El Blog de TheConcept...

De Incendios, Teresos y otras señales...

2010-01-28T08:37:00.000-08:00

Esta última semana ha sido de señales... señales de todo tipo y no es que ahora experimente un sinsentido metafísico y crea en trascendentalidades, sino que son ciertos momentos y circunstancias que me dejan la mente en blanco por un par de segundos. Algunas de estas señales son demasiadas mundanas... otras un tanto "superiores" y otras inexplicables... tendenciosamente inexplicables... por que uno a veces quiere que las cosas sean así... supuestamente inexplicables.

Hay tres momentos en todo esto... un incendio, una disco gay y una rama gigante que cayo de un árbol a menos de dos metros de distancia.

¿Qué haremos ahora?. Levantandome a eso de las tres de la tarde y mirando por la ventana para analizar el clima y desidir que prenda Basement ponerme... vi una columna siniestra de humo negro... mi expresión fue una... "Oye... una guea se quema en el centro..." Asi que obviamente nos vestimos y tomamos nuestras BlackBerries para twittear y salimos... y allí estabamos sorprendidos por el fin de esa calle rodeados de mucha gente sapa, locaratarios llorando, bomberos desesperados e inspectores municipales creyendose pacos. Luego paso un vendedor de helados..."helaos pa la calors... helaos pa la calors" decia... en pleno incendio... aki en chile no mas pasa eso... en plena tragedia... en pleno incendio Romano... y luego, cual Nerón... sentado en una pequela cafetería... con unos jugos y pastelillos miraba como todo ardía... y allí la primera reflexión obtusa: "Oye... significará algo esto??... Ke los maracos no van a tener donde comer... Respondió. NNooo!!... le dije... El incendio... algo debe significar...intrigado por la semiótoca de la destrucción, me pare inspirado... y camine... luego un cameo en 180º y a mi lado... un día después, con las cenizas aún ardiendo... dos curaos... uno me dice... "qué haremos ahora??... qué vamos a hacer ahora lolito???... Se nos murio Domeikito... hay que prenderle velas a Domeikito". Allí comprendí... con esas palabras mundanas y ebrias la persistencias de la muerte , los recuerdos... y lavar mi ropa... por que estaba pasao a humo.

Anexo 2. En vicuña. Mucho calor. RedBull a la vena. Alanis Morrisette no acompaño. Dos horas de viaje. Entrega de curriculum. 20 segundos. Helado de sandía con arina tostada. Sentados en la plaza viendo lo horrendo del lugar y los lugareños. Extraño crujido. Nos miramos. A nuestro lado. Una rama de un árbol cae. Todos nos miran. Reflexión: "Será prudente que trabajes aki??... y ella señala...será una señal??... con actitud circunspecta digo... mejor vamosno de aki".

Teresos... muchos Teresos. Para Pedro Lemebel, los Teresos son aquellos gayses de campo, vestidos como en fashionpark, preocupados de la mamá viejita y de ir a comprar el pan todas las tardes con actitud coqueta por si algún caballero lo entra al cuarto... Y eso es lo que había. Muchos Teresos en ese antro gay... que le dicen disco... lesbianas agresivas con sobrepeso, ancianos tipo Liberache bailando con Madonna... todos con actitud expectante... venga!!... Beckham en calzoncillo dando la bienvenida en el baño de hombres y una foto de una mina con puro y smocking dando la bienvenida al baño de mujeres. No pedi un trago por que me dio la impresión que habria adentro una jeringa tipo taberna de Moe... y en el bar... un hombresillo pequeño, vestido con ropa muy ajustada me pregunta mi nombre... Roberto... Roberto Alfaro me llamo... y sali corriendo. Reflexión: ....... mmmm... no se... no se... quizás no cabe espacio para la reflexión aki... quien sabe.

Así que cada uno saque sus conclusiones... Señales deben haber... interpretaciones multiple. Todo relacionado con nuestro estado ansioso y con toques de melancolía.
Recomendación del día: Paroxetina con un toke de vodka le asegurara una interpretación fluida de aquellas señales.

TheConcept.

Sin Esperanzas...

2009-12-27T08:51:00.000-08:00

Bien, otra vez aqui... a alguien le importa?? Yo creo que a nadie, pero me propongo a dejar testimonio de lo que a los Chicos del Fin del Mundo les pase... Ese será mi objetivo... andaré espiando a nuestra Lider Positiva, a Checho y a los demás y les contaré con humor, tragedia y gracia literaria lo que les pasa...Se viene el 2012 y se supone... ¡¡GRACIAS A DIOS!!... que se acabará el mundo... asi que hay que aporvechar.
Han pasado muchas cosas... amores nuevos, traciones, chascarrillos, nuevas adquisiciones, nuevos amigos, algunos crímenes... en fin, muchas cosas. Pero lo mas importante de hoy, La Navidad... Si, se supone que es lo importante, se supone que pasamos un feliz fin de semana... se supone... supuestos... solo eso, yo supongo que me morire como los poetas romanticos, de tuberculosis a los 35 años, yo suponía que me iban a regalar un Wii o un cellTouch... pero no...calcetines, desodorantes, panes de pascua y no se que más... por eso son supuestos... como la democracia, los derechos humanos o dios o el verdadero amor...
Por que decir "Feliz Navidad"... de que sirve... Sirven de algo los buenos deseos?? Como si lo que yo deseara se cumpliera... si fuese asi, les aseguro que ya no estaría aqui... Pero hay quedecirlo...

Asi que... Feliz Navidad a todo nuestro teleespectadores...

postscriptum: Se acercan los intercambios de regalo de los chicos del fin del mundo... asi que esperen testimonio de eso....

Una Mañana Fria...

2009-09-19T18:49:00.000-07:00

Creo tener cierto poder por sobre las personas... cierta capacidad ratonil de sentir las cosas, más allá de su existencia... más allá de lo que son. Quizás en antaño, fui un ángel... con espada y escudo... una sonriza feroz y valentia desbordante, con capa roja y desafiando al día y la noche... pero por una extraña razón, caí.. caí en lo profundo de esta tierra oscura y tenebrosa... caí entre cadáveres, zombies y ciudades en ruinas... perdiendo mi orden, mi valentia y mi mirada...
Ahora, aqui estoy, en una mañana fria... un despertar doloroso... recuerdo el dolor de esa mañana, el aroma de su piel mojada y las lágrimas... son recuerdos que no estan siempre... que poco a poco se olvidan pero que alimentan mi melancolia... se transformaran en flores secas de algún desiero.
Me siento débil y cansado... con suaves ganas de amar... me siento hombre... pero un hombre agotado al final del camino... pero que es más un niño... un niño que juega solo...
Ahora, sin mi espada, sin mi escudo, mi cuerpo clama piedad, angustiado ahora me aferro a la muerte siniestra y confusa... he muerto tantas veces... pero aqui estoy... Sintiendome melancólico, sufriente y alejado... de aqui soy, de la noche opaca, de las letras oscuras y la música triste... un ángel triste... sin retorno...
Hoy miraba su suave rostro, su rostro alegre y vi un brillo especial... algo que me daba vida... la veía sonreir, hablar fuerte, pelear incluso... admiraba por la mañana su inteligencia y su violencia... es una mujer violenta... agresiva... aspectos prohibidos para ellas... la miraba y la abrazaba en mis sueños... la abrazaba bajo un altar... elegantemente vestidos... la abrazaba y le juraba amor eterno... Allí estaba yo... soportando las ganas de llorar... hoy deseaba llorar... derrumbarme en lágrimas, caer y seguir montaña abajo... como aquel día.
Hoy, le doy paso a la melancolía... mi hermana, mi hija y mi madre...
Hoy la amo y la sufro...

Live together die alone

2009-06-17T11:41:00.000-07:00

Como siempre, son las circunstancias mas triviales aquellas que nutren mis momentos de yermo ejercicio mental. Me explico: hace unos días debí adolecer las consecuencias de un funeral, ya que la congregación de deudos y amigos era tal, que generó un embotellamiento de varias cuadras hasta el mismísimo cementerio. Eso podría pasar desapercibido, si no fuera por que al día siguiente (en el mismo tramo) me encontré con otro funeral que, lejos de la grandilocuencia vista el día anterior, enseñaba una carroza escoltada por cuatro personas ¡solamente cuatro personas! Entonces, comencé a preguntarme si el rito asociado a un velorio y funeral refleja a cabalidad a aquel a quien se despide. Es decir ¿cabria esperar que la magnitud de la ceremonia sea directamente proporcional con la calidad humana del muerto?

Entiendo que hay un sinnúmero de variables que influyen en el tipo de rito que se celebrara: la concepción de la muerte (aquellos que esperan renacer como escarabajos de estiércol supongo que viven la muerte distinto de los que suponen compartirán la gloria de Dios en el paraíso), la unidad de la familia (especialmente si hay algún bien del cual roer, perdón, del cual disponer), las circunstancias de la muerte; y por supuesto la cantidad de recursos con los que se cuenta, y no solo hablo de dinero, también hay que considerar el espacio (supongo que un ataúd en el centro del living no es precisamente la mesa de centro que se espera), el tiempo (pero no de descomposición del cuerpo, si no del que disponen los deudos para llorar en publico), el clima (claramente no es lo mismo vestir de impecable negro en Julio que en Febrero), los invitados (si son generosos o no, si son ruidosos, si vienen del sur, si se alojan en tu casa, etc.).

O tal vez aquí solo se aplica aquello de que “Después de la guerra todos son generales” y mas allá de qué tan bien aplicaste el mandato de amar a tu prójimo como a ti mismo; siempre habrá alguien dispuesto a derramar más lagrimas de las necesarias o hacer caso omiso de las brutalidades del muerto en vida y discurrir en un sentido discurso ante personas que miran con cara de estupefacción, tratando de adivinar de quien demonios se esta hablando.

No lo se, como suele suceder, supongo que después de todo simplemente depende. ¿Pasara lo mismo con los epitafios? Porque si se detienen ante las tumbas, podrán reconocer que hay muchos que se repiten y presumo que el común de las personas no anda por la vida pensando en las palabras que grabaran en tu laude. Ante eso, sólo puedo preguntarme ¿qué dirían los epitafios de Los chicos del fin del mundo, cómo serian sus funerales?.

En el caso de TheConcept estaría lleno de flores artificiales de Plaza Latorre y su epitafio diría algo así: “No lloren mi ausencia... ensuciaran sus trajes y correrán sus maquillajes”. Para Meme, me imagino que el loft estará lleno de lo más variopinto en especimenes de mujeres, desde lesbianas, sadomasoquistas, excomulgadas, activistas políticas, cineastas independientes, hasta las palomeras que venden dulces de la Ligua en la carretera, y para su dedicatoria propondría: “Muy bien Jesús, ahora veremos que tan cierto es el mito”. Con Zero seria algo así: mientras que el ahijado, el fanático de los misterios de Moisés y quien suscribe seriamos los únicos realmente afectados, TheConcept estaría diciéndole a Estrellita Luminosa como sustraer el imac sin que nadie lo note, mientras él intenta hacernos creer que el C3 es su legado; y su epigrama señalaría “Al menos aquí ya no hay senainfo”. Para Mr. Obtuso, sólo espero que su ataúd sea redondo, a ver si al menos después de muerto logra desestructurarse un poco. En lo personal, hacer mención a mis exequias seria demasiado autoreferente, aunque nunca esta de más sugerir algo de Art Tatum, Miles Davis y por supuesto Charlie Parker.

Y se acerca un Nuevo Comienzo...

2009-05-20T17:18:00.000-07:00

TheConcept Kiddo...

2008-12-07T18:31:00.000-08:00

Así es, si se han dado cuenta, a nadie le interesa este espacio, asi que me apodero de el... encontraran aqui algunos comentarios de mi desdichada vida, pelambrillos varios, revelaré secretos de mis amigos ( sabían que a Zero lo persiguen los trolls y duendes? o que a mayin la persigue la justicia canadiense o que meme anda difrasada de utero por las calles de santiago???) asi que preparence para enterarse de aquellas cosas oscuras, siniestras y criminales de nuestras vidas, acompañadas de consejos de cocina, de buen vestir y algunas bromillas... todo gentileza de su servidor... TheConcept. (y que se mueran todos!!!!)

Gift List...

2008-11-24T09:21:00.000-08:00

Amiguines, como bien saben, este es el mes de mi cumple número 26 y para que no tengan problemas con la elección de mis obsequios y la organización de mi fiesta sorpresa en el lounch que les mensione, aqui dejo una lista on los regalillos perfectirijillos para mi...¡OjO!..

Un Ipod touch. Un Ipod Nano de mucho gillaje. Una fiesta privada en la OvO con Goldfrapp musicalizando. Un set de té de oriente. Variedades de té. Variedades de café. La muerte de mi archienemigo nº1, que solo dire las iniciales...G. B. "Historia de la Criminalistica Femenina" de Alicia Cooper. Todas las temporadas de Will and Grace (o por lo menos la 1º). Algunos psicofarmacos que me ayuden a pasar mejor el fin de año. Alguna prenda BASEMENT. El bolso BASEMENT temporada 2008. La muerte de los guionista de Lost. La muerte de mi vecina Betty (y espero que en extrañas y entretenidas circunstancias) Protagonizar algun capitulo de CSI New York (y no como cadaver, quizas un malechor elegante , vestido de negro y muy anorexico). Algo de anorexia para los proximos 3 meses. Ver el juicio Mayito versus Universidades Canadienses y Sonia Salas. Matar a mi archienemigo nº2, que se llama "venderdor ondero de Block que me mira con desprecio porque voy solo a mirar y nunca a comprar nada". Un Mac. Un Imac o un Ibook. Que mi amigo Zero se vista en FashionPark por una semana. Una urna de acrilico para mi funeral. Un set de cuchillos Basement. Que se mueta toda la gente que me cae mal y se viste con mas de cinco colores. Hacer una ceremonia en mi honor en el salon de la Intendencia y un sistema que me pernita hacer clases desde mi casa sin ir a la mugtosa escuela, via teleconferencia o un sistema de holograma, quizas puedan reubicar en alguna tienda de chatarra tecnologica a Synergy para que me ayude... ¡¡¡ Si !! Synergy, sería un buen regalo, asi podria cambiar look con solo tocar alguna parte de mi cuerpo.

Bien... espero las sorpresas y mi fiesta que espero no este llena de agresiones verbales y fisicas (por parte de mayin en especial) ni de acititudes prepotentes cuando cantamos cumpleaño feliz....

Kissesssss

Un Dia Muy Especial...

2008-11-04T05:53:00.000-08:00

Amiguitos, vuelvo a estar triste hoy… la angustia me acompañan ya que, con el día de los muertos, halloween y el de los santos se inicia el mes de mi cumple. ¿Qué se puede pensar en esta fecha? Nada más que en la gerontofobia que me causa, por que crecer es horrible y despreciable, ver a esos ancianos decrépitos en la plaza y lo único que pensar es en agarrar esa muleta y darles de golpes… quien fuera como Peter Pan, siempre joven y grácil, aunque sin esas pantys y la faldita y esos comentarios un tanto pederásticos o como el adolescente aquel que contemplo en mis clases… sin amigos, inadaptado y extrañamente vestido, con deseos y fantasías y con ganas de decirle “yo fui como tú, tampoco tenía amigos, solo uno que aun sobrevive y prepárate, porque todo será peor” y que muy en el fondo anhela ser un superhéroe con capa y todos los superpoderes imaginables y destruir a ese agresivo compañero o dejar calva a esa despreciable amiga. En el mes de mi cumple pienso en mi adolescencia, viendo una antigua fotografía, donde con unos 8 años y vestido de vaquero montado en un caballito de carrusel en la pampilla, divisaba lo que venía, estaba preparado, con sombrero, mi estrella plateada de sheriff y mi arma de plástico, deseaba tantas cosas, todo tan enfermo pero a la vez hermoso y lleno de ternura; quien iba a pensar que ese caballo jamás avanzaría, siempre en círculos, eternos círculos.

Para nuestras almas sensibles, los cumpleaños son tristes. Nos damos cuenta de lo que somos, tenemos, deseamos y jamás tendremos. Ese es nuestro real espejo, el celebrarlo con la mami, el papi y la hermana y las tías solteronas en unas onces familiares y no en un ondero launge llenos de amigos; recibiendo de regalo cosas escalofriantemente absurdas… como un jabón lesancy, medio kilo de roscas, dos cupones de descuentos del Líder para botones de abrigo o una cajetilla de cigarrillos norcoreanos importados ,según mi padre, y que el único efecto que tuvieron en mi fue una arritmia cardiaca.

Desearía ponerme mi aterciopelada capa negra y recostarme en mi ataúd y despertar por enero, donde todas estas festividades de fin de año pasen y dejar de mirarme al espejo y ver como han pasado estos 26 años y que serán 26 hasta que las muletas no me aguanten y el maquillaje sea ridículo y creo que terminare como Liberace…Tantos deseos, anhelos y perversiones se quedaron atrás o será que se transformaron en extraños seres con miles de brazos…¿qué anhelaba en mi juventud? Recuerdo las fiestas en el liceo, de la María Villarroel, de la Andréa Alfaro y sus tres vómitos en su mochila en la misma mañana por su precoz embarazo, de las fiestas en la casa de la Jana, de la parka acinturada de mi amigo Zero y sus eternas tarde junto a Mario Bros. y que llegábamos atrasados a las clases de francés por quedarnos a ver Alf o FullHouse…y allí pensaba ser un medico exitoso o un investigador privado o un especialista en alta tecnología…¿dónde quedó todo eso? ¿Dónde quedó mi rebeldía? Ponerme un aro en la nariz en tercero medio o usar pantalón de buzo con bototos y camisa cuadrille… Todo se fue con los años, y llegaron las responsabilidades, el trabajo y el criterio que más que orientar la vida, la enfunda…Billy Corgan tenía razón… World is a vampire!!!…

¿Y que se viene ahora?... Fingir mi muerte en mi pagina de facebook, reordenar mi casa con eso del fen sui, esperar los regalos de los que me quieren o aparentan hacerlo, el extraño ritual de mis amiguines para celebrar mi cumple numero 26, lleno de agresiones, peleas, bromas y alegría y extraños regalos…y descansar el alma…dejar que la lluvia caiga y mis amigos me llamen por cel y tomarnos el día y descansar bajo de un árbol y reírnos de lo que somos y de lo que no seremos… por que quiero a mis amiguines, amo a Ophelia y su sombra sinistra de metro y medio…

post escriptum: Amiguines, no piensen que todo será tristeza, recuerdos y melancolía…Este mes me tomare el blog y haré un recuento de mi vida, habrán historias, algunas bromillas, venganzas, revelaciones de algunos secretos de zero y mayin y consejos de buen vestir…próximamente, mi lista de regalos y me limitare solo a lo material y no deseare la muerte a nadie… lo juro!!

2008-08-26T06:42:00.000-07:00

Amiguines, la tristeza me embarga, ahora sabrán que pasó con nosotros o con “Ellos” que ya no están aquí, que han dejado abandonado este espacio. Ahora sabrán en que manicomio, frio y bullisioso estan…
Al parecer he perdido a mis amigos. Sí, he quedado solo en este lugar. Mi querida Meme, Zero y nuestra Líder Positiva me han abandonado. ¡¡MALDITOS!!... me dejaron por el voyerismo cibernetico de Facebook… ahora como los muy muy tienen facebook se deleitan revisando los circulos de amigos de otros, miran rostros de desconocidos, tratando de reconstruir algun pasado…Me he quedado sin amigos… Ni fotografía de ellos tengo, nos negabamos a sacarnos fotos por que Zero decia que iba a ser como Destino Final III, ibamos a morir como nos fotografiabamos…¿acaso Mayin iba a morir atragantada con medio kilo de papas chips con salsoneza? ¿ O Zero con una intoxicación de Limos Soda?...

Primero fue Meme…ella contagio a los demás…las mujeres cromañonicas con que trabajaba le deben haber métido algo en la cabeza… y esas extrañas enfermedades que padecía deben haber sido por las horas sentada frente al compu viendo perfiles y fotos de extraños…Luego cayó Zero… de seguro lo planeo en los almuerzos en La Chilenita en Andacallo, sí, allí debe haber sido… ¡¡¡Yo te lo dije amigo Zero…El Booling cibernetico es peor!!! Esto va a terminar como Goosipp Girl…¿Pero si nadie nos quería en la Básica, menos en la Media?... Y finalemente , Mayin. Ella se quiso mantener al margen, resistio hasta el final, pero no pudo, ¡¡¡Aguanta, aguanta!! Le decia yo, entre pálidas amburguesas de carne vegetal y sus intentos de hablarme en lenguajes de señas, cosa que nunca entendí y ademas lo único que venía a mi cabeza era preguntarle como se decían ciertas obscenidades… pero sucubió y tiene un facebook, aunque se niega a hablar con alguien y se dedica a intrusiar facebook de otros…

¿De qué sirve un facebook? Les pregunto yo, de qué sirve preguntar por gente que uno no ve a hace millones de años?? De qué sirven los encuentro generacionales?? Que me importa Alan Veliz que ahora quiera ser mi amigo si en la básica lo unico que hacia era humillarme aunque el usara mocasines puntiagudos y vestones con botones de oro?? Que me importa la Juanita Moya si hace 9 años no hablo con ella…por que tengo que hacerlo ahora?? Por que dejar mensajes en el muro de Zero si lo puedo llamar y decirle lo mismo??? Por que? Por que?... ¿Por qué nadire cree en Britney?...

Me he quedado sin amigos, justo cuando Britney iba a volver, después de superar todos sus problemas, justo cuando se completa la trilogía de HighSchoMusical, justo cuando viene Madonna a nuestro misero pais y dejara de pensar que estamos al lado de mexico…

Querido fansclub, no os preocupeis, yo me dedicare a espiar y chantejear a mis amiguines para que esten aqui presentes, si es necesario los obligare con tortura...

The Fear

2008-07-21T16:14:00.000-07:00

Siempre le he tenido miedo a la felicidad... un día desperte contento, me puse mi traje blanco y obviamente mi sobredosis de cloradiazipoxido y esto fue lo que me paso... suban el volumen...
http://www.youtube.com/watch?v=So93Iny2HWI

QUE SE MUERAN TODOS

2008-06-23T11:45:00.000-07:00

DE NADA SIRVE ESTE BLOG... ESTOY QUE ESTALLO ... DE NADA SIRVE SI NADIE ESCRIBE... HAHAKJHGSALJHSAAA... POR QUE TODO ES ASI... QUE PASA CON LA VIDA??? HKJHSAJHSD....ME QUIERO MORIR....QUIEOR SALIR FRITANDO Y LLORANDO HAAAAAAA.... FUCK FUCK FUCK... PICO PARA TODOS.....ajsHDE´LQ

The London Suede...

2008-05-26T11:32:00.000-07:00

Amiguines, me atrevo a ocupar este espacio para compartir y ser motivo de envidia (espero que sana y no violenta)... Quizas alguien me vio en el mall cominando con una risa enferma en mi rostro, con una actitud psicotica un tanto amenazante, como sin rumbo, como sin destino... delgado y bien vestido, riendome a carcajada frente a las vitrinas, saludando a todos los que se cruzaban, contando mi situacion a desconocidos... Amiguines, acabo de comprar las entradas para ir este 7 de junio a ver al mesias, al heroe de la depresion con estilo, el despresio danzante y la alegría de la muerte... despues de esa fecha podre morir en paz...sí, compre (las lagrimas me embargan) las entradas para ir a ver a Brett Anderson a la capital... de seguro este fue un regalo de Dios... que tanto respeto y amo...y si algo pasa y si se suspende el recital... esperare hasta mi muerte y cuando este al lado de Dios, Jehova, Jave, Mahoma, Micky Mouse o Rony Macdonal o como se llame... prometo que metere toda su creacion donde mas le duela...

KISSES:::

En Este Dia Tan Especial...

2008-05-10T18:56:00.000-07:00

En este día tan especial, lleno de colores, rosas y remordimiento... los Chicos del Fin del Mundo, les desea a aquella persona que lo merece todo, inclusive un par de bofetadas, un misterioso atropello o un zamarron...por todos aquellos momentos vergonzosos que nos ha hecho pasar y que nos ha marcado y las situaciones que nos obligron pasar y que determinaron nuestras fobias sociales...FELIZ MOTHERFUKER DIA DE LA MADRE...

Les desea Los Chicos del Fin del Mundo.

Se Lo Ke Hiciste Este Verano.

2008-02-22T12:36:00.000-08:00

Debe ser este calor maldito que en nada acompaña mi estilo dark, es que andar por el centro a medio día, con impecable ropa negra, caminando apegado a las paredes como cucaracha para capturar algo de sombra, como vampiro presuroso de los rayos diurnos asesinos en una odisea de deshidratación y creo que por la falta de agua en mi cuerpo y las tardes enteras bebiendo vodka naranja tome una drástica, desquiciada y autoflagelante desición… postergando mis intensiones de autoeliminarme, acepte salir de camping con mi familia. Sí amiguines, yo, estiloso y deprimido estaba perdido en una playa desierta entre Las Tacas y Morrillos; con primos que no veía hace años, tías que insistían en señalar mi aumento de peso, comidas con dudosa higiene en su preparación, padrinos ebrios señalando que ya no amaban a su esposa, requeríos ocupados como baños públicos, parejas clandestinamente saciando su sed de carne, mi amado Ipod a kilómetros de distancia y suplantando mi falta de cloradiasipoxido con chubis… y lo peor de todo, lo más despreciable… amor familiar, fraternidad, cariño, abrazos, promesas... Pero hay algo más que me llena de vergüenza y que me hace sentir como una paria entre ustedes, si amiguines, les pido disculpas por lo que hice o mejor dicho… usé… transgredí toda norma estética, gesto que no explico su origen, quizas si alguno se dignara aplicarme el Rochas entendería algo… amiguines, en este día de camping familiar, ¡¡Hay Diosmio… me cuesta hasta escribirlo!!... usé… polera…chchores y (perdonenme por favor!!)…chchalas (caigo en lagrimas sobre mi laptop), todo acompañado por un yokey azul con una ancla…¡¡¡Sí!!... creo que necesito ayuda o un psicofármaco más efectivo.
De allí la terrible fotografía que acompaña este angustiante texto. Nada de estilo, nada de sofisticación, nada de elegancia o buen gusto; nada de té blanco con durazno Mayin y menos aún algún video de alguna enfermera trastornada Zero… todo era desorden, caos, griterío, burdo humor, olor a trago barato, frituras y cocimiento de chchanchcho, chchunchchules y chchorizos… y yo llorando sentado en una piedra, queriendo salir corriendo lleno de arrepentimiento, repitiendo insistentemente “¿por qué lo hice?, ¿por qué lo hice? Teniente Stella Bonacera ¿dónde esta?”. Sí, desde la llegada todo fue griterío y esa predisposición de organizar todo en la forma más rustica e insalubre posible… creo que los chimpancé de Köhler solucionaron de forma más optima los problemas.
Y allí estaba yo, lleno de arena, con mi súper peinado transformado en algo indescriptible por el viento, con chchores y chchalas y comiendo chchoripan, respondiendo a cada pregunta de forma agresiva y discutiendo con quien se me cruzaba, casi con un letrero diciendo que no era pokemon… ¡¡Soy Britt malditos, Britt… a lo más Indi!! y mis primos ¡¡Sí, maldito primo ñoño y exitoso que estudia ingeniería…sí, soy como dijiste “algo complicadito”, ellos, que a la fuerza insistían en conversar conmigo sobre lo bonito de la piedra, el cactus, la gaviota y el mar…si, el mar, que para mi en ese momento era la única salida, ahogarme en lo más profundo o salir gritando quebrada abajo. Y enterarme de esos enredos familiares que al escucharlos solo pensaba con una amable sonrisa “¡¿a quién le importa?!¡¡pico con la guea!!” … que esa prima se acuesta con no se quien, que la tía paty tiene un amante, que la luchita le debe plata a la pepita, que la hija de manolo es tan desordenada, que julito tiene algo con una vecina, que toñito es maraquito… era algo asi como un capítulo de Desperates Housewives, pero en versión punga y en un roquerío.
Pero en un momento me rendí e hice el intento de compartir, anhelando que una nave marciana me raptara o un gran tsunami se llevara todo o apareciera mi padre biológico (porque estoy seguro que soy adoptado) que sería un flemático millonario británico pidiéndome perdón por el abandono y me diera todo lo que pidiese… y luego yo tomando té en Londres con Katte Moss y Pete Dogherty y la princesa Ana…¡¡Haa!! Allí estaba yo, intentando socializar con un plato de cocimiento de mariscos y carnes, tomando ColaLíder y pan con mayonesa LeConviene…allí estaba sentado en una piedra pensando en lo vaca que debí haber sido en mi otra vida para merecer esto, allí estaba yo a punto de ponerme a llorar cuando me ofrecieron ir a recolectar conchitas para hacer un colgador.
En fin, en todo eso, quizas había algo bueno, sí, ver a mi familia compartir, reírse, disfrutar…¡¡¡No…Mentira!!!... los veía reírse y me daba ganas de abofetearlos a todos, hacer tira las carpas, botar todo de la mesa en un atacaso de ira…Así que amiguines, si tienen la oportunidad…huyan, huyan de sus familias y no miren atrás y no les crean al Comité de La Buena Vida Familiar…son puras mentiras, nada funciona…nada.

TheConcept.

ps. Un consejo de verano, NUNCA pongan sus tillas converse en la lavadora para que se limpien más rápido, parece que se achican, ahora me aprietan.

Tan Lejos De Mi...

2008-01-25T12:32:00.000-08:00

Como lo he dicho… la vida apesta y en todas sus dimensiones…paralelas, infrahumanas, celestiales y subterráneas. Así como Sylar debe buscar nuevos horizontes y proyectos, yo estoy en lo mismo y como siempre, nada funciona , todo se aleja y se complica . Y visto la dificultad en mi de tomas desiciones, he logrado tomar la ultima después de una profunda reflexión… asi que tome la desición de suicidarme. Sí amiguines, quizás esta sea una de los últimos post que escriba y estoy preparado para descubrir que hay después de la muerte, aunque de seguro y como mi karma lo debe decir caeré en mi peor pesadilla…quizás reencarnare en vendedor de FashionPark, de Casa Korea o repetir mi propia vida.
Reconozcámoslo, todos los que leemos y apreciamos este espacio de expresión enferma hemos pensado, en lo mas remoto de nuestra negra alma, en suicidarnos… y es en lo que he he hecho, aparte de pensar en mi epitafio, que será “TheConcept…amigo de todos”, he analizado las posibilidades de autoeliminarme, siempre con estilo, algo dark y con desprecio, para que en el momento en que la teniente Stella Bonacera de CSI New York descubra mi cadáver queda asombrada de mi sofisticación o cuando en ColdCase reabran mi caso en unos años mas se pregunten “…¿quién seria este joven, tan delgado y bien vestido de esta fotografía forense?, de seguro trabajaba en una agencia publicitaria ultrachic…” y luego el interrogatorio a mis mejores amigos Zero y Mayin, que digámoslo, son mis grandes amigos, ¿cómo lo se?, si tuviese que esconder un cadáver, a ellos llamaría para que me ayudaran…
Pero bueno, veamos las posibilidades de suicidio, las agrupe en tres formas:
Autoeliminación gradual: Ocuparía ciertos elementos (alimenticios de preferencia) que me quiten la vida muy lentamente… una cena diaria de papaschips con mucha salsoneza o dejar de subir música ondera a mi Ipod shoffle silver de 1G y solo escuchar folclor chileno, a Leandro Martines, Maria José “sin cenos” Quintanilla, Alberto Plaza o La Sociedad y esas cosas. También incluyo dejar de vestirme de forma oscura y monocromática y comprar ropa en esas tiendas de gay republicano estilo newman..pantalones crema, polera amarilla, chaleco verde pistacho sobre los hombros, zapatos café y calcetines al tono. También incluiría un mix de las escenas mas patéticas ( en si todas) de las pelis de britney, parís hilton, Mariah Carey y con sus respectivas bandas sonoras. He pensado también en algo mas pop, quizas una sobre dosis de algodón de dulce, aprender coreografías de breakdance ochentero o ir los fines de semana a fiestas anime y bailar parapara disfrazado de Nobita, que es como mi alter ego. O quizas lo que para mi es lo más fácil, dejar de comer y llegar a un estado anoréxico ( que tanto necesito) solo sobreviviendo con moléculas de agua o aparecer bailando hiperventilado en los comerciales de La Polar, Corona o la Elegante.
Armas letales y fármacos: Esta es quizas una de las formas mas complejas y caras que en su combinación perfecta adquiriría poderes supraoscuros como Anakin Skywalker o CC. Spacek en Carri, matándolos a todos de una ves. Fármacos tengo pocos, algo de Gripin (version barata de nastisol), antoalergicos, vitaminas C, ibuprofeno, mucho clonazepam y mi favorito, el cloradiasipoxido, que combinándolos con fanta o limonsoda y chispop para acompañar pueda obtener algo, aparte de un gran dolor de guata. ¿Y armas? ¿de donde saco armas? ¿le robo el palo oriental a Mayin? ¿Me elimino con el ventilador de Zero? o ¿me doy de golpe con su bolsita colación del deca de Zero? Seria ideal tener una ballesta o una catana, una daga o un revolver como los de los nazi…ahorcarme jamás, muy poco estiloso morir defecado, orinado y con la lengua afuera. Otra arma interesante es un arpón, pero alguien tendría que dispararme y reconozco que hay varios y varias que lo harían pero ya sería un homicidio y no suicidio.
Con Escándalo: Esta es mi forma preferida, por que implica mis emociones más queridas…pánico, miedo, delirio, griterío, persecución, bulla..en fin. Quizas en pleno consejo de profesores develar todos los secretos y después hacerme un harakiri sobre la mesa o entrar violentamente a la oficina de mi orientadora favorita darle de bofetadas, luego vomitarla y tirarme por el quinto piso… aunque esta en un primer piso y afuera hay pastito bien blandito, así que tendría que salir corriendo. O tirarme en mi C1 contra las tunas estudiantinas en la plaza gritando con mi puño en alto “¡¡ malditos, odio el barroquismo español !!”. O ir a las tiendas en donde jamás podría comprar y gritar desde la puerta “me cagaron la vida…malditos!!!” y hacer explotar la carga de dinamita, o entrar corriendo por los pasillos del mall gritando que hay una bomba, causar pánico y que los guardia me persigan disparando y tirarme sobre el carrito de churros para inmolarme o quizas tomar de rehenes a todos los de mi escuelita rural y darles una lección de buen gusto, dicción, elegancia, literatura inglesa, filosofía contemporánea, estilo, tecnología y vanguardia y cuando los haya transformado salir vestido con una túnica blanca, irradiando luminosidad y que la NYPD. me dispare.

Si, asi sería, pero de seguro y siendo fieles a nuestra existencia…los fármacos estarían vencidos y un simple manguereo estomacal me devolveria la vida, y no tendría ni balas ni pistolas ni ballesta porque son muy caras y la catana no tendría filo y la dinamita seria insuficiente y a lo mas me ampollaría la guata, y la mayo no me prestaría su palo oriental y quizas me de flojera o sería el ultimo capitulo de temporada de CSI o se sabría quien de las possycatsdolls ganaría o haría mucho frio o no tendría ropa limpia… en fin, me es tan difícil elegir si comer un keburger o una faguita…¿creen que podria elegir como matarme?...
Y como dice la doctora Polo…sean precavidos, anden con cuidado y que dios nos ampare.

TheConcept.

Tragic Toys

2007-12-04T13:15:00.000-08:00

Lamentablemente se acerca la navidad, al contrario de la mayoría de las personas que señalan sentir amor y regocijo, a mi me nace angustia, ansiedad y malos recuerdos.
Evoco mis navidades infantiles, sintiendo el olor a cola de mono, comiendo el pan de pascua que mi madre no sabe cocinar pero que sirve con esmero y como si fuera un manjar. Recuerdo a mi abuela fumando y diciendo que estas fiestas eran para puro comercio y que ella cuando era chica nunca recibió un regalo. Me recuerdo muy ansioso, sintiendo nervios y con mi estomago apretado, cenando apresurado para luego sentarme frente al árbol y observar el lento tic tac del reloj. Me imaginaba dos horas adelante en el tiempo, jugando con mis vecinos y alardeando de mis regalos de navidad.
Todo este preludio para abrir el regalo que había pedido, pero que lamentablemente nunca llegaba… mi desesperación era máxima cuando tenia que abrir mis regalos, mi mamá me decía “No hagas tira el papel… por que puede servir para el próximo año…” eso pasa cuando uno vive con una familia que maximiza la cultura del ahorro, demasiado tercermundista para mi gusto.

Mi cara de frustración era siempre la misma, todos los años, todas la navidades, todos los días 25 en la madrugada, estaba apenado frente al árbol, decepcionado por que el juguete que había pedido (y que estaba de moda) no me había llegado, aunque en mi corazón siempre guardé (ilusamente) la esperanza de que mi madre me dijera “toma hijo este regalo que tenia oculto, es para ti.. “ y snap era mi juguete, pero nunca fue así, siempre me retaba diciendo que había que conformarse, que habían muchos niñitos que no tenían nada ni siquiera para comer, que los niñitos de Etiopía desearían un pedazo de pan, que mis regalos eran lindos porque los calcetines eran una buena opción de regalo y que eran prácticos y que el juego de playa con balde y pala era útil… mentira, nunca se lo perdonaré, eso no es verdad.

Recuerdo nunca haber recibido el bototo Tayco, el que tenía compartimiento, figuritas, cordones, un sinfín de actividades y que no traía instrucciones por que su finalidad era desarrollar las capacidades cognitivas de niños poco estimulados, como lo era yo.

Recuerdo nunca haber recibido un reloj Watchimal, el que eran animales peludos que traían un reloj, artefacto que me hubiera permitido ser más consiente del tiempo durante mi infancia, siempre lo quise pero nunca llegó.

Recuerdo no haber recibido un Leon-O (señor de los Thundercats) en su defecto recibí un personaje secundario, que pocas personas conocían y que me obligaba a sacarlo en su caja para comprobar que si era parte de la serie, siempre me sentí discriminado por mis amigos cuando jugaban a los Thundercats por que mi juguete no era tan importante.

Recuerdo no haber recibido un Transformer original (que trajera logo de autobot) en su lugar recibí una copia mal hecha china, que se transformaba en sacapunta, al que tenia que sacarle una pata para volverlo a transformar en “robot”.

Recuerdo haber pedido un pitufo, pero que nunca llegó, me conformé con los pitufos que venían de regalo en la pasta de diente Signal. (eran azules completos y de plástico, además era difícil reconocer cual era cual).

Siempre quise tener un peluche de Alf (cuando estuvo de moda) solo recibí una polera que decía “No hay problema!” con la imagen del mono estampada.

Recuerdo haber pedido a He-Man y a su fiel compañero Battle-Cat para hacerlo pelear juntos contra el mal, pero no, no me llegó. En su defecto recibí un mono japonés (bastante afeminado) sobre un escorpión, que daba vueltas sobre su base y se iluminaba entero.
Mi mamá siempre se excusaba diciendo es lo mismo, es original…. No! nunca fue verdad, todos mis juguetes eran copia o simplemente no llegaban a mi.

He tratado de superar todos esos traumas y creo que lo he hecho bien.
Estoy seguro que esta navidad nada va a cambiar, todos los años es lo mismo y a estas alturas ya estoy ensayando mi cara forzada de “Sí… en serio, me gustó el regalo”, aunque todos los años confirmo que mi familia no me conoce, por que insiste en los regalos sin sentido y evitando las cosas que pido.

En fin, son juguetes que no me hicieron feliz, sera por que nunca los tuve?

¿Have You Confessed?

2007-11-27T10:12:00.000-08:00

Falto poco que metiera mi cabeza en televisor y saliera bailando como video de DaftPunk… por que mi vida a tomado nuevos rumbos, nuevas existencias, otras dependencias y desequilibrios… my religión, my god, my neon bible… Amiguines… desde el fin de semana pasado tengo TVcable. Fue delirante desde la instalación…estuve sentado tres horas mirando por la ventana y frente a cada vehículo que pasado con una escalera arriba yo salía corriendo y gritando “¡¡aquí, aquí…!!”. Hasta que llegó…los instaladores eran ángeles para mi, enviados por aquel Dios lleno de colores, estilo, información y sedentarismo…Mi tele ahora es un altar, le pongo flores, velas y mandas. Es que mi tercer padre fue la tely, me aconsejó, me vio crecer, me vestía, me alimentaba y me daba beby…la amo tanto. Pasaron 10 años de decadencia económica familiar donde no la tuve, pero volvió a mi y yo a él como hijo pródigo…Y este fin de semana fue exquisitamente esquizoide.

Todo esta tan cambiado, pero sigue tan amadamente basuriento… mis canales favoritos estaban, Sony, PeopleAndArt, ViaX, Fox, AXN…pero comencé con el ícono de mi generación noventera, mi Mtv… daban Exposed, donde dos amigas leslys y con cara de drogodependientes seleccionaban a otra para una encamada por medio de un seudo detector de mentiras…ver a esas lesbianas enteras horny cambiando un neumático (una de las pruebas) era increíble. Pero extraño, lo que para mi es el mejor periodo de MtvLatino…a Ruth Infarinato, Arturo, una mexicana simpática, Alfredo Lewin y un argentino anoréxico que era también simpático…donde aun la digitilazacion era cara y los estudios eran como de papel kreppe.
Seguí en la tarde con documentales… la momia no se de donde, que el meteorito que caería, que la lagartija de borneo; programas de comidas exóticas, manualidades, decoración, Barny, BobSponga y Backyardigans… y luego los programas tipo reallitys… mis preferidos…Puzzycatsdolls, AmericaNextTopModel, QueerEyesForTheStraightGuy y las tontorronas de la mansión PlayBoy (y que una, frente a un problema, se haya ido a hablar con un mono en un minizoo, porque según ella “es la única que la entiende”. Increíble)…y mis series favoritas…ColdCase, LOST, CSI Miami, NewYork, Las Vegas, Heroes, Supernatural ,XFile, SavenGrace, Desperates Hausewife, Greys Anatomy, The Tudors… que alimentan mi paranoia y de estilo para hacer clases, asi como Horacio Cane, sin hacer contacto visual, hablando de lado y con tono criminal… Y las series que me vieron crecer allí están aún…las que me forjaron y me hacen ser lo que soy…Friends, Fraser, TheNanny, 3º Rock From The Sun, Newsradio, Los Simpsons, Futurama, Will and Grace, That 70` Show…¡¡ Hay DiosMio…no tengo vida!!…

Para cerrar el domingo los más apoteósico…pretendía terminar con el Confessions Tour de Madonna… pero a eso de las 1 de la mañana…comenzó Alf, Full Hause, Step by Step, Blanco y Negro, La Pequeña Maravilla, Los Hechos de la Vida y la el marciano idiota que decía Nenu-Nenu… todas series ochenteras… y ya eran las tres de la mañana y debía ir a trabajar al otro día…vi tanta tele esa noche que empecé con convulsiones en el sofá y allí me desmayé…

Bellos momentos…lleno de Flashbacks. Ahora dejaré de cantar Holding out for a hero de Bonnie Tyler ( mi canción del mes…se las recomiendo, vean el video en youtube, hermosamente neurótico) para sobreponerme de las reuniones de profes y pensaré en las series que tengo que ver. Además, la guía de programación se ha convertido en mi nueva Guía Metodológica… “si no esta en la guía de canales, no existe”.

Pero debo evitar el sedentarismo, como deje mi adicción a las PapasChips y comencé mi hora semanal de natación en una piscina temperada, cuido mi cuerpo…asi que ahora pondré Physical pero en la versión de Goldfrapp y me pondré a hacer ejercicios…

TeleManiático, pero más Maniático que tele…TheConcept.

AVISO

2007-11-14T09:49:00.000-08:00

Los chicos del fin del mundo se reservan el derecho a publicar continuamente y de manera atropellada los posteos y/o exhibirlos durante todo el tiempo que se estime conveniente o hasta que se nos pase la sequia creativa.

Zero

Coordinador

Depto de Sequia Creativa

Vacío Estelar

2007-10-20T15:13:00.000-07:00

Muchas veces, deseamos que los sueños de fantasía sean aquellos que hagan realidad nuestros deseos... muchas veces rogamos al cielo porque un palacio de cristal sea el que se transforme en nuestra morada...... muchas veces deseamos que nuestra sangre se derrame antes de que un inocente pierda la de él... deseamos que nuestras paranoias sean elevadas hasta el paroxismo... deseamos que nuestros castillos en el aire sean lo que anhelamos... deseamos que nuestra alegría sea nuestro karma y deseamos reventarnos en mil pedazos mientras la buscamos....... muchas veces el dolor nos llena hasta lo profundo... muchas veces negamos una lágrima al viento... y...

... no sé por qué nos empeñamos en ser tan duros, tan fríos y tan insensibles... si en realidad cuando una caricia amable y una palabra amorosa es capaz de deslumbrarnos y enamorarnos... y deseamos que esa palabra sea nuestra fantasía.. la fantasía que queremos para nuestra vida, una vida tan llena de sinsabores y desventurada...

... por qué el alma a veces no puede descansar en paz? por qué el espíritu no puede seguir luchando por lo que anhela si él no ha perdido su fuerza ni su voluntad?... por qué no puedo acariciar aquella rosa que con su aroma hace que me sienta feliz alguna vez en esta vida? La sensación de vacío es tan horriblemente tediosa... que ya me he aburrido de ella... y sin embargo... no desea abandonarme!

Qué puedo hacer? Busco en el aire y su atmósfera una luz de respuesta... busco en el tiempo un resplandor que borre la distancia y que junto con ella elimine los sufrimientos... y busco aquella estrella que... sabe que me hace feliz... y que sabe que significará mi muerte cuando sepa que no puedo verle una vez más...

... perdónenme por haber sido tan egoísta, perdónenme por haber sentido que tenía la razón... perdónenme por haber pensado que soy algo especial... perdónenme por, por pensar que la vida puede ser hermosa, por pensar que, dando todo de mí y deseando entregarme por entero, podría lograr una sonrisa y un atisbo de felicidad en el corazón de una flor... simplemente... perdónenme.

Y... a pesar de todo... de que pedí perdón... aún sigo pensando lo mismo...

Bueno... la Internet es como los sueños... ambos son lugares donde uno expresa la represión del alma... así al menos decía en la película Paprika... y déjenme decirles que, al parecer, no está tan equivocada.

Frozen Dark.-

Let’s talk about love

2007-10-01T11:16:00.000-07:00

En algún momento pensé que podría resultar fuera de lugar hablar de amor en este espacio, pero considerando que nada de lo que hemos dicho hasta ahora puede considerarse “dentro de lugar” y que nuestro nunca estable emocionalmente TheConcept se expuso tan elegante y descabelladamente en el post anterior, me aventurare con algo que hace rato esta guardado en los archivos de mi PC. Pero no se asusten, no les hablare de mariposas en el estomago ni corazones tallados en árboles… sólo tratare de exponer mi idea de lo complejo que resulta conjugar nuestro innegable deseo de mantener nuestros intereses intactos, mientras se asume el desafío de compatibilizar tiempos y espacios con “ese otr@”

Tal como ya se expuso, hace algún tiempo atrás, mis contertulios y yo nos reunimos en torno a un nada sofisticado e hipercalórico almuerzo estilo Kentucky y dentro de las muchas necedades y genialidades que hablamos, uno de nosotros sentenció lo siguiente: “Para las personas como nosotros que -por vocación personal y/o profesional- tenemos el habito de sobreanalizar la realidad, el amor esta vedado”… y después de cierta reflexión al respecto, la idea no me parece tan descabellada. Pero ojo, cuando hablo de amor, no me refiero a la concepción maturanezca del término, sino a su versión más coloquial y profana, esa del tipo Village.

Y es que si lo piensan detenidamente (nótese, dije piensan) verán que habemos algunas personillas en este planeta para quienes las locuras por amor siempre dan pie para una interpretación de su lado “V”. Así por ejemplo: estar dispuesto a exponerse públicamente en programas del tipo “Pasiones”, no es mas que una manifestación de un trastorno de la personalidad de tipo histriónico; usar apodos como “Chanchi”, “Perri”, “Osito”, “Mono” y todo el resto de la fauna, solo puede ser considerada como la sublimación de una zoofilia; pedir matrimonio tirándose de un paracaídas, puede entenderse como resultado de una disminución en los niveles de serotonina propios de los “suicidas larvados”... y así, ejemplos hay hasta decir basta.

Y es que en estas “cosas del corazón” me siento como Meursaulh de Camus; y no es que haya perdido la capacidad de otorgar sentido a las cosas, es sólo que para mi adquieren un sentido distinto, menos ambicioso que el “hasta que la muerte los separe”; más bien cercano a las trascendentales minucias cotidianas en donde las principal arma de sobrevivencia es el sentido común, que como bien escuche alguna vez suele ser el menos común de los sentidos. Quizás por esto mismo defienda mi obstinada intención de no perder mi individualidad dentro de una relación de pareja; ya que en la medida que mantenga la capacidad de desdibujar “esa” realidad a partir del siempre útil mecanismo de defensa conocido como racionalización, la vida seguirá en tonos grises en donde el rosa no tiene cabida.

Es entonces cuando recuerdo a quienes suelen preguntarse “¿Qué paso con el romance?”; para ellos he aquí una respuesta: quizás puedan encontrarlo junto al ipod que esta al lado del notebook, que aun a las 23:00 hrs. esta funcionando porque hay que entregar un informe para mañana; o tal vez deban buscar en el bolso del gym, cerca del celular que estará apagado hasta las 21:00 hrs. porque a esa hora termina la clase de step; o posiblemente tengan mejor suerte si revisan tras la cafetera, que una vez más quedo llena porque de nuevo no hubo tiempo para desayunar… en fin, estoy segura que entienden a lo que me refiero.

Solo para terminar, hace algún tiempo atrás les comente que más de alguna vez he escuchado que el amor lo puede todo; no obstante, si están dispuestos a observar cuidadosamente, podrán notar que a diario el mundo le pone obstáculos a dicha consigna... al respecto, sólo me resta decir que aun estoy de parte del mundo.

A lot of kiss… from Thanagar

If You Wanna Be My lover...

2007-09-22T17:27:00.000-07:00

Estamos en primavera, días de tibio sol, pajarillos cantando, olor a asado por la calle, las cuecas, la alegría, las alergias y las reuniones familiares…todo lo que aborrezco comienza en este mes lleno de actitudes para nada Basement… y no olvidar que también es el mes del amor y de los suicidios y asesinatos, pero hoy no me centrare en estos dos últimos hechos sino que en aquella palabrita que tanto le tememos. Reflexionaré sobre algo que a Los Chicos del Fin del Mundo les inquieta, a veces confunde y otras veces desprecian…hablare del amor… y no me refiero al amor al dinero ni a los colores Basement, ni a los productos Apple, ni tampoco a ese sentimiento extraño y perturbador que sentí cuando fui a ver los Transformers y me refiero a la primera escena, cuando aparece ese helicóptero Decepticon en la base militar… mi cabeza daba vueltas, mi estomago se retorcía por la emoción y los recuerdos teenegger ¿es eso amor?...
¿Cómo viví el amor? En mi adolescencia siempre con actitudes medias enfermas y psicopáticas. Recuerdo en mi infancia estar enamorado de Laura Branigan y Shena Easton, tenía algunos pousters de grueso cartón en mi habitación y cassettes con su música. Luego en mi época teenegger, siempre frágil y en estados alterado de conciencia estaba acechando, pero nunca lograba decir algo directamente… recuerdo que mandaba cartas de amor con poemas que yo mismo escribía y que tenían finales un tanto amenazantes o hacía llamadas telefónicas sin hablar o estaba por horas siguiendo a la chica que me seducía por las calles de Coquimbo. Recuerdo una oportunidad en que me atraía una hermosa colorina, no podía hablarle por que me atemorizaba, así que idee un plan. Primero averigüé su dirección y resulta que vivía a pocas cuadras de mi casa así que iba tarde en la noche y arrojaba bajo su puerta algunos anónimos, con juramentos de amor, poemas, amenazas tipo “si no me quieres me mato” y pétalos de flores entre las páginas. Luego supe su número telefónico y la llamaba y conversábamos, ella inquieta y entretenida, yo con un tarro para cambiar mi voz. Finalmente el encuentro. Claro que no podía ser en la plaza o una heladería o ir juntos a tomar bebi. La cite un domingo de julio a las 7 de la tarde en el puerto de Coquimbo, estaba a punto de llover, oscuro y solitario. Ella llego, yo la miraba a lo lejos con unos binoculares, se veía hermosa a la orilla del mar, con su cabellara roja y rostro adolescente, lista para ser lanzada a las aguas. Yo obviamente me dejé llevar por mis inseguridades (que luego se transformaron en estilo y ácidas aseveraciones) y no me acerque… Prendí mi personal estereo con las canciones más tristes de PearlJam y me fui caminando…Nunca más la llame ni me acerque a ella.
El amor es algo difícil y a veces despreciable. Una vez le dijo a Mayito entre chispop, Freddy Kruger y té de jazmín… “El amor para los intelectuales esta prohibido, pensamos demasiado.” Todas nuestras paranoias están allí y qué es el amor más que la exacerbación estilizada de nuestras inseguridades. Observen a quien han amado y les aseguro que la mayoría son sus propios miedos personificados y controlados por ustedes, como si viéramos en la amada o amado a nosotros mismos y tratáramos de proteger y corregir. Pero qué es el amor...creo que es como el miedo a la oscuridad… lo creemos superado, sentimiento infantil, pero aún sentimos ese mismo escalofrió al cruzar el pasillo oscuro o esas sombras largas al apagar la luz (yo las veo, no se ustedes).
Y los Chicos del Fin del Mundo…¿amamos?... no lo se…pero que mierda es el amor, aún no logro entenderlo si no es por medio de metáforas, adicciones o crímenes…a veces lo deseo común y corriente… yo recorriendo los campos con un canastillo y pajarillos cantando, a mi alrededor algunos conejillos, harto polen flotando y mucho sol… pero al poco rato… todo se transforma (y allí esta la palabrita…¿mi auto lo será?)… se nubla rápidamente y la lluvia cae, el viento, el barro y se mojan mis zapatos y estas seguro que los calcetines lo están también… odio el amor, así como odio los krishnas, los colores de FashionPark y las viejas tontas de mi escuelita que nada aprenden… ¿y que hacemos los papasnatas?... buscamos amor, lo presentamos, conversamos con él, lo necesitamos, lo llamamos a las 4 de la mañana y si no nos contesta hacemos 16 llamadas perdidas….Fuckyou cupido¡¡…quebraría tus alas y te metería las flechas por el culo…pero de seguro al rato me preocuparía de mi acción y te estaría haciendo respiración boca a boca… Los Arcade Fire tenían razón… adolescentes eternos…puro descontruccionismo del yo y desprecio hacia lo normal y estable…viajes y mas viajes delirantes…

Señorita Ophelia…ni mi eterna agonía ni su locura submarina pueden acabar con este amor.¿Esa droga no sirve? Solo sus bofetadas me animan a amarla para luego lanzarme al río con usted.

Don't Wanna Hurt Nobody

2007-07-27T17:12:00.000-07:00

Que sucede si en un momento te encuentras conversando amenamente con alguien y al cabo de unos segundos (que sepa el cielo que sucedió en esa fracción de tiempo) tu interlocutor está mirándote con cara de asombro y descolocado, se detiene un rato para luego murmurar nunca nadie me había dicho %$&… y mucho menos en público y aquí donde trabajo… Mi reacción fue una agradable sonrisa y un gesto de: de que me estas hablando???... no tengo muy claro que pasó en ese ratito, será Tourette??, confianza desmedida de mi parte?, un claro episodio de despersonalización? agresividad inconscientemente liberada? No lo sé. Pero superado ese horrible e inexistente momento para mí, he decidido meditar sobre a cuanta persona pude haber insultado o menospreciado sin querer y no me he dado cuenta, y es que esos actos inconscientes e involuntarios siempre tienden a meterlo a uno en algún problema... ya me ha sucedido con los chicos del fin del mundo, que me han oído hablando cosas no muy buenas sobre ellos, pero lo que pasa es que no sé si estoy pensando o hablando lo que pienso, pero si puedo reconocer que me sucede sólo en momentos de stress máximo.

Recuerdo una ocasión, durante la enseñanza media, en la que tuve que participar (obligado) en un acto social organizado para entregarle un día de alegría a unos niños del Hogar de Cristo, (pequeños monstruos que nunca olvidaré) y sucedió que una de la alumnas más colaboradoras (metiche y chupamedia diría yo) preparó una representación en la cual ella era el centro de atención, hay cosas inexplicables en esta vida y entre ellas está el averiguar cómo logró meterse en un ajustado traje de lycra negra para luego pintarse la cara y salir de mimo (sobre todo si tenemos en cuenta que estaba considerablemente con sobrepeso). Todos observábamos el espectáculo y mientras ella hacía mímica el animador del evento preguntaba en voz alta y con micrófono ¿Cómo está la mimo??... la respuesta (obvia) era vociferada con una fuerza descomunal y al borde de la agresión por parte de esas pequeñas y malévolas criaturas diciendo… se está peinandoooooo!!!!!!!!!!! o está barriendooooooooo!!!!!!!!!… llegó el momento en que ella simula mucha alegría y salta por doquier, pude percibir cómo los músculos de mi cara se reajustaban y asumían el patrón de cara de asco o aburrimiento al 100% mientras el animador pregunta: niños como está la mimo????? Y antes de que alguien pueda decir algo no lo pienso y digo en forma burlona, despreocupada y con carencia de evaluación social (por que se suponía que era sólo para mi): ESTÁ GORDA!!!, de lo que no me percaté fue que tenía el micrófono demasiado cerca y la guea estaba encendida por lo que la palabrita retumbó por todo el establecimiento y esos pequeños indios se pusieron a reír de la mimo y todo mal… dos segundos después estaba pidiendo que me tragara la tierra… no fue mi intención y espero que ese duro momento (de humillación pública) para la mimo, no haya sido el factor decisivo en su opción de tomar los hábitos y hacerse monja.

Y eso es sólo una muestra, he tratado de india a una compañera de universidad sin haber reflexionado previamente que lleva un apellido mapuche, traté de YETA a una profesora que es considerada una vaca sagrada de la escuela de psicología, traté de imbecil-inmaduro (sin darme cuenta que lo había verbalizado) a Carlitos P y con lo sensible que era le llevó un libro de terapia postracionalista y dos textos de teorías subjetivas entender que fue sin intención..., entre otras cosas que avergüenzo comentar, incluso quisiera borrar episodios de mi etapa de enseñanza media porque ahí realmente no tenía ningún tipo de filtro, pero ¿hasta qué punto es correcto decir lo que se espera escuchar o hasta dónde la sinceridad llega a ser adecuada?

Me agradezco por no haber dicho nada indebido durante alguna de mis innumerables visitas a la casa de Acid Jazz mientras vivía con Linn Tunner (la de Alf), por que cada vez que la tenía en frente sólo penaba en lo degenerada, descarada y maniática sexual que era… eso pensaba cuando nos sentábamos a la mesa y tomábamos onces. Lo más probable es que si hubiera dicho algo, ella me habría golpeado.

Mmmm ahora pienso… ¿Qué habría ocurrido si en lugar de pedirle la mantequilla, le hubiera dicho maldita e insatisfecha pervertida sexual?

Cerisiers Roses et Pommiers Blancs

2007-07-14T19:50:00.000-07:00

Por esas bizarras cosas de la vida, algún día me toco estar en el lugar correcto y en el instante preciso en que un entrañable profesor dijo algo así: “La relación terapéutica es una relación significativa, entre dos personas no significativas” No se asusten, no les voy a hablar de psicoterapia, es sólo que aquella frase me resulta particularmente inspiradora para lo que pretendo exponer… Más que una duda es una invitación: si es posible establecer relaciones significativas con personas no significativas ¿será posible establecer relaciones no significativas con personas significativas? Yo ya tengo mi respuesta… un categórico sí

Zero (desde otra perspectiva) algo les había mencionado cuando hablo de su familia urbana, haciendo referencia a aquellas personas extraordinariamente inusuales que -por razones inexplicables- ponen en juego lo mejor de si mismos por unos pocos desconocidos, que, más temprano que tarde, terminan por transformarse en tu más legitimo grupo de referencia ¿Por qué? Sencillamente porque fueron tu elección.

Y en eso se basa todo, en el libre albedrío. La construcción de las relaciones significativas, desde ninguna perspectiva puede considerarse un anexo del código genético o un apéndice de los glóbulos rojos. Por eso hay quienes adolecemos con los “Día de…”, en donde las necesidades creadas por el mercado hacen que termines invirtiendo tu tiempo comprando lo primero nice que encontraste en el mostrador de la farmacia (el recurso barato y siempre bien agradecido de los artículos de toilette es ideal en este tipo de ocasiones). Y en estas situaciones aun no logro establecer si: la compra del regalo obedece a un incuestionable estado de consumismo compulsivo, habito, culpa o la secreta intención de hacer las cosas bien (sea lo que sea que eso signifique)

El versus de aquello, lo dan esas situaciones en donde estas dispuesto a hacer más de alguna brutalidad por celebrar a tus amig@s: como romper la dieta con un kebanquetazo, quedarte con los vueltos de tu espos@ para financiar el kebanquetazo, hacer el ridículo en blockbuster comprando Gliter o arrendando Fama, acceder a que te embauquen una y otra vez con la redcompra (“Pero si a fin de mes te pago” ¡Ja!), perder el glamour al salir de la casa en pijamas, conversar con un excéntrico cowboy desconocido (estilo Pasión de Gavilanes), arriesgar tu vida bajándote del C1 en movimiento en medio de la carretera… o simplemente aceptar de buena gana que tu vida será expuesta a través de esta inusual bitácora virtual.

Después de todo, cada una de las cosas que hacemos surge de un hecho innegable: la vida no se nos propone, se nos imponte; o como alguna vez escuche por ahí no llegamos ni nos vamos, nos ponen y nos echan. Ahora bien, lo interesante esta en abrazar las contradicciones de esta realidad; aprehenderla a través de aquello que si podemos elegir; aspectos tan sublimes como si comprar en la liquidación de Paris o Falabella, si tomar té de arandano, momentos especiales o lipton rojo piramidal, si arrendar “El laberinto del Fauno” o “La desaparición de Madame Rose”, si comprar “Bailarina en la Oscuridad” o “Maria Antonieta”, definir quien es mejor rostro de Basement Leonor Varela o Catalina Pulido… Por mi parte, tengo la más absoluta convicción que más allá de las muchas malas decisiones de mi vida, hay una que sin entregarme certezas, sin brindarme éxito, fama o fortuna, me ha atiborrado de bochornosos incidentes públicos, almuerzos poco saludables, centímetros de más, deudas con bancos y multitiendas, entrañables tardes de sedentarismo televisivo, hilarantes conversaciones y mi propio agujero negro de genialidades y sandeces. Haciendo mías las palabras de Alberto Cortes, sólo me queda decir que A mis amig@s les adeudo la ternura y las palabras de alivio y el abrazo, el compartir con todos ell@s la factura que nos presenta la vida paso a paso […] la paciencia de tolerarme las espinas más agudas, los rebatos del humor, la negligencia, las vanidades, los temores y las dudas.

Post Scriptum: creo necesaria la siguiente aclaración, cuando digo “lo mejor de si mismos”, no necesariamente quiere decir que el resultado sea algo bueno… TheConcept querido, no te aflijas, aun así te queremos.

A lot of kiss… from Thanagar

No estamos solos...ni locos...

2007-07-08T14:01:00.000-07:00

Queridos míos:
No estamos solos.
Ni locos.
Hoy quisiera hacer un descargo:
He estado pensando respecto a "lo normal", "lo sano", "lo inteligente", y creo que definitivamente sólo tengo un consejo para alcanzar tan trascendental estado: Ser capaz de reirse de uno mismo y del mundo.
Lo menciono a raíz de dos eventos:la repentina y perturbadora aparición del ahora Angel Mórbido y de las lecturas voyeristas de las cuales somos objeto por publicar en un medio como este. Hoy revisando el blog de una querida amiga SP (Sí Ale, a tí que estás leyendo te lo digo), me encuentro de sopetón con que entrega la dirección de nuestro blog a su grupo de lectores diciendo que estamos locos y que considerando que somos psicólogos tengan cuidado con nosotros...frente a lo cual me pregunto ¿Así nos perciben nuestros respetados lectores?...si tenemos la capacidad de fluir entre lo profano y lo trascendental para no vivir frustrados por the awful truth...debemos ser tratados como psicóticos superficiales sólo por querer vivir con estilo?...mmmm...mi ego se queja profundamente...sobre todo considerando que Ale grabó a escondidas una conversación que tuvimos y la subió a su blog sin preguntármelo!!!!!(....esto de ser tan famosa agota...)acaso pensabas que no leería tu blog Umita?...y aunque parezca que tengo un episodio alucinógeno...les digo:No estamos solos.
Con todo, quisiera darle la bienvenida oficial a la loca de mi amiga porque hace un rato que nos lee y somos su objeto de risa a diario. Aunque no te perdono lo de la grabación...un beso gigante. A todos.

P.S: ahora me pregunto: no será ella el ex- Anónimous?...

God only knows

2007-07-07T17:52:00.000-07:00

I may not always love you
But long as there are stars above you
You never need to doubt it
I'll make you so sure about it

God only knows what I'd be without you

If you should ever leave me
Though life would still go on believe me
The world could show nothing to me
So what good would living do me?

God only knows what I'd be without you
God only knows what I'd be without you

If you should ever leave me
Well life would still go on believe me
The world could show nothing to me
So what good would living do me?

God only knows what I'd be without you
God only knows what I'd be without you

Beach Boys.

Los días posteriores a la lluvia suelen ser hermosamente dramáticos en este lugar...la nostalgia me tortura a ratos y Brian Wilson lejos de ser un compositor de temas playeros o de comedias románticas (onda Julia Roberts) es un deprimido genio que se vio aplastado por la chascona fama de los Beatles...de mi corazón a sus pc...

http://www.youtube.com/watch?v=Cb9u0DHuFdQ

2 BECOME 1

2007-06-26T13:59:00.000-07:00

Mirror, mirror on the wall
Show me where them bombs will fall
Aracade Fire. Neon Bible (2006)

Así como la canción de las Spice, deben estar gordas y arruinadas…menos Victoria, siempre fue las mas silenciosa, descortinada, mejor vestida y escaladora, así que esta bien…en fin. Tanto delirio en este espacio nos ha hecho reflexionar en la búsqueda de The Entity que ha hecho florecer miedos, violencia e incertidumbres…quién diablos es ANONYMUS??... Algún (otro) psicópata, algún conocido, algunos de nosotros, la comisario Zannetti, Aníbal Nibaldo, algún vecino de Zero, algún intervenido de Mayito, alguna señora con olor a pan amasado de la Mesa Rural de Meme, Marcio Luna…en fin. Claro, hemos hablado de ti, pero también algunas otras cosas…el suicidio, el color negro, diseño minimalista, política, la posible reunión de las Spice Girl y otras cosillas…pero, que nos acompaña en todo esto? The Fear, allí esta presente… nos acompaña, nos confunde y nos hace reír…nos hace mejores personas, como también malévolos sujetos…no despreciamos nuestras perversiones, al contrario, las alimentamos, las hacemos fecundas…Nos alimenta aquel sentimiento más poderoso que el amor, el instinto de supervivencia o el homicidio… tan fuertes en nosotros…si…vivimos en ese espacio en donde Miedo y Vanidad se juntan…allí esta nuestro hogar.
Ejemplo 1: Un recorrido delirante y lleno de frustración por el mall. Esta todo lo que queremos, deseamos y amamos, somos materialistas y mundanos…lo reconocemos. Así que allí estábamos sufriendo en las vitrinas y cerrando los ojos para imaginarnos perfectos, cuando en nuestra tienda de disco preferida nuestra Líder Positiva mayito disidió comprar algo y justo en el momento de cancelar se dio cuenta que le faltaban $50 y a su lado un joven lleno de caballerosidad, digno de alguna obra de Jane Austin o las Hermanas Bronte le ofreció lo que le faltaba… "tome señorita" le dijo. Pero algo extraño tenía el joven…Zero me miro, yo lo mire y juntos lo miramos, mientras Mayito lo miraba entre confundida, extrañada, a punto de reír y quizás algo excitada…Yo lo mire desde arriba abajo y Zero desde abajo hacia arriba y nos detuvimos en el centro…llevaba un gran sombrero cowboy de ala ancha café, camisa cuadrille abotonada recién en el quinto botón, jeans ultra ajustados con una gran correa y una gran hebilla y botas camperos con un gran tacón…y los más increíble, lo que estaba en el centro (Meme…a eso no nos referimos)…un discman muy de los noventas en un estuche especial afirmado en la correa y de allí el delirio inmediato… nos imaginábamos en una gran casa de campo…los Chicos del Fin del Mundo versión Folk disfrutando de las ganancias en las ventas del ganado de la nueva pareja de Mayito, que vestida como La Quintrala, con un gran faldón café y botas negras recorre el campo montada en un caballo negro y con tono mandón (quizás el de siempre) amenazando a los peones que si no trabajan se van del fundo…¿Qué impidió a Mayito conversar con el hacendado que seguro manejaba una gran camioneta chevrolet con cuernos en la delantera? ¿Qué impidió a Mayito ir con el a disfrutar de una parrillada para conocerse y quedar con olor a carbón y grasa?... Sipi, Miedo y Vanidad…claramente no era un Iván Valenzuela o un JuanMa lleno de observaciones políticas y un Ibook o alguien con un gusto refinado y vanguardista…de seguro era medio hediondo, machista, hiperprotector, pero buena persona y generoso…y quizás Los Chicos del Fin del Mundo ya no se reunirían alrededor de un buen té de jazmín y algunos videos de Goldfrapp a lamentarse de la vida, sino lo harían con media vaquilla al fuego, harto ponche y unas buena cuecas…que impidió todo esto??...Miedo y Vanidad.
Ejemplo 2: Yo en mi escuelita rural, tarde de miércoles, 16 grados, llorando en el baño de profesores el porque la vida me condujo a esto. Vuelvo a la sala de clases y allí están ellos… esta ves tienen olor a sangre de cerdo cruda, porque estuvieron en una clase donde faenaron uno (Hay Dios mio¡¡) ¿en que piensan?...De seguro lo extraño que soy, el porque me visto de negro, en que les sirve lo que les hablo, que habrá de almuerzo mañana. En que pienso yo… en escuchar por trigésima vez el disco de los Arcade Fire, en ver en Internet la ultima lámpara diseñada por Phillips Starck, quien será el asesino en Alguien te mira, que guea le hablo al otro curso, si existe el crimen perfecto, cuando llegarán las tillas Converse…etc. ¿Punto de encuentro? Quizás en la estratosfera, al fondo de un hoyo negro o en el infierno, porque aquí no los hay. Que quiero decir con esto. Odio mi trabajo, odio mis colegas, odio mis alumnos, odio el campo…pero porque no me voy de allí?...Por ellos dos, Miedo y Vanidad… sipi, Allí me quieren, me estiman y quizás hasta sea necesario con mi "particular forma de ver las cosas" y quizás alguno de mis alumnos despierte del letargo por mi culpa…quien sabe, además me dan miedo los cambios violentos… pasar del TV convencional al plasma es difícil.
Ven amiguines…estamos llenos de contradicciones que a veces nos asfixian, nos hacen daño, nos divierten y hacen ver bien…es que somos seres humanos que jamás negaremos ese lado oscuro, sufriente, amargado y perverso, como también el lado mas luminoso y brillante…Como dice la canción de los Arcade Fire…. "A qué le tengo miedo más que a mi mismo frente al espejo y con quién bailo mejor mas que conmigo mismo frente al espejo".

Little babys…Lets go
Woman and children…Lets go
All the Fire… Lets go

TheConcept.

El día más frustrante suele ser el día de tu cumpleaños

2007-06-07T09:08:00.000-07:00

En honor al cumpleaños de nuestro amado Zero quisiera dedicarle algunas reflexiones...Yo no sé ustedes, pero según mi experiencia personal, el día de tu cumpleaños resulta ser siempre el más funesto del año, antes incluso que la navidad o el año nuevo...porque te toca estar feliz, sonreir y esperar a que alguien te salude o se olviden por completo de ti...y pasan cosas...como que tus tías faltas de toda cordura y buen gusto deciden regalarte cada año el mismo par de calcetines, las mismas agendas, diarios de vida, chocolates y desodorantes de siempre (quién dijo que regalar desodorantes es una buena idea?)...la torta pocas veces es la que querrías (una de té verde con mousse de chocolate blanco, mmmm)y en definitiva, si se acordaron de ti y quisieron celebrar tu día, la familia resulta tan estresada por el evento que todo se convierte en motivo de peleas, mañas y caras largas y de a poco se esfuma la alegría por la celebración y se convierte en una sonrisa obligada, porque tampoco tienes derecho a estar molesto o triste o a disgusto...La otra opción, más socialmente serena pero igual de angustiosa es que se olviden por completo de ti y se acuerden tres días más tarde y te preguntan y porque no me avisaste?...como si fuera tu resposabilidad recordarles que te quieren y sólo por eso deberían tenerlo presente...Creo que personalmente, los mejores cumpleaños que he tenido los viví junto a ustedes, desde que entré a la universidad, siempre estuve con las personas que quería, celebraba y estaba honestamente felíz...y me reía porque todos mis invitados habían tenido contacto con la vida sexual de mi amiga...y ese dia solian comentarlo...y qué decir de los regalos...lejos el mejor regalo que me han hecho es la cajita de té verde con hibisco que me regalaron Zero y Lucille...de un gusto exquisito y reflejo de lo bien que me conocían...pensando en esto, me pregunto porqué siempre le quedé debiendo el regalo a Zero...cada año...siempre pasaba algo que me impedía entregárselo aún cuando lo tuviera en casa...pido mil disculpas por eso...y ahora que estoy lejos crece la dificultad de hacerte llegar el presente...pero juro que el día que vengas a Santiago te lo entrego...y recordando el post de Lucylle sobre los miedos...creo que el día del cumpleaños se despiertan juntos todos los temores que estaban enterrados en la psiquis el resto del año...así que Zero, cuidate de eso...sobre todo porque pueden ser gatillados por los regalos delirantes de Concept...sólo puedo agregar que te quiero un montón y que espero que disfrutes de tu celebración...estaré pensando en tí en la distancia...hoy todos mis besos son tuyos.
Feliz Cumpleaños!

Human Nature

2007-06-06T11:21:00.000-07:00

Definitivamente nunca lo había pensado ¿Seré una persona temerosa?; y después de mucho reflexionarlo, pareciera ser que la respuesta es sí. Pero no me refiero a los temores más evidentes e insulsos, no hablo de arañas, ni temblores; sino de lo que esta más allá, eso que inconfesablemente cada uno de nosotros trata de soterrar por medio de mil y un artilugios y artimañas; más o menos concientes, sutiles, útiles o patológicas… Pero todas con el mismo fin, mantener relativamente sano y estable nuestro aparato psíquico.

Resulta graciosamente impactante analizar el mundo desde el prisma de los temores más trascendentales: al fracaso, a la soledad, a la incertidumbre, al caos, al ridículo, al anonimato, al rechazo, a la exposición, y por qué no, al propio temor. Y en el caso particular de Los chicos del fin del mundo: a los ternos sin corte ingles, a la vida sin Apple, a un armario sin Basement, a una semana sin Té de Jazmín, al mundo sin dinero plástico, a los vendedores de Johnson, a que el anaranjado reemplace al negro en las pasarelas, a que el mal gusto sea viral, a que Mariah estrene una nueva película, a que Ashley Tisdale no haga un concierto en Chile, a que mister Lynch sea producto de nuestra imaginación o que vuelvan las plataformas y las chasquillas. En fin, todo aquello que evidencia lo vulnerables que podemos ser, pero que jamás reconoceremos.

Y todo esto me ha llevado a hacer un exhaustivo examen de conciencia, tratando de identificar aquellos miedos que movilizan mis actitudes más reprochables… y como conclusión principal, no me queda más que preguntarme ¿Cuánto de mi pulcro cinismo se basa en mis temores? Y como además de cínica, soy vanidosa, lógicamente la respuesta no la haré pública. Pero una cosa tengo claro: si el temor te lleva al lado oscuro de la fuerza… definitivamente el negro me queda muy bien.

A lot of kiss... from Thanagar

Familia Urbana

2007-05-31T15:23:00.000-07:00

Decidimos juntarnos durante el fin de semana y realizar un especie de pijama party. Lucille y TheConcept prometieron mucha diversion y varias locurillas. Acordamos que lo haríamos el sábado en la noche, ese mismo día durante la tarde, me reuní con mi abogado para una asesoria legal y se nos pasó el tiempo, sin darme cuenta mis amigos ya estaban en casa llenos de alegría, tragos, peliculas, buenos sentimientos, snacks (rancios y añejos), pizza, esperanzas, con looks renovados (Lucille con un estilo Urban Diva y TheConcept con un peculiar look High School Musical) e hiperventilados por ver que había una visita en casa.
Después de haberles rogado que se portaran bien, que mostraran cordura, la mayor sensatez y tino posible, decidimos compartir… los chicos de End Of This World y mi asesor legal. (Soy algo precavido y prefiero mantener buen trato con este tipo de gente por que estoy seguro de que tarde o temprano necesitaremos a un abogado que nos pueda defender frente a alguna demanda)

Los primeros 15 minutos fueron de mucha cordialidad y buenos tratos, yo miraba impávido como mis amigos se desenvolvían con soltura y habilidad, haciendo frente a todos los temas propuestos mientras degustábamos un exquisito té de jazmín que Lucille se autoregaló durante un particular episodio de disociación ocurrido días atrás en Falabella.
No todo es para siempre o dura más de 15 minutos en nuestras reuniones sociales, tan pronto como pudo TheConcept (muy fuera de sí mismo) empezó a decirle a Lucille que era una estafadora y que siempre le cobraba más de lo debido en cuanto a deudas se refiere, obviamente ella se defendió diciendo que todo era justo y que tenía anotado en una libretita todo el dinero que le debíamos y bla bla bla… mientras tanto yo miraba como nuestro invitado observaba asombrado la dinámica que ahí se estaba dando, reaccioné rápidamente y comencé a ofrecer galletas de chocolate y más té de jazmin para todos, lo cual logró tranqulizarnos.
15 minutos más y TheConcept se encontraba lamentándose de su trabajo en la escuela, maldiciendo a los profesores de escuelas rurales por vestirse mal y oler peor aún, quejándose por los altos precios de los psicofármacos mientras Lucille despojándose de toda veta social, exclamaba que debían existir lineamientos legales para meter presa a la gente sin sentido de moda mientras comía, de forma agresiva, galletas de chocolate. Esa escena era como estar en una película de Almodovar de principios de los 90’s, mi asesor legal sonreía con una mezlca de miedo y risa por los comentarios emitidos por mis compañeros de blog pero al parecer le hicieron gracia ya que se permitió compartir con nosotros una película y tomar algunos traguillos.

Luego de ver una excelente película sobre una gordita psicopata-homicida y pasadas las horas logré abstraerme del “pijama party” (aunque debo confesar que todavía no nos poniamos pijamas) y observaba a mi alrededor… el asesor legal en un acto del cual aún no hago la gestalt salió bruscamente de la casa alrededor de las 2 y media de la mañana, rapidamente se perdió a la distancia, entre las oscuras calles (estoy seguro que fue debido a los comentarios emitidos por TheConcept sobre lo buenas que son las personas psicopatas_homicidas para la sociedad), mire a mi lado y contemplé con ternura como Lucille dormía con la cabeza colgando del sillón con la boca abierta y fue en ese momento cuando escuché a TheConcept gritando en la cocina por que se incendiaba la pizza y no podía sacarla del horno a pesar de sus inútiles intentos por apagar el fuego.
Me puse de pie, abrí ventanas y puertas para que saliera el humo que apenas me dejaba ver… mientras pensaba que dicen que uno no escoge a la familia biológica pero si puedes elegir a quien te rodea… yo los elegí a ellos como mi familia urbana, son un desastre (debo reconocerlo) pero llenan de neurosis mi plana vida, esa noche nos pusimos nuestros pijamas (Lucille con un modelo vacuno, TheConcept con un espectacular conjunto de Agatah Ruiz de la Prada y yo con mi modelo de Nightmare Before Chistmas) y dormimos juntos en mi pieza, como buenos amigos, con una mano sostuve toda la noche el cobertor para que no me lo quitaran y con la otra un cortaplumas por si tenía que defenderme de ellos, dormí bien, dormí tranquilo, dormí en familia.

Fire Walk With Me

2007-05-14T08:44:00.000-07:00

Durante estos días, libre de presiones y de "vacaciones" , he decidido sumergirme en el cine, he consumido muchas horas de películas que van desde todos los estilos y con los más variados contenidos… por ejemplo vi Alicia en el País de las Maravillas (que alguien me diga ¿Dónde están las maravillas? trágica, muy trágica) debo reconocer que no la disfruté sino me sentí angustiado durante toda la película, pobre Alicia empatizo con ella, es difícil ser visto como normal cuando eres distinto a quienes te rodean (no por eso mejor o peor, solo distinto) es de la forma en que me siento cuando estoy con mi familia, es de la forma en que se siente TheConcept en su escuelita rural o de la misma manera a cómo se siente Lucille en su curso express de Aikido en Stgo… la pase muy mal viendo esa película no la recomiendo…
Luego tuve intenciones de disfrutar El Mago De Oz, todo un clásico… ¿quién podría olvidar la canción Over The Rainbow? Linda, muy linda (la cual cantaba Judy Garland, la misma que se suicidó con una sobredosis de barbitúricos) pero al pasar los minutos me volvió la angustia… ¿Cuál era la real relación de Dorothy con los granjeros ayudantes de su tía Em?, ¿tanto cariño sentía por su perro Toto o era algo más que eso?, malditos munchkins (o como se llamen) ¿todo lo tenían que hacer cantando?, ¿Por qué el hada buena miraba con cara de libidinosa a los pequeños hombrecitos?, ¿Nadie derramó una lagrima por la bruja mala del este cuando Dorothy le cayó encima con una casa? (notaron los calcetines a rayas?? Muy estilosos), después de mantener presionado el botón FWD X8 durante mucho rato me di cuenta que no era taaaan buena la película, tampoco la recomiendo.
Opté por algo más moderno y de la mano de Wes Craven compré Scream, pasaron 34 minutos de la película y me di cuenta de que todos los personajes eran un psicópatas enfermos, luego los asocié con algunos amigos de la vida real y ahí me vino el pánico (estoy pensando en cambiar mi número de celular) ya casi dándome por vencido miré mi dvdteca y encontré Twin Peaks: Fire Walk With Me (de David Lynch) esa la vi entera y ahora empiezo a cuestionarme respecto hasta que punto puede ser útil crear una fantasía a nuestro alrededor para hacer más aceptable la vida.

En variadas oportunidades me he encontrado superponiendo realidades, no es que todo lo que viva sea falso y carezca de sofisticación pero siempre es posible sumar algo de estilo a las cosas, o quizás cambiar algunas por otras que en su justa medida nos hacen sentir mucho más cómodos con nosotros mismos, por ejemplo después de mirar detenidamente el automóvil de TheConcept empiezo a reconocer que éste no es un citroen C1, luego de un largo momento de meditación logro percibir que el arma de Lucille no es una catana (o como se escriba) sino más bien se asemeja a un articulo de aseo que se utiliza para barrer, al consultar el saldo de mi celular y mirar el equipo con el corazos abierto puedo señalar que no es un Iphone y que mi computador no es un powerbook blanco sino un ibook usado.

Este simple ejercicio lo he llevado a otro nivel, durante las reuniones sociales con los chicos de End Of This World me he abstraído de las estimulantes, sofisticadas, culturales, criticas y reveladoras charlas que solemos tener y he podido ver no solo a un grupo de personas neuróticas gritando, maldiciendo y vociferando lo cruel que es la vida, sino también he podido reconocer a un grupo de personas con más de alguna patología en pleno desarrollo y franco ascenso, que hablan a la vez y que no se escuchan entre si… algo así como el panel de SQP. Pero para mi (y cuando me encuentro dentro de esta realidad paralela) son las tertulias más estimulantes que puedan existir, son las personas más elegantes, estilizadas, criticas y bien vestidas que he conocido. No sé si será algún tipo de esquizofrenia o delirio extremo… pero para mi sirve bastante… soy una persona que anda alegre por la vida ignorando lo terrible que puede ser la vida real.

Ahora me dispongo a ver Spice World, espero que me deje alguna enseñanza y pueda aplicarla a mi diario vivir.

Illusions for your mind,
They are just illusions for your mind.

Un Dia En Mi...

2007-05-07T09:50:00.000-07:00

Hola…cómo están?... yo súper, gracias. Bueno, como los desquiciados amigos que tengo despreciaron este hermoso y algodonado blog ya que se suponía nos iríamos turnando para postear, pero ninguno de ellos se ha dignado a subir algo… nuestra Líder Positiva esta en un delirio oriental de búsqueda interna y supranatural en Santiago…lleva casi cuatro semanas allá y de ella solo sabemos lo adolorida que esta después de largas jornadas de aikido, su adicción al ibuprofeno y sus recorridos delirantes por Alonso de Córdova, el Cementerio General y algunos cafés exclusivos. Del otro, mi amigo Zero, que yo amablemente denomino El Psicótico, esta enclaustrado, verdaderamente sin hacer nada, para lo único que sale de su hogar es para hacer compras en el Deca, mirar feo a sus vecinos, ir a torturar a nuestro amigo Aníbal Nibaldo a Falabella y una extraña visita a su antiguo lugar de práctica (nos aterramos bastante por que pensamos que aparecería allí como Carry…lleno de sangre y poderes sobrenaturales o gritando descontrolado entre llantos todos los secretos que sabe de ese lugar) y Meme…en un apostolado social con gente pobre, mal vestida y con mal gusto en donde ella los ayuda a decorar sus casas, vestirse con estilo y dar opiniones asertivas…el asunto creo que se llama Servicio País. Entonces, como al parecer a nadie le interesa este blog (y nuestras vidas)…yo ocupare este espacio y de que hablare?...En un arranque de autorreferencia, desequilibrio emocional y lagunas mentales conocerán mi realidad cotidiana…Un día con TheConcept…
Todo comienza con el amanecer…suena el despertador, se enciende el plasma y un video conceptual de Kylie Minogue comienza a rotar mientras la cafetera automática se activa… bueno, así en si no despierto…siempre lo hago con mucho frio, lamentándome el por que dios no me quito la vida en pleno sueño para no continuar en esta mísera existencia, viendo a la Urrejola comentar lo que pasa en el mundo, siempre delgada, bien vestida y con nada de frio y muy despierta (me imagino en su lugar…lleno de bostezos). Luego la ducha que me invita a quedarme dormido bajo el agua y después buscar algo que ponerme…chaquetas Basement, corbatas Basement, camisas Basement, zapatillas que para algunos son chistosas (!!se donde vives¡¡) pero para mi estilosas…Uuff¡¡…que difícil elección. Luego el desayuno… jugo de naranja hiper helado que me congela y nada más… nunca tengo pan, la margarina siempre esta fría y dura…en fin. Enciendo el auto y hecho a la gente que debo ir a repartir… no las nombro por que de solo pensarlas me angustio…y me dirijo a mis trabajitos escuchando algo de tango electrónico, Ladytron o The London Suede… y es allí donde cierro mis ojos e imagino que conduzco un C1 y me dirijo a la agencia de publicidad, donde trabajo en el departamento creativo.
Llego a mis escuelitas que tanto amo…pienso siempre en Gabriela Mistral… y en tiendo por que mando a la chucha la enseñanza para dedicarse a la literatura y la diplomacia…miro a mis alumnos(as) y coleguitas… y reafirmo que en mi otra vida debí haber sido Nerón, Hitler o Stalin para recibir este castigo…los primeros… ilusos, ingenuos, dormidos, lentos… como plantas…tan solo una anécdota: Hace unos días atrás, en mi escuelita rural hice una actividad donde estaríamos en la sala de computación ocupando interne-P, así que decidí conectar mi notebook al Data y proyectar algunos videos mientras ellos trabajan…por pura vanidad; en ese momento apareció Madonna con HungUp en vivo…y una alumna con cara de señora la mira, me mira y me pregunta "¿Quién es ella?", yo aguantando el descontrol, puse mi mano en su hombro y susurre “Madonna… una cantante gringa”, apreté mis labios y salí de la sala… afuera llore por un momento, pensando que tolero que no sepan de gramática, verbos o literatura… pero ¿qué no conozcan a Madonna…? En cuanto a mis coleguitas… siempre una tortura…no encajo con nadie, me miran como un bicho raro, cuando opino algo me miran en silencio ya que mis juicios les parecen drásticos, oscurantistas, llenos de pesimismo y algo excéntricos o me hacen hablar y se divierten, como si hiciera un show… Dentro de la institución hay un asunto que se llama Comité de Seguridad encargado de la prevención de riesgos, en la elección de este año me propuse para la sección Investigación de Accidentes… así que ya me imaginaba a lo CSI investigando todo sofisticado algún crimen en mi escuelita, hasta me había comprado un maletín metálico para echar evidencias y herramientas…pero como tengo fama de poco serio e inestable psicológicamente no me eligieron y salí designado Inspector de Puertas…tendré que andar revisando todas las puertas del lugar y ver que estén en buen estado… pero decidí hacerlo con elegancia, seriedad y credibilidad…entonces me compre un chaquetón y le pediré prestado el sombrero a Mayito… como el inspector ardilla.
Y así transcurre mi jornada de trabajo, siempre lamentándome de todo…respondiéndole a mis alumnos cuando me preguntan el por que me visto siempre de negro… porque la vida apesta, les digo y cerrando mis ojos e imaginando otras realidades o riéndome de todos y de mi también obviamente.
Luego a mi hogar… que a pesar de todo…me gusta estar allí, mi música, mis libros, mi gente, mis problemas, mis fantasías, mis fármacos, mis adicciones… todo lo que me subjetivisa….
Ok amiguines…¿queda claro?... desmitificados totalmente, somos como ustedes, como todos, ¿normales?... si leen esto y lo disfrutan, no lo son; si se sienten identificados, menos aún; si les caigo mal, denme sus nombres y los agrego a la lista de todos los sujetos que me odian… pero no es nada más que la vida misma.
En todo caso…. Meme, Zero y Lucila Godoy Alcayota escriban pronto o seguiré hablando de mi… estaba pensando en hacer una lista de las personas que mataría, obviamente explicando el por que…. ya que últimamente estoy pensando solo en asesinatos…hoy en Jomcenter me mostraron un asunto bien grande para echar la basura y en lo primero que pensé en los fácil que sería tirar un cadáver allí.

Los quiero…TheConcept.

SOY BASEMENT SOMOS (a veces...creo)

2007-04-10T09:11:00.000-07:00

Realmente nuestra vida apesta y a diferencia de todo sujeto que haría lo contrario, nosotros buscamos ese lado oscuro y frustrante, por que en sí nos divierte. Es así que agregamos a nuestra lista otro lugar al cual no podemos ingresar… Ustedes han de saber que los chicos de El Fin Del Mundo no pueden ingresar a siertos lugares… multitiendas, disquerías, restoranes, servicio de comida rápida, centreos de revelados, iglesias, importadoras coreanas, servicentros, entre otros. El motivo: hiperventiladas reacciones, indecisiones paralizantes, discusiones angustiosas, peticiones exuberantes, diálogos delirantes, burlas insistentes… pero siempre los grandes perdedores no somos nosotros…siempre son los jóvenes que nos atienden los que se ven afectados y de seguro se les arruina el día completo…siempre ellos comienzan con una amable sonrisa preguntándonos que deseamos…al darse cuenta de nuestro nivel de indecisiones sonríen casi participando de nuestro delirio, luego viene una mirada burlona y después…poco a poco el rostro del dependiente se va llenando de preocupación, miedo y pánico… al punto de pedirnos que casi salgamos del lugar. A esa reacción llena de incertidumbre y pánico la denominamos Nibaldo Aníbal Attitud… en honor a un dependiente de Basement Falabella que durante una semana, día tras día, tarde tras tarde vio a nuestro amigo Zero and Co. , con mirada psicotica, vestidos de impecable negro y abundante maquillaje peguntar “habrá llegado el terno GoodFather negro talla 46?” Nuestro amigo Nibaldo Aníbal nos atendía amablemente desde un comienzo, pero ya por el miércoles estaba preocupado y por el viernes su mirada era de profundo terror por alguna reaccion violenta de Zero, aunque su respuesta era siempre estoica y con voz de señorita… “no joven..no ha llegado eso”.

Y el conjunto minimalista y sofisticado jamás llegó y tuvimos (Dios nos perdone¡¡) abandonar Basement e ir (me cuesta pensarlo, decirlo y escribirlo…) a Jhonsons Coquimbo y allí paso lo que tenia que pasar.

Allí había un terno para mi amiguín Zero, aunque no era ni elegante, ni depresivo, ni sofisticado, pero era lo que necesitaba y cumplía con los requerimientos básicos…era negro y de corte simple. Pero el asunto comenzó con el vendedor acercándose amablemente preguntando que necesitábamos y como respuesta obtuvo un “esto es lo menos malo de lo peor…” de nuestra Líder Positiva, primera escena. Segundo escena: nuestro amiguin Zero señala lo raro de la costura trasera, el vendedor se acerca y comienza a “arreglarle” aquella costura (lo que nosotros vimos fue otra cosa…simplemente una corrida de mano clara y evidente), mientras Zero me miraba pálido y Mayito reclamaba por lo horrible de la estética del lugar. Tercera escena: pregunto: ¿tiene solo con este corte, no tiene el otro corte?, respuesta del vendedor: No… el corte inglés ya paso de moda. Según nuestra Líder Positiva mis pupilas se dilataron de tal forma que parecía extraído de un video de Marilyn Manson y estuve 7 minutos hablando de lo sofisticado y conceptual del corte inglés. Cuarto escena: Zero, mientras se probaba el traje, se dio cuenta que el pantalón talla 44 le quedaba apretado, pero la chaqueta bien y que la chaqueta talla 46 le quedaba grande pero el pantalón bien, así que ideamos un plan para cambiar los pantalones…estuvimos unos 10 minutos en los probadores acordando ( y eso si que nos cuesta) con Lucille No se De Adonde que hablaríamos, pero olvidamos acordar en que momento empezaría la actuación, así que salimos y Mayito comenzó a hablar incoherencias bien pronunciadas con la mirada fija en mi… “entonces, yo iré a santiago, pero no se cuanto gastaré,, no tengo presupuesto, no se donde quedarme, que linda la chaqueta, estoy nerviosa pero preparada, crees que estoy gorda, no como hace tres días, mira esa niña tan masculina, yo creo que el suicidio es una salida válida, como me queda esto, que horrible eso, el transantiago no sirve, la práctica de aikido implica relacionarse con el tatami, mañana me compro mi sombrero, pero el otro día, y el Marcio Luna y la niña y supe la verdad…” Yo miraba estático y no sabia de que hablaba, si estaba ejecutando el plan o conversaba, hasta que el vendedor se dio cuenta y nuestro amigo Zero tuvo que conformarse con los pantalones pitillos talla 44 que con sus zapatos Basement negros ultra europeos esta más cercano a parecerse a Bob Patiño que a un adulto joven exitoso a punto de dar su examen de titulo. El Gran Finalle: Zero en la caja con el vendedor enojadísimo por el escándalo y Mayito a unos metros diciendo fuertemente y supimos que era fuerte por que Zero escucho, el vendedor escucho, los vendedores que estaban alrededor escucharon… “Yo… a punto de ser una profesional, ridiculizada, tratada como una imbecil por un simple vendedor de Jhonsons…¿lo puedes creer? Un simple, triste y entupido vendedor de Jhonsons… como estos que están aquí” Zero y como es de costumbre nos pidió que saliéramos rápido del lugar por que los guardias nos estaban siguiendo y la mirada de todos también.

Por eso admiramos la Nibaldo Aníbal Attitud que tan protegidos nos hace sentir…como si en Basement Falabella estuviésemos en el living de nuestra casa… mas aun ahora pensamos ir a tomar el té por las tardes allí y admirar la nueva y reveladora campaña publicitaria que me ha hecho detener en la carretera para admirarla mientras los choferes que pasan a mi lado me levantan la mano en señal de desprecio.

Olvidaba algo, un aviso (léase con música de ascensor de fondo…tipo Raif Conif): ¿Te interesa aprender a conducir y quieres hacerlo con estilo, elegancia y con alto sentido estético y desprecio por la vida? Pronto aquí “Aprende a conducir y verte bien con los chicos de ElFinDelMundo” un curso de conducción completo, para que aprendas las normas del transito, la combinación perfecta con tu vestimenta y en que nivel de conducta esquizoide estas según la CONASET y el DSM4.
Pronto en tu blog favorito.(levantando el dedo pulgar en señal de aprobación)

Con sobredosis de películas bíblicas…
TheConcept
(las vi todas…increíble no?... espero irme al cielo por eso… o me pudriré en el infierno, aunque allí de seguro se pasa mejor)

Un Dia Especial (aterrados, angustioso y lleno de dolor..en el cual lo unico que deseamos es la muerte)

2007-04-02T10:23:00.000-07:00

Amiguines...Hoy los chicos de El Fin Del Mundo estan de fiesta...Si!!...Aparte de la rebaja en 40% de Basement y su nueva campaña publicitaria (que me hizo detenerme en mi C1 en medio de la carretera para admirarla) y el lanzamiento del I-phone...dos de nuestros hermanos terminaron un ciclo...ahora dejan de ser simples ciudadanos y pasan a ser profesionales que aportan al país y los hacen grande...creo. Si amigos, ahora andan empoderados por la calle, miran de otra forma, hablan distinto, en cada esquina hacen juicios asertivos, hacen parar la micro llenos de desafios y anhelos...Vamos a celebrar por supuesto... tenemos bebi, chispop, colores oscuros, algunas bromas, humillaciones, estilo y un crimen por allí...Sabemos que serán exitosos...bueno, después de un tiempo, si encuentran pega claro...de seguro (al igual que yo...maldita vida!!) estaran preocupados por no hacer nada, no encontrar pega o no saber que hacer con el regalo de titulación...anhelaran la muerte de seguro por la incertidumbre y la amargura... y terminaran trabajando en un maldito colegio en donde nadie aprende ni hace el intento...perdon, esa es mi pesadilla... Pero el asunto es que estamos contentos...les deseamos lo mejor y lo principal... QUE ENCUENTREN UNA BUEN APEGA Y GANEN MUCHA PLATA Y SE PUEDAN COMPRAR LO QUE QUIERAN (a la chucha la conciencia social...que se la coma un elefante y despues la excrete y nada sea -necesito mi amprosalam-)

Los queremos...ahora PROFESIONALES.

TheConcept.

post escriptum: profesionales claro, si hacen bien la presentacion de la tesis y si tienen la plata para pagar las deudas universitarias... y alli van a ver que tener un titulo no sirve de mucho..que cualquier jeton con cuarto medio puede ganar mas que uno y que la vida vale un loly...pero hay que sonreir..."lo mas importante...en la vida es..."

…luchando por mi derecho a dar pena…o risa?…o vergüenza…?

2007-03-29T13:05:00.000-07:00

Miro por la ventana de mi oficina esperando que la lluvia se digne a aparecer tal como estaba previsto, para darle más atmósfera a mi ánimo meláncólico y carente del entusiasmo que me caracteriza…Y pienso en anoche cuando caminaba sola frente a las vitrinas del Mall y gastaba los últimos pesos de mi nada suculento sueldo en una chaqueta negra de terciopelo basement y en poleras en el mismo estilo, me di cuenta de que algo andaba mal conmigo…estaba de mal humor comprando cosas que tal vez no necesito y que una vez pagado me generaron una culpa terrible porque me dejan con un presupuesto reducido hasta el fin de semana en que deberían depositar a mi cuenta el dicho escuálido sueldo país. Pero en fín. Retomando mi reflexión, me pregunto si algo andará mal en mi ciclo circadiano…tal vez estoy entrando en la fase depresiva de mi ya conocida distimia o en la misma fase depresiva causada por el cambio de estación y la baja de luz que no estimula lo suficiente a mi hipófisis…me falta serotonina…o algo, pero algo me falta…tambien pudieran ser ustedes… lo que sea, me ha provocado un cansancio extremo…tengo sueño todo el día (sí ya sé que me gusta dormir, pero esta vez es orgánico), y la comida tai que prepara mi compañero me tiene con náuseas por exótica (quien le pone pulpa de damasco a un salteado de verduras?)…además la falta de actividades laborales más intensas me tiene al borde del colapso…me gusta este trabajo…pero no tengo nada que hacer estos días…salvo esperar a que mis compañeros despejen sus agendas para empezar a armar lo mío. Así que me he dedicado a mirar blogs, flogs, webs, foros, y otro tanto de cosas sin asunto sólo para llenar el tiempo vacío…y es que es muy difícil justificar o exponer tu trabajo frente a otros que no entienden que hay procesos humanos que no son fácilmente cuantificables como una estructura metálica o gastos en $...entonces como lo que puedo hacer por ahora es sólo coordinar, gestionar y articular…por mail o teléfono…pareciera que no trabajo…pero sí lo he hecho…sólo que no es tan concreto como un edificio. Es complejo…sobre todo cuando sigo aquí mirando por la ventana sin hacer nada más que escribirles a ustedes.

Post Scriptum:

Antes de ayer escribía lo anteriormente mencionado, con un ánimo muy decaído… sin saber que las cosas podrían empeorar hasta hacerme sentir como el escupitajo del mundo.
Anoche había partido de fútbol, deporte mismo que detesto tanto como a las reacciones que desata entre sus seguidores…pero mis compañeros de trabajo: dos arquitectos y un geógrafo…me invitaron a una de sus casas para ver el partido y “amenizar”…ante la oferta…pensé: ¿voy a ver a tres tipos gritar por una pelota con un vaso de ron en las manos?o me quedo masticando pan tostado con mantequilla sola en mi casa oscura?...y así fue como terminé en el dicho evento pelotero…de todas formas fue menos futbolístico de lo que esperaba ya que la amenizada comenzó antes…y había brochetas, galletas saladas, salsas de yogurt con ciboulette, tablas de quesos, ron y vino…
…como saben, no soy una persona que acostumbre beber, salvo unos que otros infinitos vasos de cerveza de vez en cuando… la cosa es que entre eso, la conversación, el olor a yerbas alucinógenas, y los mil cigarros que me devoré…estando en el patio de la casa mirando la lluvia junto a los anfitriones…de pronto comencé a sentirme extraña…de pronto sentí la boca ácida y líquida…todo daba vueltas…y me temblaban las piernas, y tenía frío y calor, y las risas y los chistes malos…y de pronto…puaj!... vomité frente a todos.
Imagínense cómo me sentí…mientras los dueños de casa manguereaban los diversos contenidos gástricos expulsados muertos de la risa, mi compañero me afirmaba y me ayudaba a seguir vomitando…y el otro me traía una silla y agua con azúcar (que aprovecho y les doy el dato…te devuelve a la vida)…fue traumático…por decir lo menos, sobre todo considerando que los anfitriones tienen un ingreso de seis ceros en su cuenta corriente, lo cual aumenta la tension y la verguenza de la historia porque además me senti pobre. Pero al menos debo agradecer que pese a los múltiples chistes, risas y comentarios al respecto…cada uno se portó increíble…y me hicieron reír de la situación…lo que calmó finalmente mis ganas de correr a suicidarme con el paño de platos…en fin…todos tenemos derecho a dar pena creo…y recordé el comentario de nuestra lider positiva y quisiera agregar algo…no di jugo, ni pulpa…sino espuma…
Pero supongo que estas son las cosas que te dan actitud en la vida…si pude reírme de esto…supongo que podré pasar por cosas peores…la vida es como te la tomas, dicen. Hay que ver.
Y hoy estoy aquí, en mi oficina…mirando como llueve y tratando de quitarme la cara de vergüenza y la expresión de si…yo fui la que vomitó anoche en tu casa…maldito millonario exitoso.

Gajes del oficio.

El perfil del hombre idiota...

2007-03-27T10:33:00.000-07:00

Es éticamente complejo tratar de esbozar un perfil de estas características cuando tienes a la persona que inspira tus amargas reflexiones al frente de tu maravilloso mac blanco. Pero en fín, se me hace necesario sacar fuera las observaciones que he acumulado estos dos meses antes de que se conviertan en una infección purulenta que trascienda mi cabeza y termine gritándole frente a todos lo imbécil que es.

Es enorme, lo cual evidencia que el tamaño no importa, ya que en este caso no guarda proporción alguna con las dimensiones de su coeficiente intelectual. Por otra parte, olvidó que carretear y comer en exceso junto a una vida de estar frente al pc hacen que se pierda la tonalidad muscular de zonas estratégicas como los glúteos, abdomen y cara. Sin mencionar que carece del más mínimo atisbo de elegancia y refinación estética, o sea no conoce la ropa basement! Sino que usa unos jeans que están llenos de los residuos grasosos de las manos que limpia una vez que ha terminado de comer papas fritas o un combo del as (se llaman as a una especie de completo italiano que en lugar de salchicha lleva carne de lomito o churrasco). Además usa camisas pálidas semitransparentes que nos obligan a ver sus pechos flácidos y peludos…y por sobre todo eso…tiene caspa…abundante y lipidosa que va esparciendo por todas las áreas que recorre. Puaj!

Mientras lo miro moverse y hablar de lo increíblemente tontas que son las personas (psicólogos) que no saben hacer de su carrera un negocio rentable porque nos falta perspectiva, inocente e ignorante de lo que escribo y pienso sobre él…aumenta en mí el deseo de salir corriendo hasta desaparecer. Como si lo anterior no fuera ya difícil de soportar cada día, además debo aguantar que el muy inútil emita afirmaciones del tipo: las mujeres reclaman por ociosas…de qué discriminación hablan…o me cargan las minas feministas…minas!!!!!...él es una persona que cree que las películas de Van Dame (¿asi se escribe?) son cinearte porque él es ruso o polaco o no sé qué…o dice que la música experimental es un bodrio (esa es su palabra favorita) porque él, nótese, él no la entiende…
Lo peor de eso es que aún con su estrechez mental el tipo hace bien su pega…pero cero reflexión de lo que hace o para qué lo hace…frente a este escenario me he preguntado mil veces qué fue de los hombres que conocí en Coquimbo…sensibles, reflexivos, elegantes, atormentados, críticos…y muy lejanos de los infinitos vicios que trae consigo la política rururbana. En fín…obviamente los hombres que conforman mi círculo de amigos más queridos no son ni lejanamente equivalentes al chileno promedio que se siente profundamente identificado con Casado con Hijos…hay días en que siento asco de la evolución que tienen algunas personas… pero supongo que es su opción y debo respetarla…pero sólo hasta cuando no implican una falta de respeto a los demás. Y eso es lo difícil.
Supongo también que no todo podía ser miel sobre hojuelas…tendré que ver cómo hago más llevadera la convivencia con el señor cromagnon…diciendo esto, recordé esa lista de cosas sugeridas a Serch para cuando se despidiera de CONAMA…la recuerdan?...creo que había algo así como marcar las paredes con excrementos o no? Tal vez ya pelé el cable y estoy proyectando…ayúdenme…..necesito estrategias para sobrellevar la estupidez humana.

Fruta de exportación

2007-03-21T09:12:00.000-07:00

Lo que sigue dista mucho del posteo original, en él les hablaría de las angustias que un recién egresado puede sentir durante el agobiante proceso de buscar y encontrar trabajo… pero no; si de aquí a Junio no encuentro trabajo escribiré algo al respecto: una nota suicida. Lo que expondré ahora podría titularse Por amor al budo; ya que sólo hablare de las peripecias de esta humilde aikidoka por acercarse a las enseñanzas de O Sensei.

Y para empezar que mejor que la contingencia: el rimbombante transantiago. Se pueden imaginar que parte de los 25 mil millones de dólares que recauda el fisco cada Abril, se destintan a pagarle a unos cristianos cuyo trabajo consiste en viajar junto a las puertas traseras de los buses troncales para evitar que otros sacrificados trabajadores hagan la típica del chileno y se cuelen en los buses… insólito por decirlo menos. Casi tan insólito como el tipo que se subió a un metro en Universidad Católica y grito “¡Puta ésta wea esta casi vacía! y yo que quería agarrar unos potos”; después de eso algunos dirían que la inventiva del chilenito promedio no tiene limites, otros dirían que la negligencia en las funciones parentales orientadas a socializar y contener los impulsos de este simpático homo ¿sapiens? generaron en este afectivamente inhabilitado ser humano un tipo de apego ambivalente que lo incita a buscar continuamente el refuerzo de sus pares y demás figuras de apego para conservar la integridad de su estructura psíquica; y de seguro no faltaran aquellos que opinen que lisa y llanamente lo tiene chico. ¿A pito de que? Ustedes dirán… Pero no crean que todo es malo; ¿a alguno le paso que cuando se subía a las antiguas micros amarillas, extrañaba esas típicas conversaciones de las micros de regiones? Donde la insufrible vieja copuchenta te empieza a contar su vida desde fines del siglo XIX, sólo porque cometiste la torpeza de asentir cuando ella dijo que este verano hacia más calor que el anterior… ¡ah que recuerdos! En fin, ahora esas mismas conversaciones fueron importadas por nuestros infartados compatriotas capitalinos; es tanta la vieja gorda, el pingüino pasa’o de sueño y la universitaria provinciana que se quejan porque no saben que micro tomar, que en el proceso de socializar la molestia y discutir los términos del despido del subsecretario de transportes, se abren paso a otros temas de análisis: economía (¡y pensar que hay gente a la que le pagan por proyectos como estos!), política internacional (¿a quien demonios le copiaron este maldito sistema de transporte?), etc. Y así esta particular pesadilla vial puede transformarse en un excelente sistema de educación popular; en una de esas en vez de ver a Zamorano, después veremos a la ministra Provoste anunciando las ventajas de las micros orugas. Juro que no me sorprendería.

Todo lo anterior lo viví mientas viajaba al Dojo; sin embargo, una vez dentro, entendí que mi tormento recién empezaba. Para graficar en algo mi fiasco en el tatami lo pondré de la siguiente manera: no di jugo, di pulpa. Aun no logro establecer si: soporto la humillación por que mi proceso de desarrollo personal ha desarrollado en mí un autoconcepto lo suficientemente fuerte para resistir todo aquello, o simplemente porque aún no he desarrollado un autoconcepto lo suficientemente fuerte como para notar lo deshonroso de la situación. Y a falta de una mejor opción, me quedo con la primera.

Y es que ver a tantos buenos exponentes de las prácticas del aikido en un mismo lugar puede resultar hasta intimidante, sobretodo si consideramos que llegue tarde a la clase y que mi capacidad para pasar desapercibida se me quedo en el bus… de ahí en adelante todo mal. Y se puso peor cuando Sensei Blue (el gordis pa los amigos) anuncio con bombos y platillos la visita de Sensei A-Saito, un simpático japonecito con un ki que haría temblar a Goku, que en Septiembre vendrá a dar un seminario ¿ustedes creen que yo me voy a ir a inmolar a allá? Ni aunque mi vida dependa de ello, sólo imagínense; si me asusta la versión criolla ni a palos me enfrento a compartir el mismo techo con este cristiano… perdón shintoista, que perfectamente podría llamar pequeño saltamontes al maestro Miyagi.

Y dado que mi amor propio me impide entrar en los bochornosos detalles de mi desempeño en el Dojo, terminare refiriéndome al show que di tratando de viajar en metro con mis armas (los palos pa los amigos), es como andar con un bolso con un montón de palos de escoba al hombro, lo cual sólo se transforma en inconveniente cuando debo compartir mi metro cuadrado con otros seis moros que, tal como yo, tratan de llegar a casa después de una ignominiosa jornada. Conozco a más de alguno a quien la situación podría parecerle hasta excitante, afortunadamente no es mi caso. En fin, tal como dije antes… sólo por amor al budo. Aunque debo decir una última cosa: mi vocación por el espíritu del bushido es insignificante si me comparo con mi seinsei y senpai. Los tres llegamos a Santiago un viernes a las 6:00 a.m; la diferencia esta en que mientras yo a las 10:00 me cortaba el pelo, hacia reflejos, disfrutaba de un masaje capilar y viajaba a San Felipe, ellos estaban siendo literalmente apaleados en el tatami… ¡eso si es amor al budo! ¿o quizás sea masoquismo? ¿o falta de vida social?... Como sea, mis respetos para ellos.

PD: Cualquier coincidencia con la vida real, es sólo producto del azar y no tiene nada que ver con la realidad.

A lot of kiss… from Thanagar

Cruel Summer

2007-02-28T14:58:00.000-08:00

Maldito verano!… confirmo por milésima vez lo horribles que son los veranos.
Cuando era chico no recuerdo odiarlos tanto, incluso recuerdo lo fantástico que era poder jugar hasta tarde y no sentir frío, ir a la playa con el set de palitas, balde y molde para hacer casitas de arena, bañarme en el chocolate y cocerme en la entrepierna por el roce de la arena y el traje de baño, no me importaba comer recortes con arena que le comprábamos a una señora de dudosa procedencia; recuerdo las asquerosas noches en que no podía dormir debido al dolor que me provocaba el tener la piel tan roja y lo gratificante que era tener un rayfilter en barra que colgaba de mi cuello, en fin… aquellos días en que sentía que la vida valía la pena.

Luego crecí y me convertí en teenager, uno muy especial debo reconocerlo, ya no me interesaba la playa, me sofocaba el calor, prefería mil veces escuchar música y pensar en cómo sería el final de mi vida, recuerdo lo patético que eran mis veranos cuando llegaban visitas del sur, tías y primos que en realidad no lo eran… recuerdo lo alegres, optimistas y cariñosos que eran (sufrí mucho esa época), me obligaban a acompañarlos a recorrer la ciudad y a sacarles fotos, tengo muy presente lo mal que se vestían y la gran cantidad de joyas chulas que usaba mi supuesta tía (de esas tías excéntricas, esotéricas que creen en los poderes de los cuarzos, en el poder de la glándula pineal, leen a Cony Mendez, sueñan con ser abducidas por algún OVNI o en su defecto por algún automóvil cuyo conductor pueda entregarle nuevas experiencias sexuales, debido a que después de su divorcio ni los cuarzos podían canalizar toda la energía sexual contenida en ella). Ese período de mi vida fue cruel, a mi mente vienen aquellas calurosas tardes en las que todos (incluye a mi familia y primos y tías falsos) iban a la playa, llegaban llenos de arena y bronceados… hablaban sobre las insoportables anécdotas que vivían en los días de sol y arena, alardeaban sobre lo espectacularmente bien bronceados que estaban, reían y comían mucho mientras yo… yo era invisible, por suerte en esos años descubrí a E. Allan Poe y me entretuve durante todo el verano con sus extraños relatos.

Desde esos años hasta ahora las cosas no han cambiado mucho, siempre pienso que tendré un verano distinto, excitante, motivador, lleno de aventuras y esas cosas pero ya no fue y creo que nunca será así, este verano fue horrible y creo que el siguiente también puede serlo. Este año fue un verano de lamentos, lamenté tener que trabajar tanto en la tesis durante Enero, lamenté no tener ropa de verano, lamenté que nuestra guía espiritual tenga un celular más evolucionado que el mío, lamento que theconcept ahora tenga un auto (A LOS LECTORES: POR FAVOR CUIDENSE MUCHO AL TRANSITAR POR LA CALLE, YA QUE AHORA ANDAMOS SOBRE RUEDAS Y EN ESTOS MOMENTOS LA ESTABILIDAD EMOCIONAL DE THE CONCEPT NO ESTÁ MUY BIEN). Pero aun así agradezco tener a mi lado a los chicos de End Of This World, ya que sus constantes quejas sobre la vida, me han mantenido conforme respecto a mi poco excitante vida.

My Generation

2007-01-29T07:15:00.000-08:00

Envuelto en cierta circunstancia y como en la mayoría de las veces en mi vida, no analizada ni reflexionada, ,me propongo a organizar una fiesta…entonces pensé: ¿una fiesta tropical?, ¿una fiesta kitsh, gótica, de disfraces…?, ¿ochentera?, ¿neofolk, electropop, punkdark, una bailanta?...Como he ido a tantas fiestas en mis vacaciones (Uuff¡¡) y he conocido a tantas personas interesantes y otras no tanto y después de tener una conversación con la Nati del Campo (¡Nati…recuerda que una arden de alejamiento no me impide ir al mismo supermercado a donde vas!) me di cuenta que podría volver a mis recuerdos por muy dolorosos que sean…a mis teeneger soundtrack experience…sí…una fiesta de los ´90. Así que me fui a Navegando con Estilo, de impecable negro y mi nuevo brit-bolso que debo enchular a bajar música de los años ´90…¡Hay Dios mió!...fue todo tan terrible, el amprozalam se me hizo poco…lleno de flashback tipo Lost…reía, lloraba, bailaba, me preocupaba, me sorprendía…todo eso en la cabina mientras Harry Potter con sobre peso me miraba extrañado.

Y aquí estoy…de fondo Disco Ibisa, LocoMia, Sexo Ibisa, LocoMia, Marcha Ibisa, LocoMia, Sol Ibisa, LocoMia, Crazy Ibisa, LocoMía…tantos recuerdos… algunos delirantes y otros alegres… tantas hombreras…tantos abanicos…Tan esforzados en decir que no eran gay… pero con tanta tela, encaje, lentejuela y pañuelos… LocoMia estaban más cercano a una puta de la corte de Luís XV que otra cosa. Recuerdo a mi amigo teeneger que hacía representaciones de Madonna, hacer una de LocoMia con individuales en vez de abanicos e insistía en que participara… yo siempre quise ser Carlos, pero siempre me tocaba uno con cara de señorito reprimido por que Carlos era una amiga que tenía el pelo largo… y LocoVox?? ¿Qué diablos es eso?...en todo caso se escuchan bien…tienen como onda… ¿precursores de su tiempo? ¿electropop arcaico? ¿Sadomasoquismo glam?... y tanta palabras inventadas…LocoVox, pum alacalacalaca pum, pégame aquí, pégame ahora… ¿algún tipo de mensaje subliminal?

Recuerdo las series de esos años…las que veíamos con mi amigo Serch antes de irnos a clases de francés con la siempre erotizada Madame… Matrimonio con Hijos, la serie de las gemelas Olsen Tres por Tres, La Pequeña Maravilla, Salvado por la Campana la 2º generación con el protagonista adicto a las camisas de colores o Alf…y cuando volvíamos en la tarde…obviamente Hugo con Ivet Vergara y Adrenalina… comiendo pan tostado con la imbecil Kati Winter… Que años mas hermosos… de hombreras, de gel en el pelo, de bototos con pantalones de buso, pantalones amasados o jean nevados (yo tuve la chaqueta y el pantalón…y me las ponía…¿increíble no?)… de parkas con una amarra en la cintura…recuerdo una tenida: jean ultra azules Cohache, bototos café, un polerón colchevino (era el color de moda) y una chaqueta de mezclilla sin mangas y gorro cuadrille… o la polera con mangas en la cual aparecían los Guns and Roses…que lamentablemente era rosada…eran los colores de moda… todo comprado en boutique Onda o La Elegante o La Competidora o si se tenía plata en TeensBoutique, donde vendían las marcas anheladas, Mossimo, O´neil y Staroup o si estabas cagao de plata en la feria persa de calle Portales.

Tantas fiestas en los liceos…en el Insuco o en el A-8 y si tenías un amigo cuico en Los Carreras o el Bernardo O´higgins…allí estábamos todos al son de Dr. Alban o Hadowey o La Pachanga…todos bailando en filas al son de ese techno indefinible de 2UnLimited o cuando estaba apareciendo el rap… estilo VanillaIce o Gerardo…con coreografías incluídas (en este momento la estoy haciendo…yo la hacia con mi amiga Jana…que será de ella??).

Esas fiestas de Liceo con mi amiga Sol que siempre le pasaba una desgracia…con su chasquilla hiper-erecta, sus gruesos lentes y acné incipiente…recuerdo cuando una vez Serch, en plena calle Aldunate y cuando volvíamos de un Show en la Plaza le piso por atrás el zapato imitación de hushpupies y le saco la suela completa…ella lloraba… nosotros... reíamos…o nuestra amiga La Chica que era vidente…siempre recibía señalas de que algo malo iba a pasar ¿y como las recibía? vomitando en la vía pública o entre los stand de las ferias artesanales o en colectivos en movimiento…o nuestro amigo Gabriel que insistía en masturbarse frente a nosotros y cuando pasaba un auto espectacular decía (y muy en serio) huy…mi tío no me vio. O todos los viernes en la noche (porque cobraban luca) a bailar a la Megadisc, en la cantera…¡la emoción me embarga.. y la averguenza también!

También tuvimos nuestro lado Dark como teeneger. Recuerdo que nuestra amiga Sol comenzó a pololear y nosotros tristes porque no nos pescaba…ideamos mandarle anónimos amenazándola de muerte si seguía con esa relación, con letras recortadas del diario…también la llamábamos por teléfono transformando nuestra voz con un tarro…la gracia duro poco porque nuestra amiga La Chica, entre vómitos paranormales y culpa, le contó…Así que allí nos quedamos sin una amiga, pero no importa…pasábamos las tardes del sábado con Serch pidiendo canciones a la radio Horizonte, El Faro o Carolina para grabarlas en cassettes en su equipo gigante en donde teníamos que apretar el rec con un palo de fósforo porque saltaba y que después escuchábamos en el pérsonal SORNY de kilo y medio de Serch… Aunque recuerdo ahora que siempre tuve conductas un tanto sicopáticas… me gustaba una compañera de curso de mi amigo Serch…que era una bith colorina…la llamaba por telefono y le cortaba… le mandaba cartas anónimas casi “si no me amas me mato” y le decía que nos juntáramos en el WaterPolo (en el puerto) y yo la miraba de lejos…
Y como siempre fui un tanto visionario, cuando iba por segundo medio me compre en la cassettería El Progreso el primer Lp en formato cassette de una tipa media china (según una antigua compañera de liceo) que aparecía en la carátula con el pelo medio sucio, gruesas cejas y chaleco de lana, con un nombre impronunciable…Bjork. Recuerdo haber llevado el cassette (Debut) al liceo, todos se reían, diciéndome que eso no era música, que esa guea era un travesti…recuerdo a un punga (que ahora vende mortadela en el deca de sindem) que me dijo A Esa nadie La Conoce… Lueguito Va a Morir… para él solo un Ja-Ja! a lo Nelson Rufino.

Que hermosa vida de adolescentes…todavía Coquimbo era un pueblo (bueno…aún lo es pero se esfuerza no serlo) y venir a La Serena implicaba bañarse y ponerse la mejor ropa para pasear en el Caracol…salir del liceo e ir a sentarse a La Plaza Chica a fumar un cigarro…esperar a los amigos del Insuco (del industrial no…siempre fueron puros cumas) e ir al Delta 21 a jugar algunas fichas en el juego de Los Simpsons o en el Mario Bros porque eran los menos complicados… pasando las tarde escuchando SelfControl de (léase) Lora Branigan…y los show en la plaza de Coquimbo los domingos en la noche… con el ballet Trana que se movía con las canciones de moda… Pero tuve un despertar…por el ´96…una melodía como sierra eléctrica me inquietó y tres notas de guitarra que se repetían una tras otra en la canción me envolvió…hasta que logré ver el video y mande a la cresta a la Shina Easton… y supe quienes eran…la cabeza blanca e impecable ropa negra de Corgan, la cara de loca asesina de D’arcy, la mirada esquizoide del batero y lo que después vine a saber que era mino… ese chino andrógeno de la guitarra…la canción era Zero, del disco Melloncollie and the Infinites Sadness… allí (gracias a Dios!!!) me di cuenta del lado oscuro, angustioso y delirante de la vida…

Ese fui y ese soy… la venganza del nerd de seguro…ahora lleno de estilo, inteligente, sensible…obviamente aproblemado, inseguro, con tendencia a la exageración, el drama y la inestabilidad psicológica…tanta basura post ochentera en los ´90s me llevaron por estos caminos…

Sintiéndome LEVEAN…

TheConcept.

pd. Si quieren ir a la fiesta de los ’90…que no es mía, pero va a serlo…están invitados.

Is A Perfect Day

2006-12-28T04:23:00.000-08:00

La mañana es hermosa, anuncia con su frescura un día lleno de alegrías y encuentros. Amamos esta vida que el Señor nos brinda…nos regala y la vivimos con esfuerzo y entrega. Día a día ayudamos a nuestro prójimo, sin preguntas, sin reproches. Estamos conformes y tranquilo con lo que tenemos, lo aceptamos como regalo de la vida. Es así que los chicos de TheEndOfTheWorld se levantaron temprano. Con ánimo y llenos de energía.

TheConcept preparó café fresco alegremente, entonando una hermosa canción nórdica infantil, porque sabe que hoy es un gran día de trabajo, sabe que sus alumnos darán lo mejor de sí, el va con vocación, esta vez sabe que no es necesario el Clonazepam, porque ama su labor diaria… “cuando mis alumnos sonríen por la meta cumplida, esa es la mejor paga”.

Meme se había levantado antes, preparó ricos panecillos de arándano con mermelada de duraznos porque iba a buscar trabajo y los entregaba de recuerdo a aquellas secretarias que la miraban con desconfianza..."tome, disfrutelos, la vida es hermosa" ella les decía…estaba llena de harina y la cocina algo revuelta, pero que importa, con su alegría que nos contagia día a día ilumina todo el lugar. “Ñami-ñami” dijo nuestra Mayito cuando vio el café fresco y los panecillos, pero antes decidió ir a darle de comer a algunos pajarillos que estaban en la fuente de agua de nuestro patio, pero como le dio frio se puso un chal amarillo hermoso. ¿Y Serch…dónde esta Serch? Nos preguntábamos entre risas…Sí, estaba desconectando el plasma que su abuela le regaló para esta navidad…Chicos, nos dijo, no olviden beber agua fresca por la mañana, cuiden su cuerpo porque es regalo de Dios. El lo hizo como siempre, en su vaso que tanto aprecia.

Estos Chicos estaban emocionados, Santa los había visitado en noche buena, ellos no se dieron cuenta porque estaban viendo La Niña de Los Cerillos y la película del ratoncito Omar con el Burrico desvalido que llevo a María a Belén. A estos chicos se les cumplieron los más hermosos deseos bajo el árbol navideño…amor, confianza, familias unidas, respeto y fraternidad para ellos y el mundo…Serch dijo “esto no puede ser más hermoso… ¿se dan cuenta que día tras día el cielo es más azul?”.

Decidieron ir al centro, caminaron contentos, saludando a la gente que los miraba con alegría y confianza…los chicos de TheEndOfTheWorld, entonando su habitual Shubidu-Shubidu-Shubidubidu decidieron encontrarse al atardecer en el sofá del café de siempre para comentar y aprender de las experiencias vividas en el día.

Estos chicos, llenos de alegría y colores pasteles irradiaban ese calor humano, estando siempre dispuestos a dar un consejo con una sonriza afáble y sin complicaciones...

Para Ustedes Una Flor Fresca En Agua Cristalina…
Feliz día de los Santos Inocentes. Los Amamos...

¡Tendré un problema?

2006-12-11T15:32:00.000-08:00

Hola mis bien amados y distantes amigos!
Nos encontramos en una fecha que suele enfrentarnos con nuestros más serios y profundos conflictos. Por una parte, se termina el año y realizamos conscientemente o no una evaluación de nuestra vida hasta la fecha, qué conseguimos y qué no; qué hicimos y qué no; si nos superamos o no; si adelgazamos o por el contrario el peso de la evaluación nos provocó crisis de ansiedad y terminamos comiendo el triple o no; cuento con plata o no? para la siempre infinita lista de regalos que todos nos exigen hacerles (aunque no queramos hacerlo, con su expectativa nos obligan a darles el maldito envoltorio),etc. No conformes con esto, además suelen venir a nuestro foco de consciencia los recuerdos de infancia y adolescencia: llenos de desconformidad, patetismo extremo, imágenes de una familia estresada por la festividad más que dispuesta a disfrutarla, falta de atención, retos, malos regalos, etc.
Todo esto suele reflejarme a mí una sola idea: RESILIENCIA.
Si después de haber soportado las festividades en el seno de una familia mal constituida, llena de deudas y con familiares que no son capaces de hilar una frase de más de dos palabras, sólo quedan dos opciones: o soy adoptada o soy resiliente. Porque para ser la maravillosa mujer, simpática, llena de vida y creatividad, posfeminista, con inetreses medioambientales, socialista, con estilo, con una personalidad compleja y perturbadora aunque adicta al sexo, que soy, creo que no me quedan más opciones.
Frente a este escenario, me surge la pregunta ¿tendré algún problema? o está bien si me cargan estas fiestas, me carga hacer regalos a personas que no me resultan emocionalmente cercanas, si odio el sol y el verano, si detesto ir a playas y piscinas porque detesto aún más ver la desnudez instigadora y casi mórbida de las personas que me obligan a verlas sólo por el hecho de estar ahí?, si odio la mentalidad de chileno-promedio que dice que me tengo que emocionar con la prostitución de la discapacidad en la teletón (sí, no doné), o que debería tener una opinión de la exclusión de la misma de la pobre Kenita Larraín y la bendición que cayó sobre ella prque ahora forma parte de Pollo en Conserva?...Estoy muy mal si me alegró la muerte de Pinochet?, Si odio a los niños?, si me entristece cada noche vieja sentirme sola aunque esté rodeada de personas?, si me carga fingir la alegría que debería sentir en navidad?, si odio esperar a que den las doce mirando los fuegos artificiales en la tv?. La verdad, creo que todos dirán que soy amargada y que la distancia me está matando, pero realmente odio todo esto. Es que nadie piensa que aún no le ponen ropa de verano al viejo pascuero?que en Chile no hay nieve en diciembre? que aqui no hay renos?que todo es una maldita fiesta que inventó cocacola para pode vender más botellas con su sustancia x?. En fín, creo que lo único que me gusta de todo esto es la ropa Basement que me voy a comprar, ya que está en descuento por navidad y porque tengo mi primer cheque!!!!...no pienso comprarle un regalo a nadie, voy a cocinar galletas y espero que les gusten, porque es lo único que recibirán.

Me pregunto ¿porqué no hay espacios para lo espíritus sensibles, atormentados, oscuros y adoloridos?, porque todo se tiene que vestir de rojo y verde si yo me siento gris, café o negro?...sólo quiero estar en silencio y no oir no una sola de esas melodias tipo tarjetita a pilas...la magia viene sola...todos los días ocurren milagros, pero con los ruidos y las luces no todos son capaces de verlo.

Espero que cada uno disfrute estas fechas honestamente y que el resultado de sus evaluaciones sea satisfactorio y que no refleje una vez más lo hermosos y patéticos que somos.

Mil besos y un gran abrazo a la distancia.
Meme, la Grinch.

Unspeakable

2006-12-07T13:46:00.000-08:00

Debo ser sincero… lo escrito a continuación no formaba parte de mi posteo original, puesto que al principio había desarrollado un profundo análisis sobre lo patética que es mi vida, sobre el porqué todavía no puedo cumplir mis sueños infantiles si ya no soy un niño, porqué nunca entendí los números imaginarios (y si son realmente útiles en la cotidianeidad de la vida), un pequeño ensayo sobre mi depresión pre y post navidad y por sobre todo porqué la mayoría de la gente nota cosas sin sentido en mi… PERO… luego de un inocente comentario realizado de manera lúdica e irresponsable (pero excento de toda maldad) por nuestra lider positiva, muchas cosas cambiaron en mi… de mi imaginario mundo feliz (creado por mi mente como mecanismo de defensa para protegerme de tanta infelicidad) a un pozo negro solo un paso, ¿el culpable?…

Para hacer más entendible todo esto debo decir que soy un tipo que admira a los demás… me gusta ver las cualidades de las personas (sean positivas o negativas), siempre noto cómo son capaces de desplegarlas en diferentes circunstancias de la vida, algunos con más éxito que otros, algunos con mayor empatía, otros con un descaro increíble… creo que es un ejercicio interesante en cuestión; a modo de ejemplo:
Me emociona profundamente ver a nuestra lider positiva conteniendo estoicamente la rabia, la impotencia y la agresividad que le genera que nuestra profesora guia prefiera planificar su pomposa navidad y futuras vacaciones exóticas en lugar de prestarle la atención necesaria a nuestro trabajo de tesis, fue una experiencia religiosa ver a mi amigo TheConcept a punto de sufrir un ataque de nervios cuando su cabello sufrió los estragos provocados por una poco experimentada peluquera peruana o notar cómo nuestra amiga Meme nos mandaba a todos a la conchesumadre (solo ella podía pronunciarlo con tanto estilo) y ofrecer pico para todos cuando se estresaba (Meme we miss you!)
También me impresionó R. R., descubrí a una persona con una gran capacidad gestora, con un inigualable apetito intelectual, generador de profundos análisis y comentarios filosóficos sobre el desarrollo del ser humano, poseedor de una particular visión sobre el poder de la sociedad en la actualidad, admiré su descarnado análisis de la delicada situación que vive la educación en este país; su obsesiva, inquietante y poco sana relación con la belleza… incluso pensé que había encontrado un punto de referencia en esta aldea global (supe que escuchaba las mismas radioemisoras que yo)… pero ya no. Sí amigos ya no (silencio prolongado de 5 segundos aprox) perdonénme por haber sido una persona que credúla y confíada (traicionando algunos de los principios básicos como la desconfianza, la paranoia y la indiferencia que me permiten ser parte de los chicos de End Of This World) pensé que R. R. era una buena persona… pero a través del comentario que me hizo nuestra lider positiva (ella, cual dulce y despreocupada mariposa que aletea sobre las flores en primavera, desconocía las repercusiones que esto traería) supe que R. R. me había tratado de obeso (correcto, así como uds que me conocen yo tampoco podía creerlo)… al principio pensé que podía ser un error (sí lo sé, soy un iluso), pero me lo confirmaron… así lo había dicho.
Estimado R. R., no deja de sorprenderme la superficial, poco objetiva, prejuiciosa, limitada e irresponsable alusión que hiciste, lamento que no hayas realizado un comentario un poco más constructivo sobre mi persona, haciendo alusión a lo cool, dije y buena persona que puedo ser… no está demás comentar que salí mejor amigo de mi generación (claro tras autoproponerme como candidato, comprar votos y modificar las hojas de votación, aunque de todas formas gané y obligados o no tuvieron que darme un reconocimiento), acaso ¿desconoces que las personas sensibles y emotivas como yo tendemos a deprimirnos con facilidad en esta época en donde los buenos sentimientos, el poder adquisitivo, la neurosis de fin de año, la constante despreocupación que mi familia manifiesta por mi persona, reconocer que mi arribismo me llevó a pegar una etiqueta Basement a un estuche de $500, escuchar villancicos, armar el árbol de pascua, saber que no tengo panorama de fin de año y los últimos capítulos de El Baile en TVN tienen un efecto emocional muy fuerte?. Además de todo eso debo aceptar tus referencias… no lo creo.

Es que o tú tienes razón o realmente tengo tan modificada en mi mente mi imagen externa, que solo percibo que soy un tipo simpático, exitoso, con estilo, atractivo y delgado que usa ropa Basement talla S … ¿es que acaso Tonka miente y el jugo Livean sí engorda?… ¿cómo sabes si es un problema hormonal o si tengo retención de liquido?, quizás sufro de ansiedad y eso provoca que haya aumentado “algo” de peso, pero sea lo que sea no justifica tu comentario peyorativo.

Amigos mios si se enteran que estoy hospitalizado, con suero y con un cuadro de anorexia provocado por depresión, mi baja autoestima e inseguridad ya saben a quién culpar…solo soy una incomprendida victima de esta cruel sociedad.
Por un mundo libre de comentarios destructivos y sin sentido, su siempre delgado y bien vestido amigo,
Serch.

PD. Perdón a mis compañeros de whataboutmyillusions por no volver a presentar mi alegria característica, ser más huraño, no combinar bien mi ropa, ponerme más introvertido y estar emocionalmente inestable con uds pero esto realmente me afectó mucho.
R.R. no te preocupes… no soy vengativo, toda la rabia acumulada que sentía fue liberada el fin de semana cuando la canalicé armando el árbol de pascua (igual pienso comprar “El manual de la venganza”, uno nunca sabe, tenlo presente).

T H A N K...

2006-11-30T06:48:00.000-08:00

Amiguines, muchas gracias...el anti-cumple estuvo fenomenal...Es lindo sentirse querido cuando uno esta de cumpleaños...en ese momento, cuando uno solo quiere morirse, tirarse a las líneas del tren...o a la Virginia Wolff con piedras en el bolsillo undirse en el fondo de un rio... o conversar con mis colegas en mi escuelita... Pero tengo a mis amigos que me subieron el animo...después de andar preguntandome todo ese día sobre el sentido de mi vida, la materialidad que no tengo y si existen o no los estuches Basement...y claro, la pregunta típica que dañaba mi ego como una puñalada en mi corazon.. ¿ Cuántos años cumples?--- que les importa...pico con la guea... apenas me mantengo vivo y quieren saber mi edad?.

Pero mis amigos me celebraron con un anticumple en la casa de nuestra Lider Positiva... teníamos bebi, chocolatines baratos, mashmelow (quizas como se escribe la guea, en todo caso no supimos que que quemar en la casa para comerlos), pitza (como dice la señora del casino de la U), estilo, buen gusto, algunas bromas, buenos diseños y un crimen por allí...ibamos todos con tillas y vimos muchas pelis...videos ochenteros casi todos. Pero lo mejor mi regalo...lo quería, lo necesitaba, lo anhelaba..para ke?...aun no lo sé..pero se que me ayudara en esos momentos difíciles...cuando uno ve que el asunto se ve oscuro, problematico y aterrador...y nos damos cuenta que será aun más, pero más oscuro, problematico y aterrador...así que nos queda solo pensar que hay otros peor que uno...sí... me regalaron Glitter...la peli de Mariah Carey... film emblematico que sepulto (Gracias a Dios) la carrera de esta artista y le provocó, gracias a la crítica, bulimia, anorexia, otra vez bulimia, retencion de liquido, suave alcoholismo y farmaco dependencia...Allí estaba ella, con evidente estado de sobrepeso, mal actuada, mal ambientado, mal producido, malos guiones... daba pena y compasión...TheDesignGroup que hizo? Reírse a destajo...obvio.

Por eso..gracias amigos... en estos momentos me doy cuenta que ¿quien necesita a DarkVader, a la mirada de la Pulido, o a los productores de Glitter si los tengo a ustedes?...Gracias de Verdad. Eso si...no les perdono que no hayan invitado a la Nati del Campo o a la Katina Huberman.

I love your... (en pequeñas dosis claro...)

TheConcept.

The World is not Enough

2006-11-27T06:14:00.000-08:00

¿Cómo decirlo de forma que mis palabras reflejen fehacientemente mi experiencia y las emociones asociadas a ella, sin que por lo mismo, resulten crueles o mordaces? Creo que la mejor manera de definirlo, es que ha sido casi un viaje por la dimensión desconocida. Sencillamente, es increíble la serie de escarmientos útiles y disímiles que he padecido en 168 horas.

Digamos que tras una tarde matizada por las aventuras de un grupo de náufragos, increíblemente bien vestidos y maquillados -hay que decirlo- debí cumplir con mis obligaciones de clan y perderme en una de esas bien conocidas y asfixiantes veladas folck-familiares, a partir de la cual llegué a una única conclusión… los amo, pero no tengo vocación de mártir.

Tras un día eutímico típico, la programación de la televisión abierta, me generó nuevamente un instante de reflexión. Debido a un inexplicable episodio catatónico que me impedía tomar el control remoto -a 20 cm de mí- resistí 90 minutos de una repulsiva y tóxicamente melosa película de Disney, que narraba la inverosímil historia de unos perros y su improbable “odisea” por no trasformarse en abrigos. Cuento corto: ¿Qué problema tienen los productores de cine, como para no mostrar el mundo tal cual es? ¿Por qué no enfrentar a las futuras generaciones a nuestra competitiva y descarnada realidad, en donde escasean los amantes de los animales y sobran aquellos que los ven como menos recursos renovables? No digo que este de acuerdo con ello, pero no por eso deja de ser cierto.

Y como si el desarrollo de una tesis no fuera per se una experiencia límite, esta vez fue amenizada con una indescriptible lectura de mano… consecuencia: me entere que tendré dos hijos, que me casare con una persona de la cual me separare por un tiempo para reconciliarme luego; en fin, sólo obtuve información afectivamente prometedora, pero no supe lo más importante ¿tendré dinero suficiente para satisfacer años de frustración capitalista?, ¿tendré el éxito suficiente para acceder al fantasioso mundo del consumo y el glamour?.

Esta incongruencia se hizo más palpable al día siguiente, cuando tras un bacanal almuerzo con unos amigos -basado sólo en alimentos hipercalóricos y aliñado hilarantemente por unos videos absolutamente ochenteros de Daniela Romo (títeres incluidos)- tuve una experiencia casi gloriosa producto de una sesión de Aikido, en donde el fenómeno de la purificación en la práctica del bushido se hizo absolutamente evidente y redimió mis pecado matutinos (gula-pereza-vanidad)

Casi extenuada por la jornada, viaje 380 kms para acompañar a mi hermana en su cumpleaños y colmarla de regalos como forma de expresarle cuánto la quiero, evidentemente para un niñ@ de ocho años un “te amo” no es suficiente, sólo adquiere sentido cuando va acompañado de una Barbie o una bicicleta. Lo insólito de estos 380 kms, fue me provocaron un regreso nauseabundo escuchando todo el camino a Mark Anthony, desde ese día desarrolle una tolerancia a la frustración y al mal gusto casi a prueba de límites.

Para concluir, me vi enfrentada a mis más perversos prejuicios, cuando confronte las desventuras que desafían la vida de otros y que hacen que mi vida parezca rodeada de angelicales pajarillos del bosque, con cuyo canto debo aprender a ser optimista… pero eso da para largo.

Cómo se supone que se pueden conjugar tantos afectos tan extremos. Y la pregunta de Teresa Llanos sigue dándome vueltas ¿Cómo no morir en el intento?... Por lo pronto, el bajo de Pastorius resulta un gran consuelo… paradójico ¿verdad?

Mil besos… Saudade (entiéndase como firmado)

God...forget me please!!

2006-11-17T08:36:00.000-08:00

Hace unas semanas atrás fui criticado… creo. Fui tratado de “pobre de espíritu” por algunos términos que ocupé sobre espiritualidades de otros (consúltese posteos anteriores). Frente a tal imprecación respondí con crueldad sutil, como dijo mi Líder Positiva, actitud dark en mi mirada y bien vestido como siempre, aahh!! olvidaba el maquillaje, tan sólo con una pregunta…¿Cuál espiritualidad?.
Me hago cargo de una afirmación hermosa…Dios no se alejó de los Hombres, los Hombres de alejaron de él. Todo en la vida es cambiante y multiforme…no hay absolutos en la era de la frivolidad necesaria… ¿cuántos años con el dominio de la razón?… Sí amiguitos…elegí la melancolía antes que la tristeza, elegí el delirio sistemático antes que la locura total, la paranoia antes que lo totalmente irreal, extrañar a Dios antes que negarlo, porque en la vida no hay cosas buenas ni malas, ni momentos alegres ni momentos tristes…la vida es mucho más abundante…reírnos en momentos solemnes o de nuestras desgracias, necesitar lo imposible, sentirme glam escuchando a Ladytron en la fila del algunas caja del Deca o sentirme sofisticado en una odisea de compras en alguna importadora china o comer una ensalada de frutas ácidas con yogurt natural a las 9 de la noche y con 12 grados, sentirme pequeño, alejado pero a la vez hermoso e inteligente… incertidumbres, devaneos o naufragios en la existencia y obviamente sufrimiento…¿para qué? Dirían algunos…para seguir caminando…tan simple como eso. Porque siempre he pensado que cualquier ética…cristiana, orientalista, musulmana o judía detienen, opacan la autonomía y el “placer” de la vida (¿cuál placer? Diría mi amigo El Psicótico), ya que todo lo que suene a espiritualidad me inspira sospecha, negando siempre alguna dimensión humana o buscando tanto la perfección… ¿Qué quieren ocultar los creyentes y místicos? ¿Necesidades, perversiones, frivolidades, debilidades, maldades?
Gracias a mi formación intelectual, moral y estética (obvio!) me aleje de ese Dios Absoluto y llámese ese Dios Absoluto Jesucristo, Padre Dios, Jehová, Shiva, Mahoma, dios metafísico, racionalidad, cientificismo, consumismo, Mcdonald o Microsoft…aunque mi melancolía es poderosa ya que la mayoría de las veces sublimo mis necesidades espirituales, tengo tendencias a creer a fe ciega en la perfección de algo…aparte de mi estilo (¿mi ángel de la guarda será Jean Paul Gaultier?)…sí, también hay algo que se parece a un Dios… “Creo en APPLE todo poderoso, creador del cielo y la tierra… y el estilo y la belleza”… (¡No puede ser terrenal tanta maravilla¡). Pero pese a todo, me mantengo en la nostalgia de La Nada Sartreana…flotando en la inmensidad de una hoja en blanco… ¿será así la muerte?... Ese es el miedo de los creyentes…despertar en La Nada… suspendidos en el tiempo y el espacio con plena conciencia que se esta muerto…Nosotros…los que adolecemos La Enfermedad Mortal como dijo Kierkergaard, que es la melancolía, preferimos la no certeza plena, la falsedad de la verdad, un estadío alternativo y delirante de nuestra verdad…Foxini y Casa Korea como templos magnos de esta era desechable, alterna y sobrecargada…brillante y oscuro, materialista y descentrada, intelectual y frívola, un mundo con correspondencia flexible de lo duál… somos encantadores, amables, expansivos, generosos pero desconfiados y confusos… anhelamos perfección y altura pero la suciedad de una urbe ajetreada nos causa placer (no me refiero a esta ciudad…no es sucia, no es ajetreada y esta claro que no es urbe) … aahh! Y no olvidemos el sentimiento más humano, más que el amor, más que el miedo o el instinto de supervivencia…no nos olvidemos de la crueldad…es nuestra…es tan humana y necesaria como el amor…la crueldad nos viste… ¿no se han dado cuenta que Basement esta llena de crueldad contenida? Cómo no van a ser crueles sus precios, sus colores, sus texturas, sus etiquetas minimalistas…
¿Les resulto frívolo?...Pues lo soy…ella no ha matado a civilizaciones completas, la Razón si… ¿quieren que les recuerde la Alemania Nazi, la bomba atómica, las pruebas científicas de Bayer en los `50 y otras cosillas más en donde participaron mentes de alto nivel técnico ? La frivolidad es hermosa… ¿será ella nuestra nueva Diosa? Y yo sé donde esta su vaticano…en AppleStore Santiago.
Pero bueno, la cosa que quería decir es que no creo en la espiritualidad…prefiero ser un humano completo…corporeidad exaltada… el aquí y el ahora, el máximo de placer…totalmente posmoderno, privilegiando la diversidad, la seducción, el amor, lo tránsfuga y vulnerable.

Las certezas se alejan... preocupense!!

Oliendo las flores por las mañanas...
TheConcept

De nuestro invitado de esta semana: Moral Democrática...

2006-11-08T12:08:00.000-08:00

Moral Democrática... (Sólo repito el título para darle mayor énfasis...)...
Se preguntarán ¿De ke va a hablar este weon...? y les respondo:

Se han preguntado alguna vez en la vida... por ke mierda tengo ke sentir compasión de una abuela ke sube a la micro y darle el asiento?? Sobre todo si ella ya vivió su vida como kizo, se mando tantos follones ke no puede contar (no hablo de ti meme, relax) y además… Yo solo soy un jovencito ke necesita guardar sus piernas para el futuro con fines de tener una buena vida y aportar a la sociedad!!!!!!

Bueno... eso para algunos puedo ser un ejemplo burdo, pero es muy ilustrativo, se puede extender a embarazadas, mujeres con bebes, personas ciegas (ke no veo por keeeeeeee tengan ke estar sentadas) y cualkier persona digna de LASTIMA para la Moral Democrática...

A lo ke kiero llegar es a comentar esa fascinación ke tiene la plebe de esperar que te comportes de cierta forma, en cierto lugar y con cierta persona... y si no lo haces... te dicen, FRIO, ROTO, DESUBICADO, INSENSIBLE, INHUMANO, DESALMADO Y HASTA MALA PERSONAAAAA (óigase un Ooooooohhhh… de fondo)...

Hace unas semanas debí realizar, para reos en libertad vigilada, un taller de JUICIO MORAL... me desestructuré entero para diseñarlo, para aplicarlo y para no caer en la Moral Democrática ke estoy basuriando... por ke la gente se cree con derechos a decirte lo ke es bueno y lo ke es malo, lo ke es natural y lo ke es antinatura, lo ke es lindo y feo, lo ke es aceptable y lo ke no... toy chato... como le voy a hacer yo un taller de desarrollo moral a personas ke según la ley no la tienen, si ni si kiera yo sé lo ke es moral... ke les voy a enseñar a personas ke no me kieren escuchar reprendiéndolas...

KE ES MORAL??

Alguien me lo puede decir?? Si si... a parte de la Marta Vitar y su ramo de ética profesional con moralina incluida...

Pero el punto es... no seria este un mundo mejor si la verdadera moral partiera de la máxima simple, pero tan compleja para algunos, de NO HACER DAÑO A OTROS... o sea... sólo eso... por ke tengo ke preocuparme de mi prójimo?... por ke tengo ke donar malditos 4 pesos para el hogar de cristo en el supermercado, llorar con una escena trágica en las noticias, emocionarme con las vidas tristes de los demás, cooperar con las monjitas de Timbuktu para ke sigan orando por nosotros, darle una moneda a un tipo o tipa a la salida del metro sólo por pone cara de lástima, o cooperar con una moneda a una vieja apestosa (en todo sentido) en un baño público de un hospital público sólo por ke me dice ke ella limpia el baño y cuando entro veo ke las cucarachas se tomaron el water... y al salir la patuda tiene la tupe (ke regia esa palabra) de decirme ke ella limpia la mugre ke dejamos nosotros... jajajaa... (oops... creo que hice esto muy personal... sí me pasó a mi ya... jajaja)... y ke no me dejara entrar al baño la próxima vez ke venga... jajaja…

Para los lentos ke aún no entienden a ke va el título lo diré con peras y manzanas... jeje... por ke tengo ke seguir la moral de la mayoría…?? Sólo para ke no me miren raro y me aíslen por "mala persona"...?? Toda moral parte de un dogma y todo dogma de un maldito con aires de Dios... (Mayoritariamente clérigos jugosos)... el mundo es natural, pero no tiene reglas naturales aplicables a la sociedad... o al menos a mi no me ha llegado copia del manual del buen samaritano ke algunos parecen tener desde la cuna e intentan meter por todos los sentidos a los demás… (ej. Canal 13).

Yo siempre me he considerado una persona buena... kizás ustedes no piensen lo mismo pero no me importa... me considero bueno por ke cuando hago una "buena acción" (tipo boy scouts) es por ke realmente kiero, no por el ke dirán, no para ke dios no me castigue, no para ke me den una carita feliz o una estrellita en la frente.. o sea… Jelouuuu… donde están los estadios morales de Kholberg??... Ser "bueno" no debería ser una obligación si no una condición... para mi la verdadera moral (aunke no me gusta esa palabra la uso con fines ilustrativos) es la ke viene de uno mismo... si se ke somos seres sociales y toda esa paja, pero también tenemos libre albedrío...

Bueno... eso.

Espero a ver movido algo en sus pepes grillos… aunke debe estar aplicando todas sus defensas ahorita mismo… jejeje…

Si no les gusto el articulo del Ilustre Invitado de la Semana... no me importa... lo escribí para mi, no para ustedes... jajaja... Si, soy un egocéntrico adicto a mi… y ke?

Saludos a todos... y sigan el camino de Dios por ke solo así serán dignos de su gracia divina!!

La paz sea con ustedes... (Respondan pohhh… y con tu espíritu…!!)

<>

P.D.: www.fotololog.net/kerubin (Visita mi Egolog).

El reflejo de un Haiku

2006-10-30T16:16:00.000-08:00

Hace unos días me dispuse a escribirle un mail a un amigo de antaño y al poco de avanzar la epístola, me di cuenta que además de las ya pragmáticas ¿cómo estas? y ¿qué cuentas de nuevo? se me acababan las preguntas, los comentarios y con ello, también se me acababa el mail!! Lo admito, me asuste, me preocupo y casi me apeno.

Y es que se suele esperar que los afectos sean perennes, sin mediar el tiempo o la distancia, por ello, puede resultar casi medroso considerar la fragilidad de la convivencia; darse cuenta de que en ella reside todo es algo que a much@s les toma la vida entera entender, mientras que a otr@s que ya lo asumimos, a veces nos resulta más cómodo poner ese detallito entre paréntesis, ya que de lo contrario, nos obligaría a tomar el teléfono más seguido o a aceptar invertir mucho más que sólo un par de horas de nuestras vidas en aceptar positiva e incondicionalmente la vida de otr@s ¿Será posible aquello con alguien que no te pague por lograrlo?

Para este tipo de relaciones, más de alguna vez he escuchado que el amor lo puede todo, pero a diario el mundo le pone trabas a aquella consigna... y aquí estoy, de parte del mundo.

Sobre el mail... aún no lo envío.

Todo lo anterior me trajo a la memoria lo siguiente

Este mundo de rocío
Podrá ser de rocío
Sin embargo, sin embargo

Se supone que no se debería opinar de la obra, sino que desde la obra ¿y bien?... Si alguien conoce al autor, agradecería la referencia.

Mil besos... Saudade (entiéndase como firmado)

Cuando se te cumple el sueño de otra persona...

2006-10-12T09:05:00.000-07:00

Aprovecho de extender mis disculpas por haber desaparecido del universo amigos-queridos todo este tiempo, pero tenía que hacerme cargo de mi misma y de desesperarme buscando trabajo. Me quedé pensando en el post de mi amado amigo (quien a propósito ni siquiera me contesta los mensajes de texto ni me menciona en sus post snif!) en el cual reflexiona sobre el tiempo disponible para mantener un mínimo de salud mental...y concuerdo con él...lamentablemente debo decir que uan ve que se sale de la universidad, la cosa se pone peor...Yo he estado pensando mil cosas en realidad sobre porqué no hay nadie que quiera pagarme por hacer algo que me fascine...y no, me ofrecen plata por cosas que odio y que lamentablemente debo considerar igual...hasta el punto en que se empiezan a abrir las posibilidades que otras personas han soñado toda su vida...por ejemplo, quedé seleccionada para dar las pruebas en la defensoria penal de Valpo. de entre 580 curriculums, yo quedé...siendo la más joven y la unica que no ha trabajado antes...debo reconocer que este episodio le ha hecho bien a mi orgullo, pero creo que era lo último en lo que esperaría trabajar...y luego pienso en Karen, que ha tapizado todos los ministerios publicos e instituciones juridicas del país y nunca la han llamado...y yo que lo unico que quiero es andar metida en la pobreza y los piojos me llaman para lo opuesto, un lugar lleno de poodles y ropas enchuladas y tacos altos e incómodos...todo lo que atenta contra mis principios feministas postmodernos...y ahi estoy ahora, esperando la hora para dar el resto de las pruebas...debo reconocer que lo único que me motiva de esta oportunidad son las $800 lucas del sueldo...Por otra parte, debo decirles amigos que los cambios son buenos: desde que busco trabajo en Valparaiso he visto todos los ciclos de cine europeo que he pillado...he comido todas las confusas y exóticas comidas rápidas chinas (como galletas de arroz con fritos de algas, es asqueroso), y me he parado en todos los miradores a ver la infinidad del mar, para ver si puedo sentirme más cerca de mi otro amado puerto...en fín...en eso estoy, no se ve muy entretenido el panorama, pero sí lo ha sido, he recorrido lugares increíbles...ando como mochileando pero con mi C.V...en fín...es una prueba a mi tolerancia a la frustración...y con eso ya me siento satisfecha...eso es.

The Trick Is To Keep Breathing

2006-10-11T12:34:00.000-07:00

Es algo complicado decir que uno está plenamente satisfecho con las cosas que se hacen en la vida, siempre he creido que es algo dificil (pero no imposible) lograr ese sutil equilibrio entre éxito laboral/social y bienestar emocional/personal. ¿Cúal es el precio de un desarrollo profesional augurioso?

Aquella tarde luego de vivir otro de mis banales y planos días materialistas en los cuales me quejo constantemente de todo (eso incluye lo que tengo y no tengo en mi vida), me encontré con un amable conocido… una de esas personas que es amigo de otra amiga y que no ves nunca pero que al menos puedes saludar y esperar lo mismo de vuelta; bueno eso, al menos, fue lo que esperaba pero realmente.. creo que conseguí más.

Debo mencionar que esta persona dista bastante del común de los demás dado su amplio gusto por todo lo que sea intelectualmente estimulante, por el arte y la belleza objetiva/subjetiva (un gran dilema, del cual no me haré cargo ahora), suaves y muy bien camufladas ambiciones, una gran capacidad de adaptarse a otras personas mimetizándose increíblemente y con una sencillez que pongo en cuestionamiento debido a lo compleja que esta persona resulta ser.

Durante la breve conversación me llevé una grata sorpresa, pude comprobar la capacidad generadora que esta persona posee, mil cosas al día, en todas rindiendo de la mejor manera posible, mezclando estudios, compromisos laborales, tesis, debates, entre otros. Uff mi dia (en comparación) es tan simple que me da vergüenza comentarlo, creo que conocer un poco sobre la vida y las acciones que otras personas realizan es un ejercicio interesante, pues sirve como punto de referencia propio, pero a medida que escuchaba y analizaba lo que me decía noté que si bien todo eso era increíble y que ciertamente lo perfila como un muy capacitado profesional, con reconocible experiencia práctica-teórica, había algo que no estaba presente…

Pensaba sobre el precio de todo esto, me interesaba saber respecto al costo de esta situación … pude comprobar que la respuesta favorecía mis hipótesis… casi sin tiempo para sí mismo.

Claro que tras este supuesto estaba la siguente pregunta: sin tiempo.. ¿por que no se puede o por que no se quiere? En ocasiones nos protegemos de todo y de todos (incluso de nosostros mismos), la manera más simple es asumiendo cosas, enfocando nuestra atención hacia actividades que nos mantengan ocupados; qué tan efectivo es?

Estos períodos en los cuales nos sobre-exigimos nos hacen sentir orgullosos de todo lo que podemos llegar a hacer, no estoy contra eso, solo quiero mencionar que nunca nos olvidemos de nosotros mismos, busquemos un lugar de distensión, juguemos un rato, riamos, hagamos y digamos todo lo que se nos ocurra sin tener que pedir perdón, yo al menos tengo ese espacio…mi neurosis realmente disminuye.

Estimado, estoy feliz de ver todo lo que eres capaz de hacer y conseguir, solo recuerda tomar un tiempo para ti mismo, detente y respira profundamente.

Ahora me siento mucho mejor y más en paz con mis actividades diarias, me resulta satisfactorio estar presente en la vida de mis amigos y poder acompañarlos en sus procesos y cambios… es impagable ver a mi amiga tirar su dieta-insipida-anorexica-naturista por la ventana cayendo en deliciosas y calóricas tentaciones en compañía de un VCD lleno de videos de Daniela Romo o ver a mi amigo cuestionándose toda su vida (afectiva-laboral-económica-social) luego de ver un capitulo de Lost, suena raro pero disfruto con ellos…y creo que ellos conmigo, después de todo se rien de todo lo que hago y digo. (Sé que no se rien de mi sino conmigo, por que es así no?)

Serch

De la autora del BLOGDECHIRY... disfrutenla.

2006-10-02T17:03:00.000-07:00

Sexo, zapatos y series

Me invitaron a realizar un post en este blog como invitada ilustre. Así que después de mucho pensarlo ya decidí de que escribir, sobre las cosas que más me gusta hacer: ver series, comprar zapatos y obviamente, el sexo.

No es por sobrarme, pero debo reconocer que si pusiera la misma obsesión y tenacidad en estudiar, que la que pongo en ver y conocer las series, me hubiese mejor en la U. Pero es más divertido ver tele, paso conectada al cable, engullendo cada serie nueva que sale y disfrutando ya de las más viejitas. ¿Series favoritas? Difícil cuestión. De las viejas: CSI, The Gilmore Girls y ER (sólo por la admiración, rayando en el fetichismo, de ese guachón del Dr. Kovac, ¡uf, qué hombre!). De las nuevas: Bones, Grey´s Anatomy (¡ay!, Mc Dreamy y Denny, guachones de primera) y Medium. De las clásicas: The X-Files, Sex and the city y Allie Mc Beal. Obviamente hay más, podría enumerarlas por el día que las veo, pero estaríamos hasta mañana en eso. Igual hay cosas de las series que siempre me han llamado la atención y que me dejan cachuda, algunas de ellas las he podido entender con el tiempo y otras no. Por ejemplo ¿cómo los gringos pueden gastar dinero día a día en tomar café en Starbucks? En verdad, gastan como dos lucas diarias por lo bajo en un café, bueno, igual cuando probé un café del Starbucks hace ya como tres años comprendí la razón, son bakanes, sobre todo los con latte o con vainilla, además de que te ponen canela y ¡guauuu!, los muffins de arandanos, ñami… ricos.

Bueno, me desvié un poquito… otra duda, ¿han notado que en todas las seriales que se desarrollan en New York, los protagonistas no tienen auto, sino que van en taxi hasta al baño? Otra interrogante ¿cuántas veces tuvieron que revivir a Mulder en The X-Files? Tres veces y lo más terrible de todo es que nosotros las compramos, no que los anazasi, que el virus extraterrestre, que el cáncer negro, etc. O que en Lost, Hurley no ha bajado ni un gramo, y que todos iban vestidos o llevaban equipaje apropiado para estar en una isla tropical, que al mismo gordito todavía no se la acaba la crema de maní y eso que han pasado como 40 días y a mí el frasco a los más me dura un mes. Y aquí llegamos a la interrogante máxima de todas, interrogante que ha llenado de tesis y de discusiones a todos los foros de fanáticos de la serie, no, no es qué es Lost, sino que como la Carrie de sex and the City tenía plata para comprarse esos zapatos tan geniales y caros como lo son los Manolo Blanik y los Jimy Shoes, ¿ah? Osea, ella una simple columnista de una revista se gastaba lo que no tenía en ropa….. Yo comparto su amor por lo zapatos, es más tengo fetiches: flores es los zapatos, sean como sean, pero con flores. Tengo unos fucsias y unos morados con unas camelias, E-S-P-E-C-T-A-C-U-L-A-R-E-S.

Este invierno igual me salí un poco del esquema, sólo para comprarme unas botas blancas peluditas, con las cuales soñaba hace ya más de 5 años. Igual mis zapatos no son tan caros, yo creo que si los juntara todos, de más que me harían el precio de la mitad de un par de los que usa la Carrie. O sea me alcanzaría para un pie. ¿Mis favoritos de la serie? Uno Manolo que usa en el capitulo en que Miranda da a luz y se los moja al romper fuentes. Igual en Viña me probé unos Jimy rosados perlados que eran un orgasmo personificados en zapatos, en serio, me quedaban como guantes, con un taco chino que se los encargo. Los zapatos no tienen que ser cómodos, deben ser hermosos, esa es la razón de su existir, combinar y convivir perfectamente con tu ropa. ¿Mis favoritos de los que tengo? Eso depende, ya que me da por temporada, ahora son unas botas vaqueras Las Macas, de color negro de cuero trabajadas en imitación a cocodrilo, el año pasado eran unas botas vaqueras negras Red River (¡¡¡como las de Madonna!!!). En el verano fueron unas puntillas plateadas. Bueno de zapatos también les hablaría un montón, solo puedo resumirles, diciéndoles que me encantan y que me siento orgullosa de mi colección. De lo último que les debería de hablar es de sexo, pero los dejo hasta acá, ya que ahora me voy a ver la repetición del último capítulo de la segunda temporada de Lost, por mientras que me pongo mis botas negras puntiagudas de charol hasta la rodilla, para esperar a mi novio y follar como si estuviéramos varados en una isla desierta. Que disfruten el post.

Espero haber contribuido en cambiarles su percepción con respecto a los zapatos, a mi fanatismo por las series…. Y del sexo, ni hablar, sólo a disfrutar, ya que las tres cosas demás que se pueden combinar.

Y recuerden Save Sex!!!!

Visita: www.elblogdechiry.blogspot.com

Y si el Mago de Oz fuera un Bluesman?...

2006-09-14T08:24:00.000-07:00

Muy bien, lo admito –siempre he estado conciente de ello- estoy muy lejos de ser un modelo de sofisticación y vanguardia, pero al menos mi amor propio me ha protegido de exponerme innecesariamente; pero no por ello deja de resultarme impactante cómo otros voluntariamente se someten al escrutinio público, sin considerar ni por un momento las consecuencias de ello.

Si se preguntan la causa de la perorata anterior, la respuesta es muy sencilla: he visto un programa de la televisión abierta, en donde exponían las vidas de dos modelos, uno chileno y el otro argentino ¿Cuál es el gusto de los productores de televisión de insistir en mostrar la imagen de un chileno que te le habla así y se le pega la CH? Por favor! un poquito de consideración con el resto de sus compatriotas a quienes no sólo no nos representa, sino que nos provoca ese sentimiento tan criollo como la vergüenza ajena.

Ya se imaginaran por que hago público este malestar.

Mil veces he pensado ¿Dónde estuvo el guía espiritual de este cristiano, que no lo alejo a tiempo de los timbales de Yolito y su Combo para acercarlo al glorioso saxo tenor de Charlie Parker?, ¿Por qué no disfrutar de una cita con Lucy en vez de perderse entre líricas tan irritantes como azótala que va sin jockey?, ¿Cuántas personas creerán que el Bebop es un nuevo producto de dos en uno?, ¿Será que la falta de tiamina anula el gen del swing?...

En fin, los profesores de música podrían dejar en paz al pobre marino de la aldea costera y darle un poco más de trabajo a Bessie Smith, o quizás, junto con seducir y deslumbrar a sus alumn@s con el canto de la Violeta, podrían también imbuir el buen gusto con algo del extenso repertorio que Billie Holiday nos lego. Si hay algo que criticarle a la educación chilena, yo le criticaría eso ¿Dónde esta el glamour, el estilo y los trastornos alimenticios? (y con esto, claramente no me refiero a la obesidad mórbida). Se dan cuenta que incluso en esas cosas se nota la sofisticación snob a la que apelo.

Por cierto, de más esta decir que no estoy hablando de recursos, únicamente de actitud, de la ya mencionada actitud TheDesignGroup, esa del tipo “no como hace tres días ¿y que?”

Ciertamente, no sugiero doctores en estética o expertos en literatura rusa medieval, ni nada que se le parezca, sólo reclamo un poco pudor y respeto por el prójimo, no creo que sea demasiado pedir. Aunque que con eso mi autoimpuesto reconocimiento del discurso de Giannini se va al quinto infierno y estoy cada vez más lejos de las siete virtudes del hakama, pero ¡que demonios! Nadie dijo que el camino a la autorrealización estaría exento de contratiempos y contradicciones ¿Cómo volverme la persona tolerante a la que aspiro ser, sin anular lo intrínsecamente mordaz de mi ADN? Por favor, si alguien conoce la respuesta ¿podría hacérmela llegar?

Esto me ha dado una idea. ¿Han oído decir que el blues no es más que un hombre dolido pensando en la mujer con la que estuvo alguna vez?... Y si así fuera, ¿será posible cambiar el camino amarillo por la armónica de Sonny Boy Wiliamson?

Reciban esto como una gran excepción, pronto retomare la senda original de la indulgencia de la desinformación. Y como muestra, un botón:

V

Esté donde esté
–sentado o de pie–
si me descuido:
lloro.

Ni Yo - Claudio Bertoni
Editorial Cuarto Propio

Mil besos... Saudade (entiéndase como firmado)

Ser Una Celebridad En Los Pueblos sin Imaginación...

2006-09-13T09:30:00.000-07:00

Después de hidratarme (perdí muchos litros de agua llorando) decidí salir a dar una vuelta por el pequeño pueblo perdido a un costado de la carretera panamericana, mejor conocido como La Ligua y cuyo lema "Un mundo por descubrir" dice mucho de lo que está pasando en este lugar.

Primero, decidida a mejorar mi estado de ánimo y venciendo mi prejuicio que afirma que en los pueblos como estos nunca pasa nada interesante, me encuentro con viejos amigos a los que ni pensaba volver a saludar porque alguna vez me demostraron que no valen nada. Y aún no valen mucho, sólo que hacen cosas entretenidas...y me invitaron a un ciclo de cortometrajes que se llevaba a cabo en el museo de la ciudad...y no estuvo nada de mal...luego, fui al siempre famoso, elegante y estilistico Mañke, un pequeño café-bar, de un estilo exquisito, con café importado, con sillones enormes y suaves donde te puedes sentar a leer, conversar o mejor aún a escuchar a la extraña fauna rural. Puedes oir desde transacciones de grandes sumas de dinero provenientes de paltas, papas y otras plantas...así como la incipiente vida sexual de princesas de pueblo que aún se averguenzan de decir :Sexo! (lo peor de ellas, es que me recuerdan tanto a mí, cuando pensaba en ser monja o peor aun llegar virgen al matrimonio!!!!!...lo bueno es que después de 7 años a la luz de la perversión universitaria pude rehabilitarme y llegar a ser la liguana versión de Sara Jessica Parker...y tengo la autorización y la actitud para hacer Todo lo que aqui está prohibido, como vestirme bien y extravagantemente (aqui todavia creen que estilo es verte como las modelos de miss 17, y ojalá igual a todas tus vecinas), mientras dicen: ah! es que ella es psicóloga...Es tan reconfortante oirlo, es música para mis oidos...lo bueno de todo esto es que volví con status...me admiran...se dan vuelta para mirar cuando paso...y sé que secretamente desean saber qué hago, donde voy, quienes son mis amigos...y yo lentamente y con un aire relajado y elegante al estilo rubiacuicahippiedezapallar, me doy vuelta para saludarlos con una semisonrisa para que sientan que les hago un favor...y giro mi pelo en un triple giro- lateral- casual-sexy-postcremadepeinar...y continuo avanzando con mi paso reposado y urbano, residuo de mi vida en Coquimbo...

101 Cosas Que hacer Mientras Se Hace Tiempo o ¡¡Hay..me quiero morir!!

2006-09-12T11:24:00.000-07:00

Mi banda sonora para esto: Música de los ’80, Moloko y…¿Paula Abdull?... ¿Videology? .
¿I need that funky way?...
A propósito del título…
Tengo tres trabajos con los horarios más exóticos que se pueden encontrar…por ejemplo…un día entro a las 8.30 y salgo a las 10.45, luego entro a las 21.15 y salgo a las 23.30…¿extraño no?...sin comentar los lugares…así como así paso de la bucólica experiencse del frescor del campo, el valle, la expansión, el aire puro (que a veces me intoxica), la ingenuidad y la estupidez… a la pobreza, la miseria y el recordatorio del castigo divino de trabajar bajo la cruz del tercer milenio…Por este motivo, junto a mi amigo El Psicótico nos hemos bancado extenuantes jornadas de espera…mi amigo me acompaña mientras hago hora para ir de un trabajo a otro…TRES HORAS EN PROMEDIO RECORRIENDO LUGARES EN COQUIMBO.. ASÍ QUE PREPÁRENSE…olvidaba algo…siendo acorde al espíritu TheDesignGroup…íbamos siempre con estilo, bien vestidos, críticos pero sin plata, con frío y mucha pero mucha hambre.

Jornada 1: Sin música no vivo…

Mi amigo El Psicótico no tenía audífonos para escuchar su i-Pod (si no se lo robo se lo destruyo) así que hicimos un recorrido por distintos locales buscando audífonos blancos, minimalistas, estilosos, sonido de calidad de tres fases, 5.1 wildfire y que expresaran cual cosmopolita es mi amigo…y obviamente que no costaran más de tres lucas…difícil sí, pero imposible no. Si nos damos cuenta, en Coquimbo las tiendas no son muchas, las históricas como Casa Marconi o la Librería Fala o La Elegante y las actuales como La Polar o Jonson y algún otro sucucho sin importantancia…aunque todas con diferente luminosidad (unas más oscuras y otras más claras) pero todas igual de pungas… Recorrimos sus calles, nos asombramos de lo caro, de la tecnología, nos reímos de nuestro humor, se rieron de nosotros, las dependientes nos miraban con desconfianza, nos cagamos de calor en La Polar, caminamos al son del reggeton, nos reímos del Barrio Ingles y su acartonamiento y de los pungas de la plaza, comimos pan con pollo de hace un día atrás y…y…y…en una tiendita amorosa, de esas que uno nunca ve o no quiere ver, de esas de vendedores empáticos y amables, desesperados por vender algo…para nuestra sorpresa, sí…unos audífonos Phillips blancos, con estilo y buen sonido…y lo más increíble…$2.400. Incrédulos, temerosos y siempre paranoicos preguntamos al vendedor sus características, naturalmente no las sabía…los miramos, ¡Psicótico, le dije, fíjate que diga Phillips y no Filip, o Philipi o cualquier otra cosa.! ¿La mano de obra China es tan barata?... ¿Cuántos niños chinos murieron por hacer esto?... ¿Qué importa los chinos… total son tantos? ¿El vendedor sabrá lo que hace?...Los compró y salimos rápido del lugar. Los fuimos a escuchar y angustiados de que se desarmaran cuando los desenvolvíamos o que reventaran cuando escuchábamos o que reventara el i-pod por meterle quien sabe que…pero no, se escuchaban bien y se veían bien.
La lección: la vida siempre nos castiga, demasiadas veces creo, pero esta vez nos premió…con la idiotez de un vendedor que no sabe lo que vende…

Jornada 2: Exotismo oriental…

Según la Revista Paula, que a veces leo y hurto de mi escuelita rural, TIPS son pequeños consejos de belleza y decoración que mujeres frívolas y de vidas sin sentidos se dan para sobrellevar su angustiada existencia y como nosotros somos algo frívolos y de existencia angustiada y sin sentido, se me dijo que en una importadora de productos orientales de dudosa calidad vendían individuales negros…mínimos y vanguardista…eso si, no se deben lavar por que se les sale la tintura…Y allí, junto con mi amigo El Psicótico nos dedicamos a buscar en aquellas importadoras aquellos individuales. Increíble lo que encontramos, una infinidad de objetos kitsch y otros no tanto, cuadernos aterciopelados, platos negros, paraguas transparentes, un polerón amarillo con un gatito negro, set de cumpleaños para dos personas (quien necesita mas amigos??), floreros, tazones que no veía desde hace 15 años, imágenes religiosas rodeadas de luces, imitaciones y más imitaciones…todo con una característica en común…la mala calidad. Pero que importa si la vida misma es desechable…allí esta el espíritu de nuestros tiempos… “si no puedes tener el original, ten la copia penca”… Y allí estaban los individuales negros que tan bien se ven en mi mesa…Siempre nos ha intrigado cuanto cuestan estas mugres en china o quizás los chinos deben pensar “latinoamelicano imbecil…complan lo que defecamos”…que importa… primero fueron artículos de decoración y de vestir…ya vamos en autos y luego que?...aviones, barcos, ideologías, serpientes asadas? Eso sí…jamás su amor por el trabajo.

Jornada 3: Pastelillos al atardecer…

Un día teníamos hambre…los maní salados de la señora de la galería comercial estancada en el año 93 ya nos había aburrido…así que fuimos a comprar unos pastelillos…Había una gran variedad…empanaditas con manjar, alfajores con manjar, chilenitos con manjar, brazos de reina con manjar…Haa¡¡ todos con la misma masa…No sabíamos cual elegir, si el de manjar por fuera o el de manjar por dentro, si el de betún medio rancio o el que tenia la marca de un dedo en el centro…mi amigo El Psicótico se sintió algo intrigado por uno que estaba como mascado ¿o era decoración?...Todos valían $100 pesos y el sujeto que los vendía (nunca supimos si era lesbiana o un hombre afeminado) nos apuraba por que quería cerrar. Compramos un par y nos fuimos a sentar a la plaza y como tenemos delirio de persecución y control externo en grado 3 según Master & Toald nos fuimos de allí por que nos sentíamos observados.
La lección: 1) dulces malditos, estuve tres días con dieta blanda y mucho liquido. 2) No debo leer más a Master & Toald.

Jornada 4: ¿Shina Easton esta viva?...

Una tarde, mi amigo El Psicótico, en esos escasos momentos de cordura dudosa o mala intensión, me dijo: ¿vamos a la caseteria (notese: CASETERIA) barata que esta en esta calle? Y desde el momento en que entramos, nos vimos invadidos por los `80s en su máxima expresión…Devo, Bananarama, Rick Aastley, Olivia Newtonjones, Cindy Lopez, The Cure, the B`52s, Depech Mode, Madonna (rubia y con muchos rulos y collares), The Buggles, Milli Vanilli ¡¡ HAY DIOSANTO…TANTA BASURA JUNTA!!… sintetizadores, baterías eléctricas, coros naif, tantas palmas en las canciones, tantas letras insulsas, uno que otro plagio y más sintetizadotes…un orgasmo de maquillaje recargado y pulseras glummer… y lo más increíble…todo en formato cassette…y lo más pero más increíble… con esa edición con los nombres de las canciones en castellano mal traducido…una experiencia mística, onanista y basurienta…como los 80s… El local es atendido por dos ancianos que con miedo a que se descompensaran o se les alterara la glicemia o se mearan allí mismo por la exigencia que hacíamos o el esfuerzo mental que ellos hacían por cumplirlas nos miraban con extrañeza (¿deben ser dos visualista o coolhunter en búsqueda de algún tesoro? Deben haber pensad)…Tantos peinados altos en las carátulas, tanto maquillaje con tendencia al rojo y azul, tan amarillentos los colores blancos, tanta ranchera y tanta señora que edita casetes…Fue hermoso…allí sentimos melancolía, miedo y mucho agradecimiento por haber vivido esa época de lejos y tardíamente…lo que mas extrañamos de los 80´s es que se podía tener mal gusto y ser cool a la vez…se podía ser oscuro y perturbado pero cantar con polainas y coreografías bizarras…amamos los ’80…Con mi amigo El Psicótico pensábamos como hacer una fiesta con todos esos caset…con sonido cassette incluso…directo de una radio de doble cassetera…Shina Easton cantando el telefonou…no courstes el telefenou… ¿Qué será de ella?

Jornada 5: ¿Dónde esta el SushiBar?

Tenemos estilo, somos críticos, nos movemos entre el psicoanálisis, Bandura y algún sacrílego de Skinner, entre lo cualitativo, filosofía pos-poscontemporánea, literatura rusa medieval, el postestrucutralismo francés, el arte de vanguardia impactante, somos rebeldes y artísticos, pero nunca tenemos plata para algo…somos algo nerd y oscuros…así que junto a mi amigo El Psicótico y la siempre hot Meme fuimos a comer completos al Viena…Nos sentíamos como las protagonistas de SexAndTheCity conversando de la vida y la existencia pero en el contexto inadecuado. No era un bar vanguardista ni un restaran tipo artyparty con un variedad de ensaladas exóticas…no, era el Viena…desde que entramos fue extraño auque excitante…Había poca gente…nos notamos…no sé por qué…sería por que íbamos todos vestidos de impecables chaquetones negros con 20 grados al mediodía (¡¡invierno traidor!!) o la cartera azul tipo TinkiWinki de la Meme o la cara de asco de mi amigo por la paloma que casi lo caga (le dije que lo tomara como el escupe de Dios)…Nos sentamos donde pudimos…todas mesas sucias, con migas de pan y una cerca de nosotros estaba como mojada…un liquido extraño salía de abajo. La mesera se nos acerca y anota el pedido…dos italianos, un completo, una fanta una coca-cola y una sprite…entonces ella dice dos completos, un italiano, dos fanta y una limon soda…NO (le repite la Meme) dos italianos, un completo, una fanta una coca-cola y una sprite…ok¡ nos dice y se va con cara de preocupación. Pensamos poner música en la rokcola…pero no encontramos ni a Pulp, ni a Stereolab, ni la banda sonora de Amelie ni algún poema musicalizado de Huidobro…solo rancheras, algunas cumbias y demases…Con mi amigo reconocimos a lo lejos la otrora chicas mas hermosa, liberal y ardiente de la escuela Gabriela Mistral…ahora gorda, arruinada y con cara de adicta…pero bueno, así es la vida. Llegaron los completos que estaban buenos como siempre.

¿Ven?, como siempre, nada se puede hacer en este pueblo. No hay un museo decente, ni un café decente, ni un bar, ni un parque seguro, ni nada interesante…aunque igual todo fue divertido y nos reímos bastante. Y como siempre, después de estar horas y horas dando la hora yo me iba a mi trabajito cerro arriba y como siempre nadie llegaba a mi clase…Mi amigo El Psicótico casi siempre me acompaño…Gracias amigo…tu extraña compañía por lo menos me hizo sentir que tan loco no estoy. La Meme otras veces…con tesito y pan tostado y la Mayito nunca…aun me la debe, prefiere su experiencia mística trascendental con el palo y su sensei…aunque sabe que por mucho que haya llegado al nirvana su gramática siempre la traiciona.
Quedan actividades pendientes…como conversar con un evangélico, sentarnos en una iglesia sin saber que hacer, explicarnos la esencia de las personas por sus zapatos, mirar artesanía, hacer artesanía, sentarnos en un café a escuchar jazz y leer poesía (¿whatss?)…pero todo lo que hagamos y donde lo hagamos debe estar siempre acompañado de… reírnos de la gente, reírnos de nosotros y reírnos de nuestras míseras existencias.

Para Meme, estés donde estés…te extrañaremos.
(no esta muerta, solo volvió a su ciudad natal)

TheConcept (ex TheSign)

Las Horas Previas al desesperado momento...

2006-08-30T17:11:00.000-07:00

Como les debía mis impresiones sobre la defensa...y como reprimí tal traumática experiencia...acerco a ustedes una mirada al nivel de estrés vivido días antes

Me encuentro frente a unos de los días más freaks de mi vida. El día de hoy ha estado plagado de cosas inverosímiles…y desesperadas todas. Claro, es una de mis rasgos de personalidad al parecer ya que nunca me encuentro tranquila. En fín.
Después de dormir las horas suficientes para quitarme el rastro de las ya miles de horas de lecturas repetidas y esto sólo gracias a la tonelada de reflexanes que tuve que ingerir para conciliar el ansiado sueño…recién me doy cuenta de lo desesperada que me encuentro. No pensé que la cercanía de la fecha maldita me traería tantos trastornos corporales (me estoy convirtiendo en accionista mayoritaria de aguas del valle con tantas idas al baño), cognitivos (mi pensamiento en tropel, mi taquipsiquia y mi mente en blanco no me dejan tranquila, ni consigo retener nada que no esté relacionado a cómplices o tierra nuestra), afectivos (tengo unos arranques de risa impredecibles, lo mismo con el llanto al ver las novelas brasileñas donde aparece Reinaldo Gianneccini, mijito rico!!!!!) y sexuales (paso de tenerle unas ganas horripilantes a todos los hombres que veo hasta el desprecio por cada uno de ellos).

Para continuar con mi día, debo comentar que esta mañana tuve mi primera oferta laboral pagada ¡¡¡¡en San Felipe!!!!! (ni siquiera se como llegar!!! De hecho alguien conoce ese lugar?...pero en fin, todo se agradece…lo más extraño es que la persona que me contactó ni siquiera recuerda quien soy, al parecer ni me conoce, hasta el extremo de tener que describirme: soy rellenita onda mazapán con nueces, uso lentes y hasta tuve que mencionar mi tan conocido y nunca bien ponderado lunar en la nariz como referencia y no…definitivamente no me recordaba, lo cual evidencia la poca atención que llamo…y yo pensaba que era popular!!!! He vivido engañada todo este tiempo Dios mío!!!!...estuve al borde del suicidio por eso…pero lo pasé pensando que en realidad a esta persona nadie la conoce si no la mencionan como la polola de alguien…así que me consuelo con saber que ella es más desconocida que yo.
Más tarde, el mismo día me encuentro en la estresante situación de ensayo de la dichosa defensa de tesis, con la profe que se dormía a cada rato lo cual me hacia pensar en lo entretenida que resulta mi tesis a los ojos de los otros y que yo había invertido todo un año en ella para que los demás se duerman!!!!!, me llama la atención la falta de respeto de algunas personas. (Por mi se pueden ir todos un poco a la mierda).

Y después, para pasar la vergüenza y el cansancio, fuimos a comprar, vitrinear y a buscar un lugar acogedor y con estilo para tomarnos un café, ojalá importado con esencias aromatizantes, no sé algo chic y urbano-intelectual-postaeropuerto (para personas con vidas fascinantes), sin embargo, con la maldita ley de tabaco no encontramos un lugar adecuado a nuestro glamoroso y bien vestido estilo y terminamos cerca del domo de Coquimbo, que le daba al lugar un aire muy europeo con la luz tenue de la tarde cayendo sobre los vidrios de las vitrinas y sobre nuestros ojos verdes…claro que nuestro estilo no calzaba con el del mentado sucucho- del tipo viejos de cuarenta que buscan parejas sexuales del prototipo prostitutas-rubias-tóxicas-postapocalipticas-ejecutivas de cuentas que se creen chicas de mekano)-con karaoke de la nueva ola cantadas por el dueño a todo pulmón mientras ellas hacían el coro– lo que me indigna de todo esto es que el café era de mala calidad, nada de café importado con esencias aromatizantes, sino aguado, sin espuma, sin canela, sin nada!!!!, además el vaso de soda estaba quebrado y el ruido nos agotaba al extremo de salir corriendo. Me sentí tan fuera de lugar como la última vez que salí a bailar y esperaba algo de: Mami, llegó tu papi con el funquete sacúdelo!!!! Y resulta que ahora se bailaba otra música con coreografias eróticas que yo no conocía (situación mejor descrita en: ha salido un nuevo estilo de baile y yooo no lo sabía!!)…la cosa es que salimos después de reclamarle al dueño que nos estaba debiendo mil pesos (contamos con presupuesto de estudiante, recuérdenlo) y me arrastré a mi misma con la dignidad por el suelo, los ojos con estrías de tanto leer y con el mal sabor del café en la boca…para llegar a casa a seguir leyendo…lo único bueno es que este viernes podré gritarle al mundo muéranse todos porque yo voy a dormir y voy a dar rienda suelta a mis perversiones para ver si recupero el nivel normal de endorfinas...todo por una vida saludable, la campaña del ministerio de salud dice 5 al día es vida…y yo quiero vivir mucho.

Meme...

Se notará que mis zapatos son baratos?

2006-08-30T06:58:00.000-07:00

Durante el desarrollo de esta mañana me topé con un sinnumero de personas reconocidas por mi y que por uno u otro motivo forman parte de la fauna de personajes que transita por mi vida. Todo esto no tiene nada de extraño, salvo que de las 9 – 10 personas que vi, todas tenian un comportamiento bastante peculiar, todos ellos (mecanicamente) repetian el mismo patron, un singular acto casi reflejo, guiado por su sistema parasimpatico, (actuar que me comenzó a desconcertar (y como no? si creo que tengo rasgos paranoicos en franco ascenso y desarrollo)).. todos estos personajes, famosos en mi vida, desconocidos en la cotidianeidad del resto, sonreían al encontrarme, conversaban animadamente, reian y en un acto reflejo – maquiavélico y muy muy desconcertante - bajaban la vista mientras conversaban y observaban mis zapatos…!!!…Siii mis zapatos!.

Debo reconocer que cuando converso con alguna persona y ésta no me mira a los ojos, me desconcierto, detecto distracción y pseudocontacto por parte de ellos…eso no importa por que siempre hay demasiados estimulos en el ambiente.. que se yo un perro en la calle, una micro, un letrero, una mosca, todo eso se perdona pero… por qué me miran los zapatos?????…. también debo reconocer que mis zapatos son medianamente nuevos, son algo bonitos, son calurosos y no muy comodos pero igual me sirven.. ¿es posible que se hayan dado cuenta de eso?.

Se puede uno formar una idea sobre una persona mediante sus zapatos?… se me habrá salido la suela? (es posible puesto que a una amiga del pasado se le salió la suela de sus mocasines mientras asistiamos a un show en la plaza de coquimbo)…. Habré pisado mierda?… se habrán pelado en la punta?, me los habré puesto cambiados? Estaré usando el derecho en el izquierdo y viceversa? Me habré sonado mal y tengo un moco en mi nariz? (a algunas personas les molesta esa situación) Todas estas interrogantes pasaban por mi mente mientras miraba la cabeza baja de mi interlocutor que se encontraba observando mis (a esa altura) sobre expuestos y dudosamente confiables zapatos… al cabo de un rato, y algo nervioso, me encontraba hablando fuerte y moviendo las manos de un lado para el otro, para conseguir atención directa hacia la parte superior de mi persona…

Al finalizar el dia , me saqué mis zapatos.. los observé detenidamente, los miré de reojo, primero con desconfianza luego con ternura, después reí con ellos.. no son tan feos, tampoco parecen que fueran malos, al menos no están pegados con neopren, ni siquiera están sucios, mmm no están nada de mal… es más, desde ahora en adelante me sentiré orgulloso de ellos, en estos momentos me dispongo a guardarlos en su caja para que no se llenen de polvo o los vaya a pisar por casualidad.

Ahora creo que los miraban por que son bonitos, por que me envidian y por que les gustaría saber donde los compré, de seguro pensaron que son de alguna marca exclusiva, pero como tienen cierto estilo, no todos pueden usarlos, creo que esa fue la limitación que encontraron para no consultarme directamente sobre tales maravillas.. que tontos, ni siquiera se dan cuenta que son imitaciones, tienen un pelón en la punta derecha, están llenos de irregularidades y pequeños detalles que los delatan como zapatos hechos en china o en taiwan, además son casi enteros de plástico.. pero por sobre todo son muy, muy baratos.

Pico Para Todos!

2006-08-26T09:42:00.000-07:00

Aprovecho la ocasión y agradezco a todos los maravillosos regalos de cumpleaños. La polera simplemente me encantó...en una de esas soy valiente y me la pongo para la defensa de la tesis, media camuflada...como un acto reivindicativo o como forma de protestar por la indiferencia con la que se observó desde los académicos la propuesta inicial de nuestra investigación y sería una manera elegante de decirles a todos: PICO PARA TODOS!!! o VÁYANSE TODOS UN POCO A LA MIERDA!!! o cosas de ese estilo. Aunque me imagino que la prudencia y cordura de mis compañeras harán contención a mis impulsos eventualmente autodestructivos. Pero en fín.

El tema que propongo hoy (en formato mail, porque nadie se dignó a enseñarme a usar el maldito blog, acaso pensaron que porque soy tan inteligente lo sé todo, pues no, no lo sé todo y me interesa saber manejarlo...asi que exijo que alguno de los miembros se digne a enseñarme; suena raro eso de manejarlo y miembros?...en fín soy yo...hay sexo en todos mis subtextos!), es el de los altos niveles de ansiedad y angustia previos a la tan esperada y temida defensa de tesis. Mientras más se acerca la fecha (1º de septiembre, recuérdenlo) más se nos hace agua el estómago...más insomnio tenemos, más fumamos, más hablamos y ...obvio...menos estudiamos. Sin mencionar el cargo de conciencia que acarrea estar todo el día pensando en lo que va a pasar, lo que nos van a preguntar,cómo nos vamos a vestir, qué vamos a dejar de comer para poder saber cómo nos vamos a vestir....y un sinfín de estupideces irrelevantes pero no menos estresantes que se te vienen a la mente justo a la hora en que pensabas ponerte a trabajar...Y pasan, las horas, los días, las noches y seguimos aquí con cara de circunstancia y pavor, cada noche fumando en el patio de la casa de la amiga más querida, mirando las estrellas tratando de ver si nos revelan algún secreto del universo....y nada.
Estoy con suspensión de conciencia todo el día.

Acaso nadie piensa en lo dificil que es tratar de ser una mujer, profesional exitosa, innovadora, creativa, comprometida con las causas sociales y demases, que más encima te presionan preguntándote que cómo vas con el estudio, que con esto y lo otro...Nadie se da cuenta que es en estos momentos en que necesitamos las malditas siempre ausentes variables personales de los psicólogos, para que te suban el autoestima, te den seguridad, apoyo y todo eso?...pero no te dicen estas nerviosa!, es difícil, es un momento importante ah!...y un largo etc, con cosas desatinadas y fuera de lugar. Hoy sólo quiero Gritar : Váyanse todos un rato a la mierda!!!!

Meme.

Berenice

2006-08-24T07:43:00.000-07:00

La desdicha es diversa. La desgracia cunde multiforme sobre la tierra. Desplegada sobre el ancho horizonte como el arco iris, sus colores son tan variados como los de éste y también tan distintos y tan íntimamente unidos. ¡Desplegada sobre el ancho horizonte como el arco iris! ¿Cómo es que de la belleza he derivado un tipo de fealdad; de la alianza y la paz, un símil del dolor? Pero así como en la ética el mal es una consecuencia del bien, así, en realidad, de la alegría nace la pena. O la memoria de la pasada beatitud es la angustia de hoy, o las agonías que son se originan en los éxtasis que pudieron haber sido.

Edgar Allan Poe
Narraciones Extraordinarias

Ahora tiene mas sentido... what about my illusions?

Mil besos... Saudade (entiéndase como firmado)

No es justo!

2006-08-23T09:03:00.000-07:00

Siendo un joven emprendedor que recien se encuentra enfrentado a innumerables desafios extremos dentro de un sistema social-laboral que recien se hace manifiesto y lo hace de manera cruel… deseo hacer explicito que en ocasiones siento que no comprendo por que la vida se empeña en hacerme sentir infeliz.

Como si no bastara con toda la explotación que he sufrido durante este ultimo tiempo, a la poca comprensión y valoración ofrecida por mi propia familia frente a todos mis esfuerzos y sacrificios, además de la no remuneración por trabajos maratónicos desempeñados, se suma toda la impotencia, tristeza y fastidio que hay en mi en estos momentos.
Frente a la imperiosa necesidad de tener un ropero más adhoc a las condiciones climáticas que estamos experimentando estos dias… agradables grados de calor que afectan directamente en mi humor y en mi estabilidad emocional puesto que usualmente ando vestido de impecable negro (y colores similares con prendas que pude recolectar para mi colección otoño invierno 2006). He estado ahorrando dinero para cancelar todas las deudas atrasadas que tengo en las grandes tiendas… debía plata que no tenía.

El esfuerzo fue inhumano, traté de no generar tantos gastos, ya no almorzaba cosas muy elaboradas (lo elaborado es caro) es más… ya no comía, mi refrigerador era la copia exacta de un refrigerador de adolescente anorexica depresiva e incluso ya no compraba el elemento principal que forma parte de la balanceada dieta de nosotros los chilenos.. el pan; todo esto para completar el total de dinero adeudado.

Una vez que logré mi meta y a costa de haber perdido algunos kilos de peso, sufrir episodios de ira, de melancolía y de haber comenzado a ver y escuchar cosas debido a la falta de nutrientes en mi organismo, me dirigí a concretar mi objetivo: pagar lo que debía y encalillarme otra vez!!.

No imaginan mi cara de felicidad mientras iba en la micro pensando en toda aquella ropa que podia sacar a 6 cuotas precio contado!!!!… mi felicidad era maxima, era una sensacion sublime, fue como un orgasmo constante hasta que llegue a la tienda. Todo era magico, todo era bueno, todo era perfecto.. todo era de COLORES!. Sí, asi era.. colores por doquier, me senti mal, muy mal, mucho más oscuro… incomprendido, senti que la sangre no llegaba a mi cabeza, senti nauseas, mis ojos se llenaron de lagrimas, quise llorar.. con la voz entrecortada le pregunté a la vendedora.. ¿tiene este modelo en talla S pero en negro?.. su respuesta fue tajante, tan segura, tan limitante.. tan despiadada: No…! Fue ahí, en ese instante, que quise correr, correr fuerte, sin mirar atrás, sin mirar a nadie, sin parar…pero mis ojos, nublados por las lagrimas, no me lo permitieron. Aquella tarde sufri, sufri mucho…

Mi pena se mantuvo en el peak durante todo el trayecto de vuelta a casa, no llevaba nada conmigo, sali de la multitienda sin nada en las manos, sin deudas.
Mirando desde la ventana de la micro hacia el horizonte empezó mi propia guerra interna, un cuestionamiento profundo, critico y revelador… me cuestione muchas cosas, sobre el real sentido de la vida, sobre aquellas cosas que realmente son importantes para mi, mi profesión, mis relaciones sociales, el por qué no tengo pareja actualmente, el por qué no tengo una mascota, por qué Jennifer Warner todavía no vuelve al SQP, por qué Rojo salió elegido el mejor programa de la historia de la televisión chilena, por qué repusieron Machos tan pronto, el por qué tenía que viajar en micro!!.
Busqué salida a tales dilemas, me tomó tiempo.. pero entendí que hay cosas en la vida que te pueden ayudar a sobre llevar esos momentos y que no todo en la vida es malo, que hay cosas buenas, que hay esperanza, que despues de la tormenta viene la calma, que incluso la pesadilla mas horrible tiene fin.. es por eso que decidi comprar un paquete de papas fritas gigante, aceitunas y una cerveza… creo que despues de todo la vida no es tan mala, pero nadie… nadie puede negar que no es justa.

Serch.

Mi Experiencia Loser

2006-08-21T09:09:00.000-07:00

Soy divertido…lo sé. Soy cool…lo sé.
Soy arrogante…me gusta vestirme de negro y reírme de la gente…lo sé, pero hoy conocerán mi lado triste y melancólico.
Por que también lo tengo y lo asumo…los días nublados, algo de lluvia, el atardecer rojizo, Tori por allí…no lo sé…casi siempre he creído que mi existencia es triste…le patetic…digno de otras épocas. Con una vida nada de fascinante, a Aeropuerto no podría ir…aunque ¿quién sabe?, porque estoy alejado casi siempre de lo que convencionalmente se cree que es lo triste y patético. Porque muchas veces ser triste y patético es un trabajo artístico…asumirse diferente, algo alejado, siempre aproblemado, conflictivo y oscuro…pero con ese aire de ternura algo resignada y mucho animo…animo quizás para lanzarse desde un puente o colgarse desde un árbol. Pero (uff¡ siempre hay un pero) se ama la vida…así como esta…por que como dice la canción no se a donde me lleve este camino, pero lo sigo igual. ¿Consecuencia de todo esto…? Amigos y amigas que se alejan, por miedo, porque no te soportan o porque no se atreven a entrar a este mundo… I don't believe you're leavin', 'Cause me and Charles Manson like the same ice-cream.… así como dice la canción… Mi padre Nietzsche fingió locura para alejarse. Yo, prefiero ser loco aquí mismo…en frente de todos…(¡¡¡QUE OBSCENO¡¡¡)

¿Mi banda sonora para escribir esto? Una mezcla de tracks entre Amelie y The Magnetic Fields… ¿qué más perdido que esto?

La experiencia Loser puede ser encantadora…como lo que me sucedió el fin de semana…recorría las calle de serena en un sábado por la noche…hermosos estaba todo…”navegué con estilo” mandando unos email, fume unos cigarrillos, una gitana me acosó, caminaba haciendo un recorrido urbano por las calles humedecidas por el frío del invierno, escuchando a Marciano, que me hacían sentir cosmopolita e internacional…como Carrie en un capitulo de SexAndTheCity buscando un club vanguardista donde conocer gente…PERO… La Serena no es ni tan urbano ni iba a ningún club vanguardista…solo baje al centro a comprar una pizza barata en el Deca para volver luego a hacer un trabajo para la Sonia Salas.

Pero bueno, esta experiencia tiene un inicio y lo recuerdo claramente. Algo que me marcó fuertemente…como mi vecino pobre (nótese: VECINO) haciendo imitaciones teenegger de Madonna o cuando quería una mochila saxoline y mi mamá me compro la imitación barata y descolorida de Bata… Un día, en mi pequeña infancia, cuando creía que el festival de viña era “internacional”, veía un capitulo de Charlie Brown…la escena fue profética…de esas que marcan. Charlie en la orilla de un lago…a su lado Lainus, Charlie toma una pequeña piedra y la lanza…el amigo de la mantita lo mira y le dice “oye…esa piedra debe haber demorado miles de años en llegar aquí…y tu la devuelves al centro…como si nada…”, existencialismo puro y la cara de mi héroe se deforma y de paso la mía. De allí asumí esta forma extraña de ver la vida, apoyado de una innumerable cantidad de situaciones…como cuando mi mamá, me dijo, frente a mi grupo de amigos preadolescentes… “ya va a comenzar el programa de la Xuxa que tanto te gusta… ¿lo irás a ver?...” naturalmente… todos se rieron de mi.

Luego…a eso de los 15 años, trate de suicidarme varias veces. Trate de colgarme de un árbol, pero en mi casa no los habían. Luego tomar fármacos, pero lo único que encontré fueron vitaminas C…por lo menos después de la sobredosis pase un buen invierno. También quise lanzarme al mar pero era verano y el puerto estaba lleno de gente, con suerte iba a caer sobre alguien o sobre una roca. Luego pensé en el tren…pero la línea estaba un poco lejos y debía tomar micro…plata no tenia… ¿y un puente?...lo encontré, pero no era demasiado alto y de aguas tranquilas…a lo más, encallar en la orilla de la playa con algo de arena en la boca… ¿y perderme en la multitud?...vivía en Coquimbo y la multitud más grande que encontraba era en la plaza…no mas de 50 personas en día domingo… Triste quizás…no, definitivamente triste, pero te permite entender ese otro lado de la vida y si es a temprana edad, mejor, eso si, hay que tener una cualidad especial para resistirlo...otros terminarían como una planta…estáticos, yo miro de frente.

Así que, aparentemente, elegí vivir y las personalidades loser me atraían y la mayoría de mis amigos y amigas eran así (aunque lo traten de negar)…diferentes, extraños, algo perversos, con un humor muy negro y por sobre todo con la idea de que la vida apesta…pero…PERO, se ama vivir. Se prefiere no tomar nada en serio, y lo poco que puede ser serio, reírse a carcajadas, se prefiere navegar entre lo intelectual, la miseria de los matinales, la crítica cultural de alto nivel y los capítulos más entretenidos de Alf o La Pequeña Maravilla; se prefiere disfrutar con Pulp o The London Suede, como también con el tema de la Luciana Salazar y otras basuras…una mirada realmente Pop y juguetona…juguetones como niños…perversos polimorfos como decía Freud. Ese lado seductor que nadie quiere ver…por eso somos realmente cool, por que estamos despiertos…a diferencias de muchos…sabemos donde estamos y que queremos (aunque a veces no lo parezca, lo tratamos de hacer)…nos reímos de no tener muebles de vanguardia europea o de ser minimalistas a la fuerza o de no poder ir a la capital a algún evento importante…

¿Materialistas?...por supuestos. ¿hacemos el ridículo de vez en cuando?...también. ¿Algo frívolos?...naturalmente. ¿Rebeldes?...a lo RBD claro que no…¿Contradictorios?...como todo ser humano…demasiados humanos a veces…aahhh¡¡¡…pero no olvidemos el humor…acostumbrados a reírnos de nosotros mismos como de los demás.

La vida no es más que un vals triste…sinfonía patética nocturna que se ilumina con la luna…la vida no es más que una caída en la infancia o la primera decepción amorosa…la vida no es más que un cumpleaños sin amigos o una cena intima sin donde hacerla…

TheSing

P.D. No me suicidé al escribir esto…al contrario, me siento mejor…ahora me atrevo a salir a la calle.

Gordita subversiva o no ésa es la cuestión...

2006-08-11T10:14:00.000-07:00

El tema que me preocupa hoy es la preocupación de algunsa personas por el peso corporal de otras. Es una situación insufrible cuando te dicen: tanto tiemposin verte! estas más gorda ahhh!!!!...y uno se queda ahí impávida ante el desatino y la falta de tacto del interlocutor. No pensarán en lo incómodo que ya resulta andarse arrastrando a uno mismo, cuando tu imagen mental no se corresponde con la imagen que recibes desde el espejo, que además se sienten con el derecho de sancionarte por tus disfrutados kilos de más.

No sabrán lo difícil que resulta verse "design group style". Además tener kilos de más ha sido un enorme esfuerzo sin mencionar en el costo económico de las innumerables golosinas, comistrajos y bebestibles varios que se debn consumir para verse como una diosa renacentista. Es un arduo trabajo, imaginen obligarse a sí mismos a descansar y reposar despues de cada comida, dejando de lado las infinitas intersantes y adrenalinicas actividades que realizamos...en fín.
Ante la presión ejercida por los demás (destinados) y por la ropa que se resiste a soportar mi cuerpo que se desborda (anoche llegué al extremo patético de volarle los botones a la blusa que traía puesta y que perteneció a una amiga como de tres tallas menos) me he visto en la obligación de ponerme a dieta. Adios alos cafecitos,los sandwich, los chocolates y los panchovilla que me gustan...desde hoy me uno al gruopo de los Sí, no he comido en tres días y ¿que?.

Así que por favor no me tienten cuando me vean ya?...mi vida ya es lo suficiente miserable hoy como para que ustedes me chinguen mañana...

Por una vida XS...viviré encerrada....afuera está el peligro... Meme.

Welcome... We Love You!

2006-08-10T07:32:00.000-07:00

El fundamento de tener un blog es principalmente crear un espacio para comentar lo descabellada, cruel y trágicamente divertida que puede ser la vida para un grupo de jóvenes profesionales, inteligentes, ambiciosos, intrigantes, delirantes, con actitud y con estilo…obvio¡, que disfrutan tanto con los matinales, como con Kant, Bandura, Nietszche o los desquicios mentales de la Pamelita Díaz. De allí su nombre… les aseguro que si el mundo se acabara, sería doloroso, pero divertido… divertido ver como en forma desesperada y agónicamente, a un paso de la muerte global… la mayoría traicionaría principios y creencias.

Nuestro blog pareciera ser algo bastante interesante, sería algo así como un espacio revelador del inconsciente más perverso y bizarro, con muchas posturas críticas e innovadoras, pero a la vez masoquisticamente frívolo y pornográfico. Un reflejo de lo que es la sociedad actual para los jóvenes hijos del marketing, un punto de referencia intracultural desafiante, con el objetivo de reconocer cómo se desenvuelve esta familia urbana en una comunidad global interconectada a través de la tecnología y los afectos… parece prometedor no? Ahora la pregunta es ¿qué tan entretenida puede ser la vida que llevan?…

Haciendo una revisión muy general del estilo de vida que llevamos (situación que no toma mucho tiempo, ni tampoco aguanta mucho análisis) podemos reconocer algunos supuestos al respecto, pero la palabra que mejor puede reflejarla es “frustración”… de lo que no somos, de lo que no tenemos, de lugares a donde no vamos, de amantes que no podremos amar, de familias que preferiríamos olvidar… nuestra realidad no posee nada de sofisticación, ni glamour, ni tecnología (salvo algunos asaltos sufridos, venganzas sin sentidos y una que otra odisea de compra en Korea Khan o Foxini)... todo nos aproblema ya que todo es un problema… por ejemplo, una pincelada: 1 hora, 20 minutos en la Elegante de Coquimbo (donde se nos ocurrió ir¡¡¡) eligiendo una (nótese…solo una/1) fotografía nuestra para una amiga que estaba de cumpleaños y que queríamos que nos recordara. Consecuencias: crisis emocional de la dependiente al ver tal nivel de indecisión y confusión, risas de los otros dependientes por la bromas que nos hacíamos, conflicto laboral –con acto de violencia incluido- entre la dependiente y la encargada de revelar las fotos por las exigencias que hacíamos (esa, esa no, esa si, no esa, esa otra, mejor esa, muy oscura, muy clara, yo no me veo, yo tampoco, un niño pobre…meme de donde lo sacaste…??), al final, revelamos la foto, pero de regreso a casa no dimos cuenta que se nos quedo el original en la tienda, así que mandamos a la Meme a buscarla, con una recomendación…”entra con cara de psicópata, con las pupilas hiper dilatadas, diciendo ¡hola…volví¡”. Y un mes después, aun no le entregamos el regalo a la Mayito.

Ven, si la Pamelita Díaz tenia razón, ella debiese estudiar castellano y filosofía en la ULs…”nada es como aparenta… es peor”. Una actitud totalmente desafiante, por que también hay un lado oscuro y enfermo en la vida, también hay fracaso, dolores y amargura…pero el fracaso, la frustración se hacen atractivo, casi adictivo con el humor y situaciones jocosas…nuestro slogan: RIÁMONOS DE NOSOTROS MISMO, PERO MAS DE LOS DEMÁS o HAGAMOS DE LA FRUSTRACIÓN UN ESTILO DE VIDA o a lo The Design Group… NO COMO HACE TRES DÍAS…Y QUE? o VIVO DROGADA(O)A…Y QUE?...

La mayoría de nuestros temas giran en torno a cosas que no tenemos, sobre ser lo que no somos y hablar de lo que apenas sabemos, todo desde una perspectiva critica integradora inconformista (por sobre todo inconformista). Otro ejemplo, pasar un día sábado en la noche comiendo algo de pizza y cerveza…suena cool verdad? Pero…mirando Gigantes con Vivi.. no forma parte del glamoroso estilo de vida que jóvenes profesionales, inteligentes, ambiciosos, intrigantes, con actitud y bien vestidos deberían llevar no?…Como se lo dije a un amigo…”Conoces ese club nuevo…Aeropuerto…Si, me dijo. Irías, le pregunté. No…me da miedo…tiene 4000 estacionamientos.”

Nuestra familia urbana está compuesta por 5 personas (pequeño circulo que está abierto a cualquier otro miembro), cada uno con una personalidad diferente, algo confusa y delirante, con gustos y tendencias tan extremas que nos permite respirar cómodamente. Aunque algo nos une… lentes con marcos negros ¡yeah¡.

A continuación nos presentamos:

Meme: una dulce personita, una agradable chica, una cajita de Pandora que cualquier perdido podrá abrir en cualquier isla, la cual contiene muchas personalidades que se encuentran dormidas dentro pero que son capaces de despertar con una tasa de té exótico cuando se les necesita. Entre estas personalidades encontramos: Una sadomasoquista alemana con tendencias y practicas sexuales ilimitadas que no conocen la vergüenza, siendo nuestra the maitress; una artista plástica vanguardista digna de cualquier ArtyParty, con una capacidad de generar diversas obras del tipo TheDesignGroup” y con gusto por el cinearte impresionista húngaro y Anito, el mago de los deseos. Ella nos llenara del exotismo y vanguardia del porno más complejo, con una mirada crítica y renovada hacia las perversiones…¿quieren saber como tomar te con un atrapa testículos…? Ella lo sabe.

TheConcept: Un excéntrico tipo. Locuaz, intuitivo, arriesgado, bien vestido, a veces inverosímil y confuso… con un sutil y extraño sentido del humor, tan extraño es su humor que dibujo una manzanita a lo Apple en su reproductor de mp3 de 9 lucas tipo tamagochi que más parecía un pacman mal hecho. Con una rara capacidad para observar la realidad desde un foco distinto y crítico, revelador... tan revelador es que en su altar personal hay una virgen, un buda, ghanesa, una secuencia fotográfica de un funeral, Nietszche del brazo de su madre, una Biblia y…la manzanita de la Apple a la cual de vez en cuando le prende una vela. Sus miedos…jamás tener un ibook, que su hermana se compre un ibook, que algún compañero de trabajo tenga antes un ibook, que el ibook no exista y solo sea un delirio…y que decir con los ipod. Una persona inconscientemente audaz y con una pequeña pizca de esquizofrenia que a veces se desborda (por que se compro esos zapatos?...nunca nadie comprendió) odio profundo a los Krishnas –métanse su sésamo por la…según él-. Todo esto lo hace una persona única e irrepetible, inclonable en su especie.

Mayito: Una extraña chica, de esas del tipo misterioso y trascendental. Practicante de un milenario arte oriental…más complejo que el origami, el fensui o coleccionar stickers hotakus… hablamos Aikido… cual Beatrix Kiddo (KillBill) se enfrenta semana a semana en trance profundo a una extensión mística de si misma, una larga arma, un palo de escoba de metro y medio que lo pasea por su cuerpo… fálico por donde se le mire, a lo Cheetara¡¡¡. Ella es nuestro cable a tierra. Como Arenita a Pat. y Bob…como el mayordomo de batman a batman, es la Mónica de Friends de nuestra familia urbana. Neurosis? Cual Neurosis? Si en ella todo se diluye como la nieve en primavera… su misticismo oriental la han llevado a otro nivel… ella ya no come, se alimenta de cápsulas de agua en el ambiente, ella no camina… flota como los elfos del señor del anillo…La amamos… ella no mas nos permitiría comer helado, plátano, chocolates baratos, chirimoya, crema de leche, mermelada, galletas… todo mezclado y revuelto.

Amelie: Una extraña e inusual chica, con una tendencia alternativa de esas que se huele a distancia. Con un remarcado y sofisticado gusto por el glamour urbano. Una extraña raza de mujer intelectual de bajo perfil de esas que marcan presencia, con un extraño y oscuro sentido del humor, puede resultar una raza muy cruel. Quieres conocer una visión algo Amelie de la vida?, pues bien.. aquí esta la persona que puede entregarla. Dicen que lo bueno viene en frasco chico… (solo recuerden que… el veneno también).

Serch: Es un sujeto que representa al último eslabón perdido de la civilización, porque no hay otro en su clase- y cuando decimos que no hay otro ¡¡¡no hay otro!!, nadie sabe porqué es así, nadie sabe dónde vive- salvo algunos privilegiados- ni lo que come, ni qué piensa, su mente es un enigma. Por lo mismo, se desconocen sus prácticas y costumbres sexuales, su historia y sus fantasías. Al respecto las dos únicas conocidas son ser socio mayorista de Apple y tener acceso ilimitado a la ropa Basement. Incluso algunos afirman haberlo visto tratando de cumplir sus sueños probándose artículos que nunca comprará…Posee un gusto sofisticado por el cine oscuro y la música dark. Es la imagen lationamericana del hombre europeo, elegante, alternativo…pero al fín y al cabo…latinoamericano…Su imagen no se corresponde con el fenotipo familiar así que surge la oculta teoría de que en realidad es hermano de Jack e hijo de Tim Burton, lo cual explicaría la fuerza su vínculo…Es un ser enigmático, crítico, posmoderno e irreverente que acostumbra cuestionar los convencionalismos sociales…es la creatividad que fluye…en silencio, porque la reserva es su característica. Nunca sabremos quien es…

Alli estamos. Nos amamos y nos odiamos demasiado. Asumimos nuestra realidad pero al estilo TheDesignGroup…con mirada anoréxica lo decimos Te lo dije…y que?. Total, Los Otros (los de la isla) están peor que nosotros…
Eso si y como dice la caratula de un extraño grupo:

Please understand. We don`t want no trouble.
We Just want the right to be different.
That`s all.